mercredi 27 février 2013

AB - Concours de date pourrie # 5


Je vais vous raconter ma 2ème date avec un mec dont le pseudo était "enivrons-nous". 
J'avais sorti la carte du "something bad has happened" pour terminer la première date au bout de deux heures de monologue, "enivrons-nous" ne répondant à mes questions que par des "mouerp". J avis bien essaye de lui demander comment il reussissait ses choux a la creme mais sans grand succes (il a meme trouve ma question louche). Cependant devant son empressement à me revoir, je me suis dit qu'il était peut-être juste super timide. je dois reconnaître que c'était pendant cette période trouble de ma vie où j'avais cassé mon iphone et pas encore internet à la maison donc c'était assez coton d'aller chasser le faisan sur internet.
Quand j’ai reconnu sa petite face de rat dans le mec en train de fumer sur le trottoir, j’ai voulu continuer ma route en scooter et lui poser un bon gros lapin à l’ancienne. Mais il m'a vu, m'a fait un grand sourire et je n'ai pas osé...
En nous asseyant à notre table, j’ai dit que je n’avais pas le temps pour un dessert (cela m’a rappelé un ami qui lorsqu’il sortait avec une fille super jolie mais super stupide priait pour qu’elle ne prenne pas de dessert et là enivrons-nous n'était même pas super mignon). Il a commandé du poulet. Je me suis dit intérieurement que ce n'était vraiment pas sexy de prendre du poulet au resto.
Je suis incapable de me souvenir de notre conversation. J'ai filé dès la fin de mon carpaccio*. J'ai répondu sèchement à ses sms et jamais à son message sur sourceintarissabledemecs expliquant qu'il me trouvait mignonne et qu'il avait bien envie que l'on se revoit mais que je n'étais peut être pas assez rock pour pouvoir espérer vivre une longue histoire avec lui. Quand le corbeau se moque de la charité...

On admirera dans ce post un bel esprit animalier qui témoigne de mon goût pour la société animale, fusse ses représentants les moins glamours.

AB

*en voilà un plat excitant.


mardi 26 février 2013

Fashion sweat


Un petit récapitulatif suite aux confidences de MA sur son enfance en jogging. Effectivement, il faut oublier le jogging en tactel de nos années collège (et lycée pour certaines). En revanche le hit fashion 2013 est bien le sweat. Il revient en force avec multiples imprimés (principalement en tête de tigre) et attributs girly (breloques, clous, pierres, etc .). C’est le nouveau duo de créateurs à l'origine d'Opening Ceremony, Humberto Leon et Carol Lim qui ont créé le hit fashion du sweat Kenzo à tête de tigre : 

La veste sweat a également eu beaucoup de succès récemment :

Après il faut avouer que les avis sont tranchés sur la question du potentiel fashion du sweat : en général les filles adorent et les mecs détestent… Mais ce fût un peu le cas de toutes les pièces fashion improbables de ces dernières années auxquelles nous avons toutes finies par succomber (avec ou sans leur aval) : le jupon blanc, le sarouel, le carrot pant ou la combishort liberty… Celle donc que vous trouviez si fraîche et si printanière jusqu’à ce que votre mec ou votre copain hétéro vous balance : « Mais tu ne vas quand même pas sortir en pyjama ? » 

En tous cas, pour une 1ère date, privilégiez une tenue sobre avec un brin de fantaisie mais rien qui ne puisse choquer votre cible et qui lui fasse dire qu’il est décidément trop has been, pour une fille aussi fashion que vous !

lundi 25 février 2013

AB - Que faire quand votre mec continue à aller sur les sites de rencontres?

Mes co-blogueuses et moi, nous discutons souvent de ce sujet.
Je vais vous décrire deux situations car c'est complexe.

1ère situation:
Vous être une petite nouvelle sur souceintarissabledemecs, vous n'avez rencontré que deux mecs, gentils mais sans plus. Vous voilà à prendre un verre avec un 3ème qui est beaucoup plus sexy et intéressant que ce que son pseudo "gros nounours" laissait supposer, le RDV se passe super bien, petit bisou voir grosse pelle voir encore plus à la fin, vous vous promettez de vous revoir le lendemain, vous rentrez chez vous toute guillerette, vous vous connectez sur souceintarisabledemecs pour annuler vos prochaines dates. Et là vous vous apercevez que "gros nounours" est connecté. Petite frayeur mais vous vous dites que c'est un mec poli et qu'il est en train de faire pareil que vous. 
Vous venez de commettre deux erreurs mais vous ne le savez pas encore. 
Le lendemain, une de vos amies vous dit qu'elle a échangé des messages toute la nuit avec un dénommé "gros nounous", VOTRE gros nounous.
Vous vous mettez à comprendre vos erreurs.
Erreur n°1: le multi-flirting est la règle d'or pour les gens fréquentant les sites de rencontres et un mec* même si vous l'avez embrassé, même si vous avez passé 8 heures merveilleuses avec lui ne vous doit rien et en profite. 
Erreur n°2: vous n'aviez pas bien étudié son profil et vous n'aviez pas décodé qu'il cherchait juste un plan cul régulier.

