Bel effort de démocratie ... et bien c'est pas gagné !

J'avais envie de vous parler des élections et puis je suis retombée un peu par hasard cette semaine sur le post que j'avais écrit sur mon blog précédent (je file le mot de passe aux motivés) pour les élections européennes de juin 200ç (et bien ça ne nous rajeunit pas tout ça) et en fait, je me suis trouvée super drôle (en toute modestie) et donc je me suis dit que j'allais vous le refourguer sans chichis, sur ce faut que j'aille voter et e transpire encore un peu le champagne d'hier soir ...!

Ce matin, mega motiv, j'ai décidée d'aller voter en me levant (bon OK le bureau de vote est à côté de la boulangerie). Donc je me pointe vers 11h30 dans un bureau de vote totalement désert hormis la demi douzaine de volontaires qui tiennent le bureau.

Comme vous le savez je suis très bonne élève, donc je prends toujours consciencieusement tous les bulletins de vote comme me l'ont appris mon père et mon instit du CM2. Et c'est là que ça se corse : il y a à peu près cinquante douze bulletins de vote dont des gens aussi intéressants que :

- La terre sinon rien : "le Bonheur Intérieur Brut"

- Cannabis sans Frontières : "alternative écologique" !!!!

- Europe Démocratie Espéranto

- Liste Solidarité : " pour la fête des mères, votez pour la vie !"

Et encore d'autres, tellement passionnants et persuadés qu'ils vont faire un carton qu'ils n'ont pas envoyé de bulletins : on est sensés être tellement motivés, qu'on a imprimé le bulletin sur internet avant de venir (ça c'est la fille du bureau de vote qui me l'a expliqué devant mes efforts désespérés pour essayer de prendre mon bulletin, alors qu'il n'y en avait qu'un collé sur la table - ah oui, c'est là que je dois préciser que je suis sortie hier soir et qu'après la bouteille de champ, je me suis mise à la vodka ...). D'où première question : n'importe qui peut se présenter à cette élection ???? On se présente la prochaine fois les zamis ?

Là je rentre dans l'isoloir, d'où je ressors immédiatement parce que j'ai oublié de prendre une enveloppe ... Honnêtement, ils sont 6 dans le truc à me regarder, option je sors du lit - pas lavée, cheveux attachés n'importe comment, la trace du drap sur la joue - et y en a pas un pour me faire penser à prendre une enveloppe ??

Bon je re-rentre dans l'isoloir et je commence à chercher le bulletin du PS (ben oui, la dernière fois que j'ai pas voté PS, Le Pen est arrivée au 2e tour de la présidentielle, donc même s'ils sont vraiment nuls à chier en ce moment, je continue à expier ma faute ..) et là enfer, je le trouve pas ... je passe bulletin après bulletin, 1 fois, 2 fois, je le vois pas ... je commence à me rendre compte que je dois encore être à 1 gramme, parce que c'est très très compliqué de chercher le bulletin ... au bout de 5 min, je me dis que je vais regarder à quoi il ressemble, donc pour la 2e fois, je ressors de l'isoloir et je vais mater les bulletins. Je vois que le PS a fait un bulletin à l'image de sa campagne : à chier ! Y a même pas de logo, le nom du parti est vaguement marqué en bas (vaguement parce que "PSE" quand tu cherches PS et que t'es dans le gaz, voire encore vaguement bourrée, merci !!).

Je rentre donc dans mon isoloir pour la 3e fois et repart à la recherche du fameux bulletin .. Je finis quand même par ressortir avec mon enveloppe et mes bulletins non utilisés (et oui, même là je pense à vous et j'ai embarqué les bulletins pour ne pas manquer de vous parler de la liste du chichon et leurs amis facho anti avortement). Le temps que le gars trouve mon nom dans le cahier des votes, je m'interroge quand même sur le sérieux d'un bureau de vote qui accepte de me faire voter alors que j'ai l'impression de sentir encore la vodka ... et ben c'est à croire qu'ils étaient vraiment désespérés parce qu'ils m'ont demandé si je pouvais venir dépouiller ...!!!

