Il fait 46 degrés et vous avez 3h de votre vie à perdre ? Cette recette est faite pour vous !
Le jour-même :
- Faire la pâte à tarte (de préférence choisir une recette ou la pâte colle bien aux doigts et s'infiltre sous les ongles). Etre pleine de confiance en vos talents de chef
- Une fois votre lutte avec la pâte terminée (1-1 balle au centre), filmer et la mettre au froid pendant 1h (pendant ce temps-là, nettoyer ses doigts à la pierre ponce , couper ses ongles jusqu'aux moignons)
- Au bout d'1h « étaler finement la pâte » dans un moule (=> faire des trous dans la pâte, s’énerver, casser la pâte en 9 morceaux, respirer un bon coup, remettre un peu de farine sur la pâte pour que cette salope arrête de coller, mettre de la farine absolument partout dans la cuisine, reprendre confiance en vous et finir par tout recoller comme un cochon dans le moule façons puzzle ) Déclarer que cette bataille -là, c’est vous qui l'avez gagnée
- Une fois la pâte étalée, remettre encore une heure au froid . Constater qu’il y a de la farine absolument partout dans la cuisine depuis le dessous des plinthes (qu’apparemment, à y regarder de plus près, vous avez nettoyé pour la dernière fois en janvier 1987) jusqu’au plafond (repeint lui en mars 81)
- Pendant que la pâte prend le frais
- Nettoyer intégralement la cuisine au karcher,
- Faire la crème à la pistache, à base de pâte de pistache achetée à prix d’or le matin même. Eventuellement se tromper dans les doses suite à un excès de zèle (ben quoi j’ai pas acheté un bocal de 2kg pour n’en utiliser qu’une cuillère à soupe non ?)
- Découper 1 kg d'abricots (achetés à peu près au même prix que la pâte de pistache)
- Constater que pour le coup, 1h finalement c'est plutôt court
- Commencer à se demander si vraiment c’est une bonne idée cette histoire de tarte
- Prendre une nouvelle suée en allumant le four
- Sortir la pâte et
se faire c...déposer artistiquement les abricots dessus. Faire des rosaces, des spirales, le visage de Barack Obama, le plan de Westeros etc. - Recouvrir de crème. Réaliser que la crème masque intégralement le décor artistique si difficilement composé il y a quelques minutes à 47 cm du four qui bourrine à fond. Commencer à avoir - un peu - envie de pleurer, mais être plus forte que ça.
- Mettre la tarte au four pendant 45 min
- Pendant ce temps, vivre un moment de grâce et prendre une longue douche glacée pour se remettre de la position accroupie devant le four chauffé à blanc (rapport au fait que votre four à une vie propre et donc s’éteint quand bon lui semble)
- Une fois la douche prise, en perdre tous les bénéfices en ouvrant plusieurs fois le four en cours de cuisson pour vérifier si par hasard ce n'est pas cuit. Non ce n'est pas cuit
- 45 min et 1l de Badoit plus tard, sortir la tarte du four et enfin éteindre l'engin de malheur
Le lendemain:
- Sortir un joli plat de présentation pour la tarte
- Faire tomber la tarte par terre
- Maudire la terre entière, le ciel, les fabricants de pâte de pistache, Barack Obama, Mercotte, et toutes ces connasses sur les blogs de cuisine qui vous expliquent à quel point c’est facile de faire des tartes abricots-pistache
- Ramasser honteusement quelques morceaux sur le sol en se demandant si les invités vous ont vu et si éventuellement ça peut quand même être mangé
- Décider dans un sursaut de dignité que finalement non
- Jeter la tarte à la poubelle en mettant au passage un coup de pied dedans
- Sortir 3 abricots et une tablette de chocolat en guise de dessert
Bon appétit bien sûr !
