Super Michel fait du contrôle de gestion

Un autre post issu d'un mail de Clavicule Méditative : j'étais au boulot quand je l'ai lu, j'ai tellement ris que j'ai cru que je n'allais pas m'en remettre !

Je plante le décors : réunion interne pour préparer le prochain contrôle fiscal d'une entité Corporate.

Participants: moi même, deux autres fiscalistes et 1 contrôleur de gestion en charge du controling des flux de services intragroupes de cette entité Corp. Au hasard nous appellerons ce contrôleur Michel.

Michel a 40 ans dont une bonne dizaine d'années passées chez Corpocouilles, Michel a de l'expérience, Michel n'est pas un perdreau de l'année.

Hier 17h, mon Michel vient pour nous présenter les chiffres relatifs aux services intragroupes de Corpocouilles. Dernière précision : la réunion est prévue depuis .. 15 jours, largement de quoi bricoler un petit tableau mon mimi

C'est parti!

Michel "Bon ben j'ai essayé de vous faire un tableau récapitulatif"

"Super" 

Et le voilà qui sort 1 feuille A3 (ça tombe bien on est 4 autour de la table, et j'adore les torticolis).  

Michel "Alors la dans les colonnes c'est le nom des différents services rendus, enfin j'en n'ai mis que quelques uns... parce que je les connais pas tous ... et puis ça a du changer depuis 2 ans"

Les fiscalistes "donc ceux que vous ne connaissez pas c'est dans la colonne "Autres"?"

"Oui"

Les fiscalistes "Euh, la colonne "Autres" fait quand même plus de 60% du total, on ne peut pas avoir un détail plus complet?"

Michel "ah bon c'est ça que vous voulez?"

"Ben l'inspecteur va le demander"

"Ah oui?"

"Ben oui"

"Ben effectivement ça vous faites bien de me le dire parce que ça va demander du travail en plus"

"C'est un contrôle fiscal vous savez"

"Oui oui mais bon s'ils commencent à farfouiller partout on est mal!" dit Michel en rigolant

Y a pas de quoi rire mon Michel, y a pas de quoi..

La revue du tableau se poursuit quelques instants, tout le monde essaye de s'y retrouver, il y a du bleu, du rouge, des colonnes surlignées, des notes de bas de page partout, plus des commentaires faits à la main.

C'est tout simplement un chef d'oeuvre, Jackson Pollock sort de ce corps

Michel (qui tente de reprendre la main) "Alors en fait j'ai mis ce que je savais" (bien) "mais je sais pas vraiment tout" (pas bien) "vous savez ça fait 3 ans quand même" (oui mais c'est quand même un peu ton boulot mon Michel).

"Bon là, par exemple en vert c'est quand je sais que le chiffre est bon et en rouge quand je sais pas s'il est bon" (sic)

Moi "Euh d'accord mais les cases ni vertes ni rouges qu'est ce qu'elles veulent dire alors?"

Michel "Non mais attendez ça c'est parce que j'ai pas eu le temps de finir le tableau! Moi j'ai fait ce que j'ai pu mais j'ai pas toutes les infos"

Moi "Ok mais on peut partir du principe au moins que le montant total tout en bas à la fin est le bon montant facturé?"

"Quel montant?"

"La dernière case de la dernière colonne intitulée TOTAL"

 "Ah le 105 215 K? oui ça doit être ça"

(au secours)

"Mais vous n'en êtes pas sûr?"

"Ben faut que je vérifie si tout colle parce que j'ai pas vraiment eu le temps de vérifier toutes les formules non plus"

Je précise que tout ceci est absolument véridique

On reprend les échanges.

Une autre fiscaliste "ok donc là par exemple on voit que l'on a facturé 12M à l'Allemagne, la case est verte donc c'est bon?"

Michel "12M à l'Allemagne ça m'étonnerait, ça fait beaucoup non?"

Comment veux tu qu'on le sache Michel ? on ne sait même pas de quels services on parle.

Moi "mais la case est verte pourtant, donc vous avez vérifié ce chiffre?"