2ème situation:
Cela fait maintenant plus d'un an que vous avez créé votre "profil performant de rencontres" et des rencontres, cela vous en avez faites, vous ne vous souvenez même plus de tous leurs prénoms.  Pour le dire plus crûment, vous êtes une vieille routière** qui n'avez même plus le trac avant une nouvelle date. Vous pensez avoir compris toutes les ficelles. Vous avez même crée un blog avec vos amies pour faire partager votre "expérience".
Vous rencontrez "milk&honey" sans rien espérer de ce moment. Et là stupeur, le mec enlève son manteau, s'assoit en face de vous, vous échangez quelques paroles et vous vous dites que ce mec c'est la Vie. Vous vous embrassez au bout de la 2ème date, couchez au bout de la 4ème. Vous vous faites rire, vous vous faites plaisir, vous vous voyez tout le temps et quand vous ne vous voyez pas, vous vous échangez des sms, vous faites des trucs que vous n'aviez jamais faits avant, vous vous sentez vivre, vous êtes heureuse. Vous avez confiance en lui, vous avez confiance dans la vie.
Un jour, par hasard, vous vous apercevez que le mec continue à trainer sur sourceintarrisabledemecs. 
10 fois par jour. 
Vous lui en parlez et il est étonné par votre réaction. Il regarde juste, il ne rencontre pas les filles en vrai. C'est comme mater les filles dans la rue, flirter avec une bouletonne***, sourire à une jolie femme dans le métro. Cela vous calme quelques jours mais ensuite vous devenez parano. Quand il s'éloigne un peu et qu'il regarde son portable, il est en train de potasser des profils. Vous vous mettez à l'espionner dans le monde virtuel, vous matez le profil des filles qui lui envoient des messages. Il en a une qui retient votre attention car vous vous dites qu'elle serait beaucoup mieux pour lui, c'est sûr. Vous êtes jalouse, vous êtes perdue. 
Vous comprenez à nouveau deux choses.
Chose n°1: le mec n'est pas à vous et ne le sera jamais: vous ne l'avez pas rencontré à 18 ans, vous avez eu chacun des 10aines d'histoires plus ou moins sérieuses, cette histoire n'est qu'une de plus tout au mieux.
Chose n°2: les gens qui sont derrière ces sites veulent que les gens continuent à se connecter et à alimenter leur source intarissable. Ils ne veulent pas votre bonheur, ils font tout pour titiller la Bête****.

AB


* à noter que cela s'applique aussi aux filles. 
** je ne suis pas sûre que cela soit une expression qui existe, mais on s'en fiche.
*** collègue de sexe féminin. Suivez un peu, zut.
**** la jalousie, ce fléau.






dimanche 24 février 2013

Le survet ne fait peut être pas le moine, mais il y contribue

Il y a quelques jours, AB posait (ICI) cette question rhétorique radicale : Comment voulez-vous être sexy en pull Lacoste ?

Aujourd'hui je surenchéris sur les faux pas vestimentaires de la drague : Comment pouvez vous imaginer être sexy en veste de jogging ? 

Oui au XXIème siècle, il y a encore des hommes qui viennent à un date avec une veste de jogging (et un jean trop grand). Pour ceux qui en douterait, on a passé l'an 2000, les années 80 et 90 et non, là on n'est pas non plus dans un clip de Benny B. Le survet, c'est ringard, ça fait beauf. 
C'est pas pas un accessoire de séduction, c'est un tue l'amour, une contraception externe ultra efficace. 

Je me rends compte maintenant que ça a fortement influencé ma non vie sentimentale au collège : ma mère m'a envoyé récemment des photos de mon enfance et franchement, je me demande comment j'ai pu pardonner à mes parents de m'avoir laisser sortir dans ces tenues ... Ah ça oui, le survet régnait en mettre chez les d'Acier dans les années 80 (et s'il n'y avait eu que ça ...). Vous ne me croyez pas, je vous laisse savourer : 

Depuis, j'ai rencontré la fashion police : les filles, je vous remercie ! 


jeudi 21 février 2013

AB- Quand mon top boss me donne des conseils…


L'autre jour, mon top boss et moi travaillions dans son bureau sur une lettre très formelle à envoyer en urgence. Comme il est anglais, il m'avait laissé sa place pour que je tape directement sur son ordi. Il avait juste un mini ordinateur sans docking station, sans écran, sans souris. Je m'en étonne et il me répond avec son charmant accent:
« AB, le secret c'est d’être le plus mobile possible. Je n’ai jamais de chapeau, jamais de parapluie. Je sors de l’avion et hop je suis libre ».
J’ai voulu lui demander comment il faisait lorsqu’il y avait une grosse pluie : il attend sous un porche ? Il achète un parapluie dans un convenient store ? Il doit se faire saucer car c’est le genre à ne pas s’embarrasser de ces détails, c'est l'apanage des très beaux.

