Concours de dates pourries #2

J'avais rencontré ce garçon au sourire ravageur au mariage d'une amie. En plus il était journaliste, une des profession les plus sexy de mon ranking perso (il était pas journaliste sur France Inter, mais comme il était beau gosse, j'ai fait une exception !)
Et en plus, il a pris mon numéro de tel !

Bon OK, il est parti à la fin du repas sans même attendre la première danse. 

Bon OK, en guise de 1ere date, il m'a proposé un dîner avec des amis (mais bon on n'avait juste un peu discuté au mariage, ça pouvait passer)

Bon OK, en guise de 2ème date, il m'appelle un soir en me proposant de le rejoindre dans un bar à 22h. Vous allez me dire que ça sent le coup pourri à 100 m du type qui veut juste te sauter et qu'il faut faire la fille qui a une vie et qui n'y va pas parce qu'elle a "autre chose" (comprendre mater la saison 4 de Docteur House) de prévu. Et bien vous auriez tort ! Déjà j'y suis allée et ensuite parce qu'il n'avait aucune envie de me sauter ! Il était avec 2 potes, a maté de façon très ostentatoire les autres filles du bar et s'est barré au bout d'une heure (seul heureusement) en le laissant en plan avec ses 2 potes que je ne connaissais pas au milieu de la nuit ... 

Bon OK, ça ne m'a pas arrêtée tout de suite non plus, il m'a fallu 2 autres diners cata (et surtout un coup de pied au cul de mon amie au mariage de laquelle j'avais connu ce type) pour que j'arrête de répondre a ses SMS.

Mais par la même occasion, j'ai découvert qu'un mec qui te donne RDV au milieu de la nuit, ne veut pas forcément te sauter, ça peut aussi être un connard d'allumeur !

Concours de dates pourries #1

C'était l'une de mes premières blind date sur sourceintarissabledemecs.com. J'ai mis plusieurs semaines avant de retourner sur le site vue l'ampleur du désastre.
J'étais déjà au bar quand j'ai vu un mec arriver qui ressemblait à la photo du profil, mais en plus chauve, c'est à dire totalement chauve, en plus petit, plus maigrelet aussi et les dents gâtées (dents pourries riment souvent avec date pourrie si j'en crois mon expérience en la matière). Rien que là tu sais que ça va pas le faire, mais bon je suis restée par je ne sais quel précepte de politesse. Le mec a posé sa main sur mon épaule en me disant bonjour et a effectué une légère pression avant de la retirer. A ce stade, j'avais envie d'une douche pour me laver. J'ai pris une bière. C'est pendant la bière qu'il a sorti une blague sexiste (un truc impliquant une soubrette et DSK si mes souvenirs sont bons). La j'ai craqué, j'ai sifflé ma bière, prétexté un pot avec des amis qui n'avait pas lieu avant 1 heure en vrai et je suis partie.
J'ai bu de la margarita en les attendant, fallait bien ça pour faire passer la bière et le reste !

A vous de jouer : racontez nous vos dates pourries sur mollets_d_ acier@yahoo.fr
Attention que les dates pourries, pour les bonnes, il y a déjà Facebook et les discours de mariage !

Lancement du grand concours de dates pourries DVPD

Vous ne l'avez pas demandé, mais on y a pensé pour vous et vous l'aurez quand même : le grand concours de dates pourries de DVPD !!!
On s'est dit qu'en ces temps moroses, dans cette société qui manque cruellement d'humilité, un peu d'auto-dérision, de compassion et de sympathie, ça pouvait nous aider à créer une denrée rare : du rire et des liens !

Bon alors, je sais ça risque d'être difficile, la concurrence (c'est à dire moi ...) est redoutable, mais qui sait ?
Pour participer c'est très simple, vous nous racontez vos histoires de dates pourries dans les commentaires de ce post ou plus simplement par mail à mollets_d_acier@yahoo.fr et je me ferai un plaisir de les poster (oui j'ai du temps libre en ce moment, pourquoi ?). N'oubliez pas un petit pseudo ridicule (ou pas ...) !