Michel "euh oui surement"

Moi :" Bon on revérifiera après ce n'est pas grave mais juste une question le montant indiqué est bien en K euros et pas en millions ? Parce que la colonne est en millions mais ça doit être des K euros sinon ca veut dire qu'on a facturé 12 Milliards d'euros de frais à l'Allemagne"  (on est pas petits joueurs chez Corpocouilles mais, quand même, y a des limites)

Michel "Ah oui c'est vrai c'est des K euros. Attendez, j'ai oublié de vous dire que parfois à l'intérieur j'ai mis des K euros et parfois des millions, bon faudra juste que je vérifie. Je vous donne aujourd'hui le tableau comme ça... mais c'était surtout pour vous donner un aperçu "

(de l'étendue de tes talents ?)

Moi "Ok et là que signifient les notes de bas de page sur les taux de change ? On a bien pris une référence de date unique pour toutes les conversions ?"

Michel "Ah non ben en fait effectivement faut aussi que je vous dise qu'il y a des montants en euros et d'autres en monnaie locale"

Une fiscaliste "donc dans le tableau il y a aussi des montants en $ et autres?"

"C'est ça. Faudrait que je vous le refasse ce tableau quand même" ajoute mon Michel d'un air songeur

A ce stade là, je me suis demandée si je n'allais pas mettre mon téléphone en mode dictaphone pour conserver une trace ad vitaem eternaem de cette réunion absolument magique.

Ca repart.

Un fiscaliste "ok donc en plus de ça, ce qu'il nous faudrait maintenant c'est la liste des sociétés du groupe avec leur chiffre d'affaire respectif'

Michel "mais je vous l'ai déjà donnée"

La fiscaliste "Oui sauf qu'il y a "#NOM?" dans toutes les cellules de la colonne "chiffre d'affaires". je pense qu'il y a une erreur de formule"

"Ah bon?"

"oui Michel, il faut que tu fasses un copier-coller valeur, sinon on ne verra pas les chiffres"

Michel " Ok pas de pb. Mais alors du coup ça veut dire que je dois vous refaire le tableau?"

"Non, pas la peine, juste un copier-coller valeur pour que l'on voit le montant de CA "

"Ok mais du coup vous voulez juste une colonne avec les CA ou vous voulez aussi le nom de la société en face?"

Et là j'ai ris

C'était pas sympa mais c'était plus fort que moi. Sérieusement je ne m'étais pas autant amusée à une réunion depuis une éternité.

Fort heureusement il ne l'a pas mal pris et j'ai réussi à reprendre mon sérieux juste après.

Michel, mon Michel j'ai envie de te mettre sous cloche, il faut te conserver dans un musée.

Voilà. Nous devrions recevoir une nouvelle version du tableau en fin de semaine, je m'en délecte d'avance et je ne manquerais pas de vous tenir informés de la suite des aventures de Michel.

Si l'un de vous cherche un poste en contrôle de gestion, je peux toujours demander à Michel s'il recrute dans son équipe...

Gros Roger est brésilien ....

... Et le fantasme s'arrête là (sauf si on aime les petits barbus qui oublient de tirer la chasse d'eau).

Bon même si cette dernière anecdote à base d'urine est véridique je dois reconnaître que Gros Roger (Fernando de son petit nom, non je ne lui chante pas encore ABBA mais ça me démange), Gros Roger donc est plutôt sympa.

Sauf quand il s'agit de laisser ses toilettes propres et de dormir sans ronfler car mon Gros Roger est doté d'un système de sonar hautement perfectionné destiné à détecter les mines sous marines potentielles ou une attaque nucléaire nord coréenne je ne vois pas d'autres explications au bruit de tondeuse à gazon qui sort de son appendice nasal à partir de 22h.

Fernando, tu m'auras bien fait rire, tu as donc droit à ta chanson (et qui va l'avoir dans la tête toute la journée ? C'est vous !)

Gros Roger, le "male diver"

Comme j'ai un peu plombé l'ambiance hier soir, je me suis dit qu'il fallait que je me rattrape, que je n'étais pas la seule à avoir besoin de rire. C'est une bonne occas pour publier un épisode inédit issu d'une série de mails envoyés par Clavicule Méditative, qu'elle m'a autorisé à publier. Pour la petite histoire, nous venions de nous rencontrer quelques semaines auparavant et c'est en lisant ces mails que je me suis dit qu'il fallait absolument la recruter pour le blog, tellement j'ai ri.

