Le survet ne fait peut être pas le moine, mais il y contribue

Il y a quelques jours, AB posait (ICI) cette question rhétorique radicale : Comment voulez-vous être sexy en pull Lacoste ?

Aujourd'hui je surenchéris sur les faux pas vestimentaires de la drague : Comment pouvez vous imaginer être sexy en veste de jogging ? 

Oui au XXIème siècle, il y a encore des hommes qui viennent à un date avec une veste de jogging (et un jean trop grand). Pour ceux qui en douterait, on a passé l'an 2000, les années 80 et 90 et non, là on n'est pas non plus dans un clip de Benny B. Le survet, c'est ringard, ça fait beauf. 

C'est pas pas un accessoire de séduction, c'est un tue l'amour, une contraception externe ultra efficace. 

Je me rends compte maintenant que ça a fortement influencé ma non vie sentimentale au collège : ma mère m'a envoyé récemment des photos de mon enfance et franchement, je me demande comment j'ai pu pardonner à mes parents de m'avoir laisser sortir dans ces tenues ... Ah ça oui, le survet régnait en mettre chez les d'Acier dans les années 80 (et s'il n'y avait eu que ça ...). Vous ne me croyez pas, je vous laisse savourer : 

Depuis, j'ai rencontré la fashion police : les filles, je vous remercie ! 

AB- Quand mon top boss me donne des conseils…

L'autre jour, mon top boss et moi travaillions dans son bureau sur une lettre très formelle à envoyer en urgence. Comme il est anglais, il m'avait laissé sa place pour que je tape directement sur son ordi. Il avait juste un mini ordinateur sans docking station, sans écran, sans souris. Je m'en étonne et il me répond avec son charmant accent:

« AB, le secret c'est d’être le plus mobile possible. Je n’ai jamais de chapeau, jamais de parapluie. Je sors de l’avion et hop je suis libre ».

J’ai voulu lui demander comment il faisait lorsqu’il y avait une grosse pluie : il attend sous un porche ? Il achète un parapluie dans un convenient store ? Il doit se faire saucer car c’est le genre à ne pas s’embarrasser de ces détails, c'est l'apanage des très beaux.

AB

AB - Concours de date pourrie # 4

Je n’ai pas souvenir de date vraiment pourrie; celle que je vais vous raconter va vous paraître certainement gentille mais elle m’a laissé un sale goût dans la bouche et ce sans même avoir échangé un baiser avec le mec.

Imaginez un samedi particulièrement insipide juste avant Noel : très légère pluie (it was drizzling comme diraient les britos), ciel gris de la nuance la triste, rues désertes. Le mec était bien assorti à cette journée : visage falot : ni beau, ni moche, du genre que l’on croise 15 fois dans le métro et que l’on a du mal à différencier d’un autre et pull Lacoste en V improbable. Comment voulez-vous être sexy en pull Lacoste ?*

J’aurais du prendre un whisky bien tassé pour me mettre dans l’ambiance miteuse et dure d’un polar noir au lieu de cela j’ai pris un chocolat chaud Valrhona. Quel manque d’audace de ma part !

Plus je le regardais et plus il me rappelait quelqu’un. Et tout d’un coup j’ai écarquillé les yeux et avalé  mon chocolat de travers car j’ai eu la révélation que c’était « Lavette » soit Thomas Laveau qui se tenait en face de moi. Lavette était mon cavalier de rallye ** et je ne le trouvais pas particulièrement folichon à l'époque: il agissait comme un mec de 50 ans déjà bien installé dans la vie et pas du tout comme un ado de 15 ans. J’ai rapidement réalisé que ce n’était pas possible : l’âge et le prénom ne collaient pas mais le ver était déjà le fruit et je n’avais plus qu’une idée : fuir.

Il m’a tout de même raconté un peu sa vie ce qui m'est toujours utile si un jour je parviens un jour à écrire un livre: le divorce de ses parents, le déménagement qui a suivi du 16^ème à Boulogne, sa mission de 6 mois à NYC qui constitue sa grande fierté dans la vie et sa grosse déception qui est de ne jamais être sorti avec une asiatique.

Je suis partie au bout de 45 minutes en répondant par "un joyeux noel" à son "à bientôt".

AB

* A noter que je portais une tenue jugée comme mignonne par FA : petit short gris et pull joliment coloré à manches courtes. J'étais bien loin du "pull Lacoste".