Anyway, perso je pense que les résultats doivent être lus sous l'aspect du bulletin : celui de l'UMP et d'Europe Ecologie, ils faisaient vachement envie ... au début j'ai même commencé à croire que celui de l'UMP c'était celui du PS (aucune raison rationnelle, va savoir Charles ...). Remarquez celui de Cannabis sans frontière avec la colombe qui tient une feuille de chanvre, c'est plutôt sympathique, tu te dis que c'est des mecs peacefull, on retrouve un peu les fondements de l'Europe ... ils auraient du cartonner !! Bon ça semble pas être trop le cas parce qu'ils ne sont pas cités dans les résultats de l'Ile de France sur France Inter ou le site du Figaro ...

Ce que m'inspire cette journée ?

1. Ouah ... et dire que j'ai 2 diplômes d'ingénieur ! Si c'est moi l'avenir de l'Europe, c'est pas gagné ...

2. Les 60% de gens qui n'ont pas voté ne savent pas ce qu'ils ratent, je me suis bien marrée quand même

3. Oui en même temps c'est pas sensé être le but ... retour au point 1

4. j'ai hyper peur du vote électronique ... j'y arriverais jamais

5. Les amis, vu la désolation du paysage politique Français, faudrait peut être qu'on si mette non ? 

No zob in job

J'ai un métier qui m'amène à travailler dans plein d'entreprises différentes, à rencontrer plein de monde tout le temps. Du coup mes amis me demandent souvent si je ne pourrais pas rencontrer un charmant jeune homme au bureau (pas bête allié l'utile à l'agréable). 

Le problème c'est que mes clients, en général c'est ça :

en costard cravate 

ou ça :

voir ça  :

Quand par hasard, il y a un mec beau et intelligent, c'est l'option maqué jusqu'au coup, vacances à la Baule avec le pull noué autour des épaules, renault espace avec sièges enfant à l'arrière. 

Hier j'ai fait dans le jamais vu : le comité de pilotage un peu politique où tu as prépositionné tous les intervenants (dont certains que tu n'as jamais rencontré mais eu au téléphone, visio ...) et là celui avec lequel la bataille s'annonçait serrée arrive ... et ressemble à mon ex option le coeur qui bat la chamade et ton cerveau qui redescend direct dans ton utérus. Les mêmes lèvres, les mêmes mains, les mêmes expressions ... Comment veux tu te concentrer ???

Rassurez vous je ne l'ai pas dragué en plein COPIL (pas complètement réussi à avoir gain de cause non plus, mais j'ai bien amorcé le travail de sape), le sex appeal est fortement diminué par l'impact à l'oral de ce monsieur. 

En plus la drague au boulot n'a jamais vraiment été mon fort (qui a dit "pourquoi tu précises au boulot" ? je ne peux pas lui donner tort non plus) . La seule fois où j'ai attaqué un peu sérieusement, c'est LE Commercial qui ressemblait à ça :

et ça a été la cata : en vrac une scène épique où je me baffre de croissant quand il passe, les soirées auxquelles je l'invite (ou le fait inviter par un collègue dans la confidence) où il ne vient pas, le date que je ne sais toujours pas comment j'ai réussi à l'avoir qui s'avère être un pot très sympa entre 2 collègues, mon numéro de téléphone que je lui ai fourgué et qu'il n'a JAMAIS utilisé ...

Toi aussi joues avec les préjugés

Depuis quelques temps, j'avoue que j'ai décidé de jouer à mettre les gens mal à l'aise en leur renvoyant leur préjugés à la figure. Oui, je sais, ce n'est pas charitable mais c'est assez jouissif. Et puis l'idée est assez saine, en fait, il s'agit simplement d'arrêter de se justifier. 

Par exemple, quand ton client te dit "toi par exemple, tu as des enfants ?" 