Je me suis inscrite pour une croisière plongée d'une semaine aux Maldives (oui bon, il y a pire comme expérience). Petit détail lorsque je me suis inscrite, la nana de l'agence me dit "oui oui bien sûr pas de problème, il y a de la place, enfin plus exactement il en reste une et plus exactement il faudrait que vous partagiez votre cabine avec un "male diver".

Ah bon.

Après 2/3 jours de réflexion au cours desquels je suis passée par la phase "je vais tomber sur un serial killer / un gros chinois qui crache / un dégoutant qui pue" puis par la phase "ouais mais je suis jeune et wild, moi aussi je suis capable de faire des choses trop délires dans my life et non je n'ai pas un balai dans le cul", je me suis résignée à écouter mon côté foufou (non, je n'ai pas dit foufoune).

Donc j'ai dit ok pour partager ma cabine avec Gros Roger.

Je sais, dit comme ca c'est drôle mais pour être franche, je suis quasi-certaine que je vais le regretter. 

Même ma mère qui en général est très très optimiste m'a dit "ehhhh bien... bon ben ma chérie en tous cas t'auras des choses à raconter quand tu reviendras"

Bref, quoi qu'il en soit, nous verrons bien j'ai décidé d'être relax, bien dans ma tête et dans ma combi.

Male-Diver-Gros-Roger me voilà.

Gros Roger sera-t-il l'enfant caché de Guy Georges ? Sera-t-il Brad Pitt venu admirer les fonds sous marins et les petites françaises ? Pourra-t-il faire cuire des oeufs sur ses abdos brûlants ? 

... la suite, au prochain épisode.  (oui, le suspens est insoutenable, je sais).

Et si en plus, il n'y a personne ...

Ce soir, après tant de morts, de violence et de manifestants, j'ai besoin d'écrire, mais quoi ? 

Après déjà 4 jours de discussions intenses, en fait je ne sais pas faire une analyse de la situation, du pourquoi, du "et maintenant". L'émotion qui m'étreint est trop forte. J'ai passé des heures sur twitter à lire des infos, mobilisations, blagues, polémiques, récupération, des "je suis Charlie". 

Et j'ai pleuré, j'ai chialé.

Je ne sais pas si je suis Charlie. Je sais que je suis triste, je suis horrifiée, je suis effrayée, je suis dévastée.

Je suis passée 2 fois ce WE devant les locaux de Charlie Hebdo et j'ai eu les entrailles retournées par des ondes de violence, de tristesse, moi qui ait toujours eu tellement peur des armes à feu, comment imaginer ces Hommes assassinés froidement parce qu'ils dessinaient, ici à Paris (oui l'âme humaine est plus touchée par ce qui est proche d'elle, géographiquement ou autre ... c'est moche mais c'est ainsi), comment imaginer que l'histoire puisse se répéter 60 ans après, avec les mêmes haines qui rejaillissent, comment imaginer la douleur de leurs proches, comment imaginer que loin de gagner du terrain la paix est en danger.

La manifestation d'aujourd'hui me réchauffe le coeur, parce qu'il y avait de la vie, du beau, de la démocratie, mais je n'arrive pas à m'en réjouir, je n'ai jamais réussi à admettre que la fin puisse justifier les moyens. 

Mes amis, ce soir, j'ai mal, j'ai peur, j'ai besoin d'amour. 

Je vous aime. 

AB - Quand mon identité sociale me lâche

Récapitulons. Il y a deux semaines ma carte bleue a été volée et je suis partie 10 jours à l’étranger avant d’avoir reçu la nouvelle. Entre les deux, je me suis aperçue que le chèque était devenu totalement non grata chez les commerçants, j’ai simplement réussi à payer mon plein d’essence de scooter (9 euros) par chèque. A peine arrivée à l’étranger, mon portable me lâche et je perds donc accès à whatsapp et viber qui sont mes liens avec mes amis de l’étranger. Mon téléphone fixe qui est mon lien avec ma famille est en panne depuis 3 semaines et je n’ai pas encore trouvé le temps d’aller en acheter un nouveau. Hier, j’ai appris que j’avais une contravention pour une infraction que je n’avais pas commise (une assez sombre histoire) et que j’allais perdre pas mal de points sur mon permis de conduire et j'ai eu des frissons d'angoisse à l'idée que cela pourrait être bientôt fini de ma liberté de circuler à Paris en scooter*.