AB


mercredi 20 février 2013

AB - Concours de date pourrie # 4


Je n’ai pas souvenir de date vraiment pourrie; celle que je vais vous raconter va vous paraître certainement gentille mais elle m’a laissé un sale goût dans la bouche et ce sans même avoir échangé un baiser avec le mec.

Imaginez un samedi particulièrement insipide juste avant Noel : très légère pluie (it was drizzling comme diraient les britos), ciel gris de la nuance la triste, rues désertes. Le mec était bien assorti à cette journée : visage falot : ni beau, ni moche, du genre que l’on croise 15 fois dans le métro et que l’on a du mal à différencier d’un autre et pull Lacoste en V improbable. Comment voulez-vous être sexy en pull Lacoste ?*
J’aurais du prendre un whisky bien tassé pour me mettre dans l’ambiance miteuse et dure d’un polar noir au lieu de cela j’ai pris un chocolat chaud Valrhona. Quel manque d’audace de ma part !
Plus je le regardais et plus il me rappelait quelqu’un. Et tout d’un coup j’ai écarquillé les yeux et avalé  mon chocolat de travers car j’ai eu la révélation que c’était « Lavette » soit Thomas Laveau qui se tenait en face de moi. Lavette était mon cavalier de rallye ** et je ne le trouvais pas particulièrement folichon à l'époque: il agissait comme un mec de 50 ans déjà bien installé dans la vie et pas du tout comme un ado de 15 ans. J’ai rapidement réalisé que ce n’était pas possible : l’âge et le prénom ne collaient pas mais le ver était déjà le fruit et je n’avais plus qu’une idée : fuir.

Il m’a tout de même raconté un peu sa vie ce qui m'est toujours utile si un jour je parviens un jour à écrire un livre: le divorce de ses parents, le déménagement qui a suivi du 16ème à Boulogne, sa mission de 6 mois à NYC qui constitue sa grande fierté dans la vie et sa grosse déception qui est de ne jamais être sorti avec une asiatique.

Je suis partie au bout de 45 minutes en répondant par "un joyeux noel" à son "à bientôt".

AB

* A noter que je portais une tenue jugée comme mignonne par FA : petit short gris et pull joliment coloré à manches courtes. J'étais bien loin du "pull Lacoste".

** Truc assez bourgeois pour que les ados d’un même milieu se rencontrent et se marient entre eux et ainsi ne pas ouvrir le Cercle à d’autres personnes, mais c’est aussi assez chouette car cela permet de manger de bons petits fours avec du champagne bien frais dans un joli endroit.

jeudi 14 février 2013

Concours de dates pourries #3

En ce jour de St Valentin, comme je n'aime pas le chocolat, que le rouge pour moi c'est tous les jours et que le coeur je le préfère dans ma poitrine et celle des autres, quoi de mieux qu'une petite histoire de rendez-vous bien foireuse ? Pour cette occasion spéciale, j'ai choisi le rendez-vous avec le top du romantisme. 

Déjà le mec arrive en retard, sans prévenir, ni répondre à ton SMS qui lui demande ce qu'il fout au bout de 10 min ... Comme j'avais déjà commandé une bière (et que j'avais soif !), je la sirotais tranquillos en regardant la vie passer, quand surprise incroyable, le mec arrive ... avec près d'1/2 h de retard ! 
Comme il était aussi mignon que dans mon souvenir je ne lui ai pas jeté ma bière à la figure. 

Le problème, c'est que sa goujaterie n'avait d'égale que son incroyable beaufitude. Je pense que c'est la première fois (et j'espère bien la seule) qu'un homme m'a parlé de voitures lors d'un rendez-vous galant. 

C'est quand il a commencé à rire comme Beavis & Butthead que je me suis rappelée qu'il fallait absolument que je rentre chez moi pour m'amputer des oreilles et me laver. 

Ma plus gros angoisse ?  qu'il se mette à péter ...


samedi 9 février 2013

AB - Est-ce vraiment nécessaire de jouer à la princesse lointaine?


Je suis revenue le we dernier chargée de bons conseils (et de chocolats, j'ai encore dérappée) pour faire durer la relation, encore plus jeune que mon dernier neveu, que j'avais alors, conseils qui ne m'ont pas du tout fait plaisir: il fallait faire la princesse lointaine pour que le mec rame pour me voir et lui montrer que j'avais tout un tas de chics types qui me tournaient autour.  