(décodage = à ton âge tu dois avoir des enfants. C'est subtil mais c'est le "par exemple" qui dicte la loi, un peu comme le "j'imagine que" ou le "sans doute", le neutre "est ce que tu" ne marche pas pour la suite du jeu)

Tu réponds : un "non" franc et posé. Pas de "non pas encore", "non, malheureusement", "non, mais j'y pense", pas de "non je suis stérile" (même si la réaction du mec en face doit être fort intéressante). Juste un "non" affirmé, sans gêne.  Et là, tu sens le mec perplexe. C'est un peu comme le mec qui te répond "mal" à un rhétorique "Comment ça va ?". C'est incongru, pas politiquement correct. C'est lui qui est gêné. Et c'est là que tu comprends que la question n'est pas une vraie question. Que tu as 35 ans, que tu devrais être mariée / pacsée / divorcée et avoir 1,5 enfants en moyenne, ou si ce n'est pas le cas t'excuser de ne pas répondre à l'exigence de la société de te reproduire, d'être une mère (une "maman" même), de faire ce que la société attend de toi ou tu moins que si tu ne le fais pas tu devrais en avoir honte, t'excuser de déparer dans cette organisation bien rassurante dans laquelle au final je suis pas sure que qui que ce soit se reconnaisse vraiment. Bref j'arrête de me flageller avec des cordons ombilicaux et assume juste le fait que non, je n'ai pas d'enfant. 

Ca demande un tout petit peu d'entrainement, pour ne pas être tentée de remplir le silence gêné qui s'en suit par les excuses précitées. 

Ca marche aussi avec :

• "sinon vous êtes mariés ?" (notez le vicieux "sinon") 
• son copain diabolique "c'est madame ou mademoiselle ?"
• le vieux jeu "c'est votre nom de jeune fille ?" (c'est juste mon nom de famille, je vous demande si c'est votre nom de jeune homme ?)
• "vous vivez seule ?" (si c'est un gros pervers dégueulasse on déroge et on ment effrontément, si c'est un beau gosse, on revoit son jugement 5 min parce que quel mec baisable pose cette question, franchement ?)
• "tu brunches / dines avec qui ?" (si la réponse est "mon amant", répondre "un ami" / "tu connais pas" à sa mère, "mon boss"/ "ma mère"/"ma cousine" à son conjoint)
• "tu viens chez mamie à Noël" (attention j'en connais qui ont développé une tactique d'évitement à base de "quand est ce que tu viens à Noël ?" ou "tu veux manger quoi ?" ne pas se faire piéger, rester concentrée ... c'est comme ça qu'ils m'ont eu cette année)
• "tu es enceinte ?" (non j'ai grossi)
• "tu t'es mariée, félicitations" (non j'ai divorcé et la prochaine fois je garderai mon nom cf le nom de jeune fille cité plus haut)

Top 5 des choses à ne pas faire bourrée

D’accord, je l’admets, pour un premier post le coup du Top 5 c'est un peu facile, une technique accrocheuse digne du plus mauvais épisode de Relooking Extrême sur lequel on tombe un mercredi à 23h45, et pour lequel on se jure de ne pas aller jusqu’au bout mais qu’on finit quand même par regarder parce qu’il est impossible d’aller se coucher sans savoir quelle tronche Brianna va bien pouvoir avoir avec ses nouvelles dents.

Un attrape-couillon quoi.

La facilité ayant cependant ses limites, je vous rassure, il n’est pas non plus question d’énumérer ici les banalités du genre « choses à ne pas faire : faire la poule nue à la fenêtre ou gnagnagna envoyer un SMS à son ex». Premièrement on n’est pas chez Biba et vous avez tout à fait le droit de vous lancer dans une imitation naturiste de gallinacée, deuxièmement je suis totalement pour l’effet désinhibant de l’alcool quand il s’agit d’écrire à ses ex (quoi qu’on en dise personne n’a jamais été foudroyé d’avoir envoyé un « Jean Robert quitte là cette salope, je te veux nu sous ta barbour là maintenant » ) et puis de toutes façons finir vous allez finir par le faire (je vais finir par le faire, tu vas finir par le faire, elle va finir par le faire, nous allons finir par le faire, vous allez finir par le faire, elles vont finir par le faire).