Mais je me fiche pas mal de tout cela, on enjambe facilement ces mini embûches, c’est juste du temps en moins pour faire des choses plus intéressantes et c’est tellement agréable de ne plus avoir de portable pendant quelques jours - j'ai eu des frissons de plaisir grâce à cette liberté retrouvée- et ma famille est débrouillarde et arrive toujours à me joindre (la sonnette de ma porte fonctionne encore).

Et puis lorsque mon portable déraille, je ressors de derrière les fagots mon Nokia que j’avais dans le Désert et qui reste à mes yeux le plus joli et agréable des portables que je n’ai jamais eu : un joyau noir qui tient dans le paume de la main et qui a ses touches en romanji et en lettres arabes. Avec lui, je me rappelle de petites choses de ma vie de là-bas ; en effet j’ai une photo d’une boite de caviar en fond d’écran et j’essayais de me souvenir quel diner caviar c’était lorsque j’ai pris cette photo (depuis mon retour en France, 0 diner caviar, quel déclassement!) et en écrivant mes sms, je retrouve de vieux sms de mon rital qui savait si bien parler aux femmes.

AB

*Je tiens à rappeler que ce n’est pas rien car dans un post précédent, j’avais écrit que mon scooter et mon lit étaient les deux trucs qui ne me décevaient jamais.

Adopte un mec spécial Nouvel An -  Conseils en vrac Chapitre 2

Bonjour à vous mes petits chamallows verts et pour commencer la bien bonne année.

J’espère que mes premiers conseils en ce qui concerne vos photos de profil ont été bénéfiques et que depuis les demandes de mises en contact pleuvent comme des grains de riz sur le parvis d’une église par un beau samedi matin ensoleillé (je commence avec un peu de douceur, profitez en ça va pas durer). Cette délicieuse mise en jambe ayant, je le souhaite, mis vos esprits dans un état de béatitude constructif, il est temps de nous pencher sur la prochaine question : que mettre sur son profil pour que les cailles accourent aussi vite qu’un car de mémés à un concert de Franck Adamo ?

Avant de commencer, autant vous prévenir : vous noterez peut être un changement de ton dans les lignes qui suivront. Depuis notre dernière entrevue j’ai en effet expérimenté quelques mises en contact qui allaient de l’annihilation instantanée de toute velléité de me reproduire un jour, à la haine du genre humain et plus particulièrement de ses représentants porteur de chromosome Y. Ce qui explique que mon degré de patience soit malheureusement en très nette chute ces derniers temps. C’est ca où le trop plein de raclette, le maintien de Zemmour sur Paris Première, la perspective de reprendre le RER A demain matin ou plus généralement ma foi en la race humaine qui périclite.  

Bien. Je me concentre.

Donc reprenez vos stylos ré- ouvrez vos cahiers, aujourd’hui nous passons au second chapitre : 

«La fiche de profil – Comment chopper »

 

Commençons par le plus évident : remplir sa fiche de profil sur un site de rencontre est encore plus compliqué que de répondre à un questionnaire d’embauche à la NASA. Nous sommes d’accord.

Se décrire est un exercice extrêmement périlleux, et malgré les pistes plus ou moins inspirées que l’on vous proposera (pseudo, couleur des cheveux, 6 choses sans lesquelles vous ne pouvez pas vivre, position préférée, fréquence hebdomadaire des cacas etc.) le risque de la page blanche existe bel et bien. Notez également que vous n’êtes pas non plus à l’abri de tomber dans le narcissisme le plus basique (« Je suis né dans le 78, j’ai un prénom composé, j’ai encore 75% de mes cheveux et je viens de m’acheter un Touran») ou l’autodépréciation totalement suicidaire (« désolé je ne sais pas trop comment me décrire.. attendez… des fois j’aime bien aller à la piscine..  euh ah oui et aussi manger des endives au jambon. Ouais ok je sais c’est nul, d’ailleurs mon ex m’appelait gros naze et c’est pour ca sans doute qu’elle m’a quitté, laissez tomber c’est pas la peine de m’écrire»). Se décrire est un exercice d’autant plus difficile qu’il est bien sur impossible de remplir une fiche qui plaise à tout le monde (comprendre : à un maximum de cailles susceptibles de succomber à votre charme irrésistible) alors que le but c’est quand même ca (chopper un maximum de bichettes).