** Truc assez bourgeois pour que les ados d’un même milieu se rencontrent et se marient entre eux et ainsi ne pas ouvrir le Cercle à d’autres personnes, mais c’est aussi assez chouette car cela permet de manger de bons petits fours avec du champagne bien frais dans un joli endroit.

Concours de dates pourries #3

En ce jour de St Valentin, comme je n'aime pas le chocolat, que le rouge pour moi c'est tous les jours et que le coeur je le préfère dans ma poitrine et celle des autres, quoi de mieux qu'une petite histoire de rendez-vous bien foireuse ? Pour cette occasion spéciale, j'ai choisi le rendez-vous avec le top du romantisme. 

Déjà le mec arrive en retard, sans prévenir, ni répondre à ton SMS qui lui demande ce qu'il fout au bout de 10 min ... Comme j'avais déjà commandé une bière (et que j'avais soif !), je la sirotais tranquillos en regardant la vie passer, quand surprise incroyable, le mec arrive ... avec près d'1/2 h de retard ! 

Comme il était aussi mignon que dans mon souvenir je ne lui ai pas jeté ma bière à la figure. 

Le problème, c'est que sa goujaterie n'avait d'égale que son incroyable beaufitude. Je pense que c'est la première fois (et j'espère bien la seule) qu'un homme m'a parlé de voitures lors d'un rendez-vous galant. 

C'est quand il a commencé à rire comme Beavis & Butthead que je me suis rappelée qu'il fallait absolument que je rentre chez moi pour m'amputer des oreilles et me laver. 

Ma plus gros angoisse ?  qu'il se mette à péter ...

AB - Est-ce vraiment nécessaire de jouer à la princesse lointaine?

Je suis revenue le we dernier chargée de bons conseils (et de chocolats, j'ai encore dérappée) pour faire durer la relation, encore plus jeune que mon dernier neveu, que j'avais alors, conseils qui ne m'ont pas du tout fait plaisir: il fallait faire la princesse lointaine pour que le mec rame pour me voir et lui montrer que j'avais tout un tas de chics types qui me tournaient autour.  

Je suis donc dimanche redescendue de mon petit nuage pour me faire des noeuds au cerveau. C'est tellement extatique les premiers jours après une belle rencontre. Tu ne sais pas où tu vas, mais tu y vas. Tu chantes juste en cours de chant. Tu as un sourire radieux, même quand les voitures te roulent sur le pied. Pourquoi vouloir encore ajouter du mystère, des "oh non pas demain soir, j ai deja un engagement"?  Je trouve cela tellement mieux de décaler son RDV de dentiste (meme si vous aviez pris ce RDV il y a 3 mois pour avoir le tant convoité créneau 19h15-19h30) pour passer un moment  enchanteur avec un chic type, de laisser des trous dans son emploi du temps pour laisser la place aux surprises.

A nos âges, on se trimbale déjà tout un tas de casseroles. Could we keep it simple please?* 

Et je me suis rendue compte que si j'avais bien effectivement tout un tas de mecs charmants qui me tournaient autour, le mec avec qui je trainais ne pouvait même pas s'en rendre compte car il ne me demandait jamais ce que je faisais quand on ne se voyait pas. 

J'ai également réalisé qu'avec lui, j'étais tellement bien que je ne ressentais meme pas le besoin de metrre des petites culottes rouges pour appeler la chance. Grave erreur! Comme beaucoup de mecs rencontrés sur sourceintarissabledemecs, il lapine**! J'ai râlé pour le 2ème lapin: je me suis faite lapinée hier quelques heures avant que l'on ne se voie. En creusant un peu, sa excuse était qu'il était très pris le we et que c'était mieux pour lui que l'on se voit la semaine, de préférence le lundi. De faire son prince lointain ne l'a pas du tout rendu plus sexy à mes yeux et je ne vois pas trop comment agir de même va me rendre désirable à ses yeux.

Voila pourquoi il ne faut jamais parler de ses relations balbutiantes à ses proches, on se fait polluer par tout un tas de conseils.

• Si on les suit et que la relation bafouille, on s'en mord les doigts d'avoir laisser un étranger interferer dans quelque chose qu'il ne connaissait meme pas.
• Si on ne les suit pas et que la relation bafouille, on se dit qu'on aurait du écouter "la voix de la sagesse" et on n'a plus confiance dans son intuition et on est bien en peine pour entamer une nouvelle relation.
• Et si la relation se déroule, se déroule, "et bien ma foi", qu'on les ait suivis ou non ces maudits conseils franchement on s'en fiche car on ne s'en rappelle même pas.