Aller donc en paix avec votre chair de poule et vos Jean Robert nus sous leurs barbours.

Non ici il est question d’un vrai Top 5 des choses que mes chéries, faut juste pas le faire bourrée sinon au réveil c’est pas seulement en pensant à Jean Robert que vous allez avoir envie de pleurer.



Go

N°5 : Reboire

Il est 1h57, donc pas si tard, vous avez largement dépassé le stade du sommeil et avant de revoir la saison 3 de Game of Thrones, vous vous reprendriez bien un petit coup comme ca, pour bien finir la soirée. Après tout ils font bien ça dans Sex in the City (ou plus probablement dans chez les Chtis à Las Vegas). Qui a dit alcoolique ? Rhoo ça va... de toutes façons vous n'êtes pas si bourrée que ca. J'en veux pour preuve votre incroyable talent à savoir jongler avec tout ce que vous avez sous la main. La bouteille de prune de mémé dans la main gauche, à ma droite le verre à moutarde (promis j'en mets pas plus haut que le slip d'Astérix), et votre IPhone 5C tout neuf sous l'aisselle. Et voilà, qu’est ce que je disais, même après 7 téquilas paf ca passe.

Et ben tiens justement, paf.

N°4 : Vider votre PEL au téléachat

Toujours pas envie de dormir et il est 2h41. Que faire d’intelligent à part regarder la télé ? Réponse : dépenser son argent bêtement.

Et à cette heure-ci de la nuit, les possibilités ne sont pas infinies parce qu’une fois zappée la 78ème diffusion du grand Bêtisier spécial animateurs et les émissions animalières sur France 4, qu’est-ce qu’il vous reste ? Le porno. Tss... non je veux dire sur les chaines non payantes : le téléachat.

Ah quelle merveille que la mondialisation quand elle vous permet à toute heure du jour et de la nuit d’acheter une rôtissoire encastrable à porcelets ou le tout nouvel appareil à faire des abdos en seulement 5 minutes par jour, le tout à brancher sur du 2400 volts.

Moi aussi j’en veux des abdos comme Brianna ! Et puis c’est payable en 27 fois dis donc c’est drôlement une affaire ! Ni une ni deux, vous voilà en train de dégainer la visa, le code secret et roule ma poule. Tiens pour la peine je vais prendre la rôtissoire aussi, ça m’avancera dans mes cadeaux de Noel. Quoi la seconde est à -12% ???? Aller vous m’en mettrez 3.



N°3 : Partir à la chasse aux cheveux blancs

Il est 3h14, vous êtes quasiment sur le point d’aller vous coucher quand tout d’un coup vous l’apercevez ce petit salopard qui vous nargue au sommet du crâne. Tout blanc, témoin de votre récent passage du cap des trente-huit-deux ans, ruinant le sexy dévastateur de votre auburn légendaire (ouais il est 3h14, votre auburn est dévastateur ET légendaire). Hop ni une ni deux vous attrapez votre plus belle pince à épiler (bonus : paire de ciseaux) et c’est parti pour une grande partie de cache-cache. Hop ca y est je te tiens, ah non zut ça c’est un brun, je recommence, attends là c’est boooooon… non c’est un autre brun, attends je ferme un œil pour avoir une meilleure perspective (c’est ça fermez bien les yeux) et là cette fois-ci c’est sûr je ne vais pas te rater. Toujours pas merde, mais je ne vois que lui pourtant, c'est un complot ou quoi ?

Cherchez pas, d’expérience c’est seulement quand on commence à déceler un trou (bonus : un début de tonsure) que l’on lâche enfin la pince à épiler.


