Horoscope – Semaine du 17 au 24 avril 2016

un seul de ces horoscopes est vrai, sauras-tu le reconnaître?

Et une spéciale dédicace à Elise, nouveau membre de mon fan-club qui compte maintenant 3 personnes dont ma mère et le chien de ma sœur. Elise, ce post est pour toi.

Bélier :

Obsédé par la réussite et l’idée de briller en société, vous décidez enfin de prendre des cours afin de combler toutes les lacunes accumulées en 41 ans de vie et de néant intellectuel. Grace à l’aide du Cancer, cette enflure qui vous facture quand même 475 euros de l’heure pour financer sa retraite au Pérou, les premiers succès ne tarderont pas à s’enchaîner et cette semaine vous parviendrez à compter jusqu’à 17 et à faire vos lacets en public.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : Tel un François Hollande face à David Pujadas, si on vous ne connaissez pas la réponse à une question, parlez de la COP21

Le conseil people pour bien vivre votre semaine - bis : Vous avez oublié le 12. Et le 7 aussi.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine - ter : Ne cherchez pas vos lacets trop longtemps non plus, vous portez des crocs.

Taureau :

Après une première tentative avortée la semaine dernière, votre saut en parachute est enfin programmé pour ce dimanche. Météo au beau fixe, agréable compagnie, vessie sereine vous permettant de sauter en toute confiance, possibilité d’avoir un grand brun costaud comme instructeur : toutes les conditions seront réunies pour que vous finissiez en crêpe complète après vous être balancée depuis un avion à 3300m d’altitude.

Heureusement pour vous la providence interviendra à temps pour empêcher cette fin romanesque et 24h avant de sauter vous vous exploserez la cheville devant la place de la Bourse sous les yeux effarés de votre prof de gym qui avait pourtant réussi à vous faire faire 241m à pied. Suite à cela vous passerez le début de la semaine à regarder le téléachat.

La semaine prochaine, si vous avez la chance de partir en vacances à bord d’un bateau, chute dans le port et intoxication fulgurante aux moules avariées sont au programme.   

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : plutôt que de pleurnicher sur votre sort, telle l’équipe de France de rugby qui vient de prendre une raclée face aux All Blacks, reprenez de l’Arnica Montana 9 Ch.

Gémeaux :

Ce n’est pas le tout d’être sexy amis Gémeaux, encore faut il utiliser son sex appeal à bon escient. Cette semaine entre la lamentable tentative de séduction de votre osthéopathe pour qu’il vous accorde un rabais sur votre séance hebdomadaire de manipulation des côtes flottantes et le râteau que vous allez prendre auprès de Jacky-Michel, le responsable de l’accueil de la fourrière de Pantin, à qui vous allez proposer un verre pour éviter de payer 360 euros d’amende pour vous être garé dans une station de métro, l’ennui est de mise.

Une bonne nouvelle viendra quand même égayer votre semaine : votre chemise préférée reviendra bien repassée du pressing. En tous cas le bras gauche.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : Tel un Brad Pitt se faisant photographier les cheveux gras et la mine en papier mâché : vous doutez de tout amis Gémeaux et pourtant vous ne devriez pas ! Un petit coup de fer pas trop chaud passé à l’envers du tissu pour ne pas risquer de la brûler et votre chemise sera comme neuve.

Cancer :

Semaine pleine de voyages, de dépaysements et de changements en tous genres pour vous les Cancers. Courses chez Cora le mardi à 15h au lieu du samedi midi, achat d’un coussin repose tête en forme de saucisse en prévision de vos 14h de car à destination de Saint Pée sur Nivelle, arrêt de la vaporette saveur fruits des bois/cassoulet et j’en passe… ces prochains jours vous allez tout simplement casser vos habitudes ! Un vent nouveau, un vent de folie souffle sur votre vie comme jamais, vous vous sentez pousser des ailes et vous voilà à reprendre deux fois du punch coco à la buvette du routier où votre car à fait escale au lieu dit « des illusions perdues ».

La semaine prochaine, retour à la réalité : votre copain se remettra à dépenser tout votre salaire au Loto Foot et la cage de votre canari prendra feu après que vous vous en soyez servie comme d’un cendrier.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : tel un Ayrton Senna qui envoie un texto à l’approche d’une chicane, à un moment donné il faut connaitre ses limites : reprenez la vaporette.

Lion :

Vous trouverez la combinaison gagnante au loto, malheureusement il s’agit des numéros gagnants du 24 mars 1982. Après avoir tenté d’escroquer le Capricorne en lui revendant le ticket pour 12 euros, vous écoperez d’une peine de 28 ans de prison. Bonne nouvelle pour vous qui aimez le Sud, vous serez transféré aux Baumettes où vous passerez la moitié de votre peine à écailler des rascasses auprès de Jean Michel Frapon l’étrangleur de Cassis, et de Jérôme Cahuzac.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : comme vous le dirait Nadine Morano, poissonnière de son état, passez le couteau bien à plat entre la chair et la peau sinon vous allez nous saloper la poiscaille. 

Non mieux que ca.     

Vierge :

Superbe semaine pour faire de nouvelles rencontres gentilles Vierges: vous allez recevoir 2 coups de téléphone.

Le 1er proviendra d’un médium prénommé Rosa Flutio qui vous écoutera déverser tous vos malheurs pour 9,25 euros la minute (et dieu sait si entre votre projet inachevé de reproduction de la canopée des Halles au canevas et le départ en prison de Jean Michel Frapon votre meilleur ami, vous en avez des malheurs).