Hélas, trois fois hélas, je ne vais pas vous mentir mes pauvres petits lapins angora, je n’ai aucun conseil génial, règle absolue, ou concept novateur qui vous permettrait de scorer à chaque fois quelle que soit la belette que vous souhaiteriez attirer dans vos filets.  Que vous décidiez de la jouer mystérieux (« je sens que c’est toi, je t’attends ») qui vous donne l’impression bien agréable d’être aussi chaud que Ryan Gosling (et qui soyons honnête vous offre surtout l’avantage de ne pas trop vous casser la tête) ou au contraire que vous optiez pour en écrire des tartines (« Je m’appelle Martin, j’ai 41 ans, sans enfant, et j’aime Larusso que j’ai vu 3 fois en concert, une fois le 14 mars 1986 au Zénith, une autre fois le 21 juin 1993 au New Morning et enfin le 17 décembre 2012 au Palais des Sports en première partie de Kyo. Quand j’étais petit, j’allais en vacances à Royan, d’ailleurs si on se rencontre promis on se fera une mouclade, et si tu as froid je te prêterais mon coupe-vent préféré que j’ai acheté un jour à Brest où habite ma grand-mère. Ma grand-mère par ailleurs qui a été sacrée championne interrégionale de bingo Finistère nord-Finistère sud de septembre 2004 à juin 2005. C’est d’autant plus incroyable que le bingo est un jeu qui n’est pas breton, mais qui a été créé en Papouasie-Nouvelle Guinée en janvier 1632 par un prêtre polygame du nom de Charles-Etienne, ce qui me fait penser que j’ai récemment visité la Haute Loire et … »), honnêtement libre à vous.

Vous pouvez aussi opter pour le second degré (« Je m’appelle Gérard, j’aime regarder Automoto et chanter l’intégrale de Patrick Sébastien »), toujours bienvenu surtout s’il est accompagné d’une petite touche de délicatesse (« et sinon tu es absolument ravissante, je serai ravi d’aller boire des Pims avec toi»). Vous pouvez également vous lancer dans la poésie, les références artistiques pointues, une description éblouissante de votre passion pour la cuisine indienne, le banjo, ou le trek en milieu hostile, allez-y, plus vous parlerez de quelque chose qui vous plait, plus vous serez disert et sincère (une excellente combinaison).

En revanche il y a UN truc qu’il ne faut surtout pas faire sous peine d’encourir un risque très fort d’humiliation en public de type, la fille avec qui vous avez rendez-vous ri et tourne les talons en vous voyant / ri et vous insulte. Un truc qui avant tout, et surtout, vous fera passer pour un gros connard que vous ne l’aurez pas volé si vous voulez mon avis et vous le voulez, et ce truc mes pamplemousses en poils c’est mentir.

En gras, en rouge, souligné 3 fois dans vos cahiers de texte :

« Chose qu’il est absolument interdit de faire sur son profil : MENTIR (putain) »

Je sais. Tel le Dr House vous pensez que tout le monde ment. Donc c’est comme pisser dans l’eau de la piscine ou péter sur votre siège d’avion tout en souriant à votre voisin, pourquoi se priver si tout le monde le fait?

Bon, pour commencer vous me permettrez de vous signaler que partir du principe que puisque les tous autres sont des gorets, y a pas de raison de vous gêner est assez discutable. Maman ne vous a-t-elle pas suffisamment seriné « et si ton copain sautait par la fenêtre tu l’imiterais, non bon ben alors tu vois » ? Si, bon alors vous voyez.

Maintenant je vous vois venir, vous allez rétorquer que quand on rencontre quelqu’un, on ment toujours un peu, on enjolive un CV amoureux pas très reluisant, on prend des allures mondaines et on ne raconte que ses voyages en première. En première, merci bien Francis Cabrel est passé par là et je ne suis pas tombée de la dernière pluie. Il y a bien sûr  mentir et mentir.

Un exemple ?

Prétendre que « j’ai une vie équilibrée, je mange 5 légumes par jour » alors que cela ne vous dérange pas de rajouter une louchée de frites à l’assiette de paella qu’on vous a servi au self  => petit mensonge tralala c’est tout mignon. 