Inutile de préciser que pendant que vous compterez vos cheveux perdus pour toujours dans le lavabo (entre 20 et 300 selon votre sens de la perspective), ce salopiaud lui, continuera à vous narguer.



N°2 : Manipuler des appareils électriques sous quelle que forme que ce soit

On est d’accord, afin de vous remettre d’avoir bousillé pour 500 euros d’IPhone, de devoir stocker sous peu 3 rôtissoires de 6m₃ dans votre 35m² et d’avoir perdu un cinquième de votre auburn légendaire, rien de mieux que de compenser par la nourriture. Et pourtant soyons claires : à 7 grammes par bras, si on veut manger quelque chose on tente au mieux l'ouverture d’un Gervita (c’est pas gras c'est du yaourt) ou d’une tablette de Lindt à l’orange (dérogation pour le pot de tarama à condition d'y aller à la cuillère et pas au couteau malheureuse). Et on oublie toute nourriture qui exige d’utiliser quoi que ce soit qui nécessite d’être branché ou qui génère plus de 12 décibels.

Il est 3h56 et non sortir l’appareil à raclette n’est donc pas une bonne idée même si c’est vrai que ça serait sympa d’y faire fondre des petits écoliers vu que vous ça vous avait semblé génial le jour où vous l’avez vu faire chez Top Chef. A moins que cela ne vienne de votre petit neveu qui vous a expliqué comment il avait fait brûler la cuisine de ses grands-parents…

Pendant que ça prend feu cuit, n’en profitez pas non plus pour vous lancer dans le bricolage (c’est moi ou le poster de Marylin penche sur la gauche ? Bon bon bon où ai-je mis la perceuse…), ni dans un grand ménage de printemps (tiens avant de me coucher je vais repasser mes draps ca fait plus propre, et puis aller hop c'est pas grave si je suis déjà dedans il suffit juste que je suive le contour de mes cuisses avec la centrale vapeur ca va c'est pas dangereuuuuuux).

A la rigueur, je vous accorde que vous ne risquez pas grand-chose avec votre brosse à dent électrique. A condition de ne pas avaler l’embout en tentant de vous nettoyer la glotte (c'est vrai, on y pense pas assez souvent).


N°1 (sans discussion possible) : s’épiler

Et on répète après moi : plus c’est proche du visage, pire c’est.

Parce que oui désolée mais vos tentatives d’épilation maillot avec la vieille casserole de cire qui date de mars 82, malgré le potentiel boucherie indiscutable je vous assure que ce n’est pas ce qu'il peut y avoir de pire. D’accord c’est douloureux, mais il est 4h32 du matin, vous êtes bourrée, prête à faire apparemment absolument n’importe quoi et néanmoins toujours toute seule. Il est donc peu probable que quelqu’un vienne regarder dans ce coin-là au cours des deux prochaines semaines (durée moyenne estimée pour que la peau arrête de faire des cloques/croutes). Et ne vous inquiétez pas, ce n’est pas Jean Robert à qui vous avez déjà obligeamment texoté il y a quelques minutes que vous étiez sur le point de vous épiler la fifounette en forme de coquillage qui viendra y faire un tour.

Non ici, le vrai danger c’est l’épilation des sourcils. Bien bourrée, un coude sur le rebord du lavabo et l’œil vitreux, vous êtes juste partie pour faire un massacre. « Comment elle les as déjà la Gisèle, natures et en accent circonflexes c'est caaaa? ». Cata assurée. La tonsure chaussée aux Moines suite à la partie de cache-cache c'était déjà moche, mais vous pourrez toujours camoufler ça avec un chapeau. La face de lapin albinos par contre... demain il n'y a aucun doute que vous allez le regretter. Et pas sure que votre généraliste signe les 2 semaines d’arrêt de travail que vous lui réclamerez en pleurs au téléphone d'ici quelques heures.


Même si c’est vrai que vous ressemblez à Régine.

Aller zou, au lit