Le second surviendra mercredi vers 4h du matin. 

Alors que vous vous languissez des conseils de Rosa votre nouvelle meilleure amie qui n’est mystérieusement plus joignable, vous recevrez un coup de fil de la part d’un aimable plaisantin qui vous rappellera 16 fois de suite en criant « salopard-de-franc-macon-y nous-z-a-tué-Ladydi ».

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : telle Lova Moor qui essaye de nous refourguer son appareil d’electro-stimulation à abdos, vous n’êtes pas fait pour les nouvelles technologies. Afin de développer votre réseau amical, investissez plutôt dans les valeurs sures et tentez votre chance au Pôle Emploi.  

Balance :

Votre carrière professionnelle prend un nouveau tournant grâce à une proposition de stage non payée chez Maître Fu. Malheureusement pour vous depuis la sortie d’une crème antio-mycose révolutionnaire, le mannequinat pour maladies vénériennes ne rapporte plus autant que vous l’espériez.

Contrainte par la dure loi du marché à rembourser vos frais de stage à Maître Fu, vous prendrez le nom de Rosa Flutio et vous reconvertissez avec brio dans un domaine vous permettant d’utiliser vos deux principales qualités (la fourberie et l’exploitation des êtres faibles) en montant une activité de voyance par téléphone.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : ne reculez devant rien pour parvenir à vos fins, tel un Jean François Copé déterminant la grille tarifaire de Bygmalion, n’hésitez pas à facturer comme un sagouin.     

Scorpion

Semaine décisive d’un point de vue transit intestinal en ce qui vous concerne les Scorpions, votre entêtement à vouloir finir les restes décongelés de blanquette aux huîtres cuisinée par votre grand mère morte depuis 7 ans aura raison de votre flore gastrique et de votre teint de jouvencelle pour un bon moment. 

Isolé en pleine montagne sans réseau téléphonique, votre dernier ami ayant fui votre compagnie après une partie de Uno qui a brisé votre amitié à tout jamais, il vous faudra avoir recours à l’auto-médication.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : Tel un Christophe Colomb à la recherche des Indes et qui prend pourtant à gauche : ne croyez pas tout ce que l’on vous raconte, une poire à lavement ne s’introduit pas par là.

Sagittaire

Quelqu’un se sert en douce de votre brosse à dent électrique pour nettoyer la plaque du four. J’dis ça, j’dis rien mais si tout le monde au bureau dit dans votre dos que vous avez mauvaise haleine, ce n’est peut être pas uniquement en raison de votre amour immodéré de la confiture aux croûtes de chaource au petit déjeuner.

Si vous ne parvenez pas à trouver qui met en péril votre hygiène bucco dentaire, pour le bien de vos relations professionnelles pensez au moins à vous laver les pieds de temps en temps.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : tel Julien Lepers qui apprend qu’il est sur le point de se faire virer de Questions pour un Champion, ne subissez pas l’isolement forcé : embrassez votre destin de paria.      

Capricorne :

Galvanisé par l’achat d’un ticket gagnant du loto auprès du Lion, vous vous lancerez dans une myriade de projets tous plus idiots les uns que les autres. Achat d’un duplex à Molenbeek, prise de participation au capital d’AREVA, acquisition d’un combi-Volkswagen non polluant, vous enchaînerez les emplettes malheureuses dans le seul espoir d’en mettre plein la vue à un Verseau qui acceptera de coucher avec vous uniquement pour l’argent.

Suite à la perte de vos gains, le Verseau qui est une pourriture vous quittera pour Jean Michel Frapon l’étrangleur de Cassis, un vrai bonhomme lui.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine :telle Myriam El Khomri en ballade dominicale place de la République, ayez foi en l’humanité, l’amour non tarifé est possible, même dans votre cas.  

Verseau

Nonobstant sa condamnation à perpétuité accompagné d’une peine de sûreté de 22 ans, votre idylle avec Jean Michel Frapon l’étrangleur de Cassis, démarrera sur les chapeaux de roues. Permission de visite tous les 5 mois, mains baladeuses au parloir et témoignage vedette lors de l’enregistrement du « Faites Entrer l’Accusé » consacré à votre chéri, vous vivez un rêve éveillé. Et ce n’est pas le souvenir de votre dernier amant, cette mauviette de Capricorne contraint aujourd’hui à dormir dans son combi-Volkswagen bon pour la décharge qui vous fera regretter ce nouveau cap dans votre vie sentimentale.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : telle une Mariah Carey essayant de faire rentrer ses cuissots dans un slim taille 46 vous refusez de regarder la réalité en face. A votre âge ceci dit, c’est peut être mieux.   

Poisson

Bonne nouvelle ami Poisson, vous allez enfin perdre votre pucelage !

Mauvaise nouvelle ce sera avec Jean Michel Frapon, l’étrangleur de Cassis avec qui vous passerez les 3h les plus longues de votre vie, et ce, dès vendredi prochain.

Le conseil people pour bien vivre votre semaine : La prochaine fois que vous rendrez visite en prison à votre ancien curé de famille, tel Franck Ribery à une épreuve du BEPC : pensez à bien orthographier votre nom et prénom en haut de la feuille d’admission que l’on vous demandera de remplir. On ne sait jamais, ça peut faire toute la différence.