En revanche, écrire « je suis célibataire » alors que votre copine n’est pas au courant et qu’elle vous a laissé il y a pas 7 minutes pour faire les boutiques afin de vous un acheter Iphone6 => GROS MENSONGE ESPECE DE SAC A VOMI

Vous avez saisi l’astuce ? Bon, je vais aider à faire le tri (vous allez voir c’est très facile à retenir).

Top 4 des mensonges que vous êtes juste une outre à fientes si vous les utilisez pour chopper

N°4 - Niveau « je lève les yeux au ciel et je souffle bien fort d’énervement» : Mentir sur l’endroit où vous habitez.

Incroyable le nombre de mecs qui habitent Paris 1^er arrondissement si j’en crois Adopte un Mec… va falloir appeler l’INSEE pour y réorganiser un recensement fissa, l’équilibre démographique de notre beau pays est en péril c’est moi qui vous le dit.

Voilà. C’est désolant mais c’est comme ça, en janvier 2015 il y a encore des mecs qui imaginent en mettre plein la vue en prétendant habiter aux Tuileries (parce que oui, au cas où vous n’auriez pas pensé à vérifier, c’est là le 1^er arrondissement). La vérité, vous me faites bien de la peine. Mentir à propos de l’endroit où vous habitez est à peu près aussi pathétique que de prétendre vous appelez Jean-Charles alors que votre prénom est Kevin, ou poser à côté d’une Porsche -qui n’est pas la vôtre- sur les Champs Elysées. Comment dire ? C’est triste à s’arracher les poils des jambes à la fourchette.

En plus ca ne rime à rien, la probabilité d’être dévoilé étant d’environ 1000% (et des brouettes) puisqu’il y a bien un moment où votre proie va vous proposer d’aller diner dans votre patio (aka la Pyramide du Louvre) et là, en un mot comme en cent, comme on dit par chez moi « vous v’là bien ».

Donc on arrête de mentir. Si vraiment vous crevez de honte d’habiter à Malakoff (on se demande bien pourquoi d’ailleurs), n’indiquez tout simplement pas à vous habitez («… ») / restez flou (« en Ile de France ») / administratif (« Je suis francilien ») ou poète (« quelque part sur Terre »)

N°3    -  Niveau « je serre les mâchoires et je tape du pied » : Mentir sur votre taille

Je parle de la distance qu’il y a entre le sol que vous foulez et le souffle d’air qui bouleverse l’ordre parfait de votre chevelure (je suis poète moi aussi quand je le veux). Pas de votre bite (désolée).

Idem que pour les autres facteurs énoncés ci-dessus, il est très facile de ne pas mentir sur votre taille dans la mesure où celle-ci est aisément mesurable et en général indiquée sur votre carte d’identité (sauf si vous n’avez pas fait renouvelée celle-ci depuis décembre 87 et qu’il est toujours indiqué « 1,02m »).

Donc : 1,70m = 1,70m

Voilà.

Et 1,64m = 1,64m et pas 1,70m

Voilà.

Et, oui une fille sait très bien faire la différence entre 1,64m et 1,70m (si si je vous assure).

Voilà

Je suis gentille, si vous faites 1,69m je vous accorde que vous pouvez arrondir au-dessus et passer la barre tant enviée des 7, mais ça s’arrête là. Et ce n’est pas parce que vous porterez un chapeau toute la soirée (vécu) que votre date ne va pas se douter qu’il y a anguille sous roche vous pouvez me croire. C’est même pire car tout le temps qu’elle aura accepté de passer en votre compagnie sera gaspillé à se demander intérieurement si en plus d’être petit et complexé, vous êtes chauve.

Probabilité de roulage de pelle à court terme : -14

  

N°2      - Niveau « Je ne vais pas tarder à vous en coller une » : Mentir sur votre photo

Je reprends les fondamentaux de la précédente leçon qu’apparemment vous n’avez pas tous bien écoutée : on-ne-ment-pas-sur-sa-photo.

C’est difficile de trouver une photo de profil sur laquelle vous vous plaisez ? Vous êtes perdu parce que vous n’arrivez pas à savoir si vous avez l’air d’un aimant à poulettes sur celle prise par votre soeur à Noel dernier, ou si vous avez juste l’air d’avoir trop bu de Sauternes ?