Je suis donc dimanche redescendue de mon petit nuage pour me faire des noeuds au cerveau. C'est tellement extatique les premiers jours après une belle rencontre. Tu ne sais pas où tu vas, mais tu y vas. Tu chantes juste en cours de chant. Tu as un sourire radieux, même quand les voitures te roulent sur le pied. Pourquoi vouloir encore ajouter du mystère, des "oh non pas demain soir, j ai deja un engagement"?  Je trouve cela tellement mieux de décaler son RDV de dentiste (meme si vous aviez pris ce RDV il y a 3 mois pour avoir le tant convoité créneau 19h15-19h30) pour passer un moment  enchanteur avec un chic type, de laisser des trous dans son emploi du temps pour laisser la place aux surprises.
A nos âges, on se trimbale déjà tout un tas de casseroles. Could we keep it simple please?* 
Et je me suis rendue compte que si j'avais bien effectivement tout un tas de mecs charmants qui me tournaient autour, le mec avec qui je trainais ne pouvait même pas s'en rendre compte car il ne me demandait jamais ce que je faisais quand on ne se voyait pas. 
J'ai également réalisé qu'avec lui, j'étais tellement bien que je ne ressentais meme pas le besoin de metrre des petites culottes rouges pour appeler la chance. Grave erreur! Comme beaucoup de mecs rencontrés sur sourceintarissabledemecs, il lapine**! J'ai râlé pour le 2ème lapin: je me suis faite lapinée hier quelques heures avant que l'on ne se voie. En creusant un peu, sa excuse était qu'il était très pris le we et que c'était mieux pour lui que l'on se voit la semaine, de préférence le lundi. De faire son prince lointain ne l'a pas du tout rendu plus sexy à mes yeux et je ne vois pas trop comment agir de même va me rendre désirable à ses yeux.

Voila pourquoi il ne faut jamais parler de ses relations balbutiantes à ses proches, on se fait polluer par tout un tas de conseils.
  • Si on les suit et que la relation bafouille, on s'en mord les doigts d'avoir laisser un étranger interferer dans quelque chose qu'il ne connaissait meme pas.
  • Si on ne les suit pas et que la relation bafouille, on se dit qu'on aurait du écouter "la voix de la sagesse" et on n'a plus confiance dans son intuition et on est bien en peine pour entamer une nouvelle relation.
  • Et si la relation se déroule, se déroule, "et bien ma foi", qu'on les ait suivis ou non ces maudits conseils franchement on s'en fiche car on ne s'en rappelle même pas.

AB

*quand je prends trop souvent le train, je regarde trop de series americaines et il faut que je rythme mes posts par une petite phrase en anglais, style voix off de série.
** comprenez: il pose beaucoup de lapins.




vendredi 8 février 2013

AB - La malédiction de la brosse à dents


Lorsque je donne une brosse à dents neuve* à un mec qui dort chez moi, cela signe immanquablement l’arrêt de notre relation (et cela que je sorte avec le mec depuis 1 jour ou 4 mois).
Aujourd’hui, cela fait la 5ème fois, c’est bien qu’il y a une malédiction. J’avais pourtant essayé de ruser en changeant seulement la tête de ma brosse à dents électrique. J’avais, en plus, prévenu le mec de cette malédiction et il avait rigolé en disant que cela ne marcherait jamais sur lui.
Ce qui est dingue, c’est que les mecs sont toujours super contents que je leur donne une brosse à dents (on dirait que je leur offre un bouquet de fleurs mais je les comprends car j’adore me brosser les dents) et je n’ai jamais eu l’impression qu’ils flippent en pensant que c’est une marque d’engagement (avec ces petites bêtes fragiles, il faut se méfier).

Que faire alors ?:
  • Laisser les mecs mariner dans leur crasse buccale et ne plus les embrasser ?
  • Ne sortir qu’avec des mecs qui sont suffisamment propres/ organisés pour qu’ils se trimbalent leur brosse à dents ?
  •  Ne jamais inviter le mec chez moi à un moment où il pourrait avoir à se brosser les dents (comprenez : la sieste crapuleuse sans problème mais pas le diner ni la nuit torride)?
  • Bien checker avant de faire l’amour que le mec a bien sa brosse à dents ?
  • Déterrer les grigris vaudoux qui sont planqués quelque part sous mon appart ?

AB

*j’ai arrêté de prêter et d’emprunter les brosses à dents il y a un an lorsque mon dentiste m’a  dit qu’il ne fallait pas s’échanger les brosses à dents car on peut attraper des bactéries qui  viennent te bousiller les gencives et ensuite tu es bien attrapée si tu perds tes dents. Donc pour résumer, j'ai des dents et des gencives bien saines mais des relations qui merdouillent.