AB

*quand je prends trop souvent le train, je regarde trop de series americaines et il faut que je rythme mes posts par une petite phrase en anglais, style voix off de série.

** comprenez: il pose beaucoup de lapins.

AB - La malédiction de la brosse à dents

Lorsque je donne une brosse à dents neuve* à un mec qui dort chez moi, cela signe immanquablement l’arrêt de notre relation (et cela que je sorte avec le mec depuis 1 jour ou 4 mois).

Aujourd’hui, cela fait la 5^ème fois, c’est bien qu’il y a une malédiction. J’avais pourtant essayé de ruser en changeant seulement la tête de ma brosse à dents électrique. J’avais, en plus, prévenu le mec de cette malédiction et il avait rigolé en disant que cela ne marcherait jamais sur lui.

Ce qui est dingue, c’est que les mecs sont toujours super contents que je leur donne une brosse à dents (on dirait que je leur offre un bouquet de fleurs mais je les comprends car j’adore me brosser les dents) et je n’ai jamais eu l’impression qu’ils flippent en pensant que c’est une marque d’engagement (avec ces petites bêtes fragiles, il faut se méfier).

Que faire alors ?:

• Laisser les mecs mariner dans leur crasse buccale et ne plus les embrasser ?
• Ne sortir qu’avec des mecs qui sont suffisamment propres/ organisés pour qu’ils se trimbalent leur brosse à dents ?
•  Ne jamais inviter le mec chez moi à un moment où il pourrait avoir à se brosser les dents (comprenez : la sieste crapuleuse sans problème mais pas le diner ni la nuit torride)?
• Bien checker avant de faire l’amour que le mec a bien sa brosse à dents ?
• Déterrer les grigris vaudoux qui sont planqués quelque part sous mon appart ?

AB

*j’ai arrêté de prêter et d’emprunter les brosses à dents il y a un an lorsque mon dentiste m’a  dit qu’il ne fallait pas s’échanger les brosses à dents car on peut attraper des bactéries qui  viennent te bousiller les gencives et ensuite tu es bien attrapée si tu perds tes dents. Donc pour résumer, j'ai des dents et des gencives bien saines mais des relations qui merdouillent.

Family Business

Une petite pause dans le concours de dates pourries, pour une affaire de la plus haute importance : je crois que mes parents sont des workaholics. Quelque part, je le savais et j'ai bien peur que ce soit héréditaire (même si ces derniers temps, je me soigne SDC), mais là j'ai l'impression que ça s'aggrave. 

Mes premiers doutes sont venus quand j'ai reçu un mail de l'adresse perso de mes parents (oui, mes parents ont une adresse mail perso à leurs 2 noms ...!! mais bien que cette fusion de leur identité individuelle dans cette identité de couple est flippante, ce n'est pas le sujet du post, passons), mail au bas duquel apparaissait leurs 2 noms en signature automatique : "Chevilles et Genoux d'Acier" (oui, ma mère s'appelle Chevilles et mon père Genoux, forcément ils m'ont appelée Mollets, ils ont trouvé ça marrant ... no comment). Oui, ma mère, retraitée by the way, a créé une signature automatique pour son adresse mail perso !!!! Adresse mail qui sert quand même à 80% à m'envoyer des photos de mes petits neveux ... Déjà avouez que c'est bizarre, non ? 

Mais ce matin, l'affaire a pris une tout autre ampleur quand j'ai reçu un mail de mon père pour confirmer notre diner de la semaine prochaine. Mail envoyé de sa boite pro, avec en copie l'adresse perso commune (des fois que ma mère n'ai pas noté non plus le RDV ?). Le plus étrange dans tout ça, c'est le contenu du mail, je ne peux m'empêcher de vous le copier pour vous faire partager mon étonnement : 

"Comme décidé hier soir, nous nous retrouvons chez toi vers 18 - 19h le 13 février* 

Après visite de l'appartement, nous dînerons où tu auras réservé. "

Le plus curieux dans l'histoire, c'est qu'il ne m'ait pas envoyé d'invitation outlook pour être sûr que ce soit inscrit dans mon agenda .. Il ne doit pas savoir faire ...

Allez, c'est pas tout, mais j'ai un resto à réserver, moi ! 

* Si vous ne savez pas quoi faire ce soir là, n'hésitez pas, plus on est de fous ...