Bien, venez par ici mon petit je vais vous aider, vous allez voir ça ne fait pas mal. A exclure de sa liste de photos : toutes celles qui datent d’avant l’élection de Barack Obama (la première), celles où vous avez + ou – 10 kg par rapport à aujourd’hui (vécu), ou encore toutes celles sur lesquelles vous avez des cheveux alors qu’aujourd’hui votre tonsure est plus large qu’une assiette à soupe. De même, si désormais vous arborez une tignasse poivre et sel avec beaucoup -mais beaucoup- de sel, merci de ne pas ressortir un vieux portrait pris lors de votre weekend end à Tignes avec le BDE quand vous aviez encore le cheveu noir corbeau (vécu).  

Si malgré tout cela vous avez encore des doutes, je vous suggère un test très efficace. Demandez à votre meilleur pote de prendre un café chez vous, installez le confortablement dans le canapé pendant que la Nespresso chauffe, voilà on est bien, papotez gentiment en lui expliquant vos histoires de recherche de belettes, ricanez et tout d’un coup tchac : dégainez vos photos.

Si une fois qu’il les a bien regardées, il relève la tête un petit sourire railleur, cligne de l’œil et vous file une tape sur l’épaule en braillant « Champion, c’est ki ki va niquer ?!», foncez.

Si par contre il fronce les sourcils, fait la tête d’une poule devant un tournevis, recule d’un mètre pour mieux évaluer la perspective puis fini par appeler votre mère pour lui demander si vous avez un jumeau caché => changez de photo.

Vous étiez sublime dessus ? Apparemment c’était une erreur. Je sais c’est injuste mais c’est comme ça.

Et c’est presque encore plus injuste pour la malheureuse à qui vous avez menti sur la marchandise et qui va vous retrouver sur la place de l’Opéra jeudi prochain. Vous avez déjà vu la tête d’un enfant à qui on annonce que plutôt que d’aller à Disneyland, il va passer la journée chez Tata Yvette à regarder son chat pisser sur ses napperons ? Ben pareil.

  

N°1      - Niveau « J’écrirais trou du cul sur les murs de ta maison avec ton sang » : Mentir sur votre célibat.

Que dire.

Ce que célibataire signifie = libre, sans attachement

Ce qu’une fille pense quand elle lit « célibataire » sur votre profil : « il n’a pas de femme, pas de petite amie, pas de petit ami, pas de « j’ai une copine mais en ce moment je me rends compte que je ne suis pas fait pour la monogamie.. », pas de « ma copine vit à l’étranger, elle ne revient pas avant 3 mois… ne t’inquiète pas, elle est d’accord », pas de « j’aime ma femme mais elle ne veut plus avoir de rapports sexuels avec moi depuis la naissance de notre fils il y a 13 ans », pas de « je n’aime plus ma femme mais je ne me sens pas de divorcer c’est trop compliqué, etc.»

Ça me parait assez clair. Tout du moins dans la tête de votre victime je vous assure que ça l’est.

Voilà, je ne sais pas comment vous le dire autrement, si vous êtes célibataire, vous l’écrivez, et si vous faites partie d’une des autres catégories précitées vous l’annoncez également tout aussi honnêtement. Il y a des vrais gens derrière l’écran d’ordinateur auquel vous vous adressez. De vraies personnes que vous pourriez commencer par respecter ça serait pas mal il me semble.  

Dis plus clairement si vous cherchez un plan cul, il y a une case spécialement dédiée à cet effet, donc merci de la cocher. Certes, ça va raréfier la demande, mais d’un autre côté le type marié, frustré sexuellement qui a juste besoin qu’on lui tripote la nouille à intervalle régulier pour éviter d’entrer en dépression et qui rentre sagement chez bobonne une fois son affaire terminée, vous admettrez que ce n’est pas non plus l’offre de l’année.

Donc cochez cette foutue case, et/ou prenez RV chez un sexologue et/ou aller consulter un avocat, vous avez le choix.

Mais dans tous les cas : arrêtez de vous comporter comme un connard.

Point.

La prochaine fois, étant donné j’ai eu vent d’anecdotes tout aussi réjouissantes que rassurantes dans ce domaine, je vous expliquerai comment réussir votre premier rencard.

D’ici là soyez gentils, lisez Modiano et arrêtez la raclette.