Bon et puis c'est pas parce que vous êtes en couple que vous ne pouvez pas jouer. A part si vous êtes marié(e) ou assimilé à votre sweetheart de 5e2, il est plus que probable que vous ayez des histoires à raconter ... Et sinon merci d'en inventer qu'on se sente moins seules !

Qu'est ce qu'on gagne ? (Franchement vous êtes intéressé(e)s) Déjà toute notre estime, et les meilleurs auront droit à des badges DVPD !

Donc j'amorce avec une histoire que j'ai déjà racontée (désolée pas de lien today, je poste depuis mon iPhone et mes vacances !) : mon date avec l'ex d'une copine. Je ne sais pas ce qui est le pire : découvrir au bout de 10 min que ton date est sorti avec une de tes meilleures amies, qu'il te raconte comment elle l'a jeté quand elle a découvert qu'il n'était pas en vacances avec un pote mais son officielle ou qu'après avoir quand même lourdement (et infructueusement) essayé de me sauter, il m'ait demandé de filer son numéro à ma copine "au cas ou".

Prise de choux hivernale

Je connais 3 personnes différentes qui ont mangé de la choucroute à 3 soirées choucroutes différentes entre le 25 et le 31 décembre, c'est fou, non ? (C'est aussi très bizarre que les gens me racontent ce qu'ils mangent, je sais ...). 

Ca veut quand même dire qu'il y a 3 personnes qui, alors que leurs adipocytes et leur foie étaient encore en train de gérer le foie gras et la bûche de Noël,  se sont dit : 

1. "Tiens, et si je faisais une soirée choucroute ?"

2. Que c'était une bonne idée 

Déjà, perso, la choucroute à la base c'est du chou, donc un légume qui pue,  alors forcément j'aime pas. Donc ça me parait toujours incroyable d'avoir envie de choucroute. 

Mais après Noël, où j'ai juste envie qu'on me laisse peinard manger des pâtes à la tomate et de la soupe de potimarron (mon régime de base), dans des quantités raisonnables (une quantité raisonnable excluant un niveau de nourriture allant de l'estomac au prémolaire), alors l'envie de choucroute, c'est un peu comme mater Urgences avant d'aller te faire opérer ou mettre des talons aiguilles pour faire une randonnée en forêt, c'est la troisième dimension ...

En tout cas faites gaffe, faut croire que c'est contagieux et que ça se prolonge à la période de galette des rois : j'ai recensé 2 autres cas en ce début d'année. 

Un jour mon prince viendra ...

Parfois je me demande vraiment si c'est moi qui attire les mecs bizarres et affamés. Entre les "Tu baise (sans S)", les ex-séminaristes mariés, j'avais déjà une belle collection. 

Dernièrement, j'ai reçu un mail qui m'a fait ouvrir une nouvelle catégorie : le pas dur qui reverdit. 

Il venait d'un jeune homme que j'avais vu 2 fois, il  a plus d'un an, puisque cette malencontreuse expérience avait contribué sinon au choix du nom de ce blog, du moins à l'édito de création (ICI). Bref, ce jeune homme qui ne m'avait donc pas laissé un souvenir impérissable, m'envoie ce mail il y a quelques jours : 

"Tu sais c'est un peu bête de te reparler de ça maintenant mais la dernière fois qu'on s'est vu ça ne s'était pas très bien passé si tu te souviens et j'avais voulu te dire que ce n'était vraiment* pas de ta faute, c'est moi qui avait des petits problèmes... en bonne voie de résolution aujourd'hui heureusement ! 

Je ne recherche rien de sérieux mais si à l'occasion tu as envie qu'on se revoit... ce sera avec plaisir..."

Love Coach, HELP !!!!

Mieux vaut être seule et bien accompagnée

Vous l'aurez sans doute noté, si vous lisez régulièrement ce blog, j'ai parfois un peu de mal dans la vie ... Pour rester un minimum dans le coup (ou du moins adaptée à la vie en société en occident !), j'ai mis en place un réseau très efficace de coachs en tout genre, payants ou non : 

- 1 psy professionnel

- 1 psy amateur pour compléter (qui en plus consulte en buvant du pineau, du thé ou autre margarita)

- 1 coach de mes fesses (voire 2 ou 3 qui alternent, parce qu'il y a du boulot)

- 3 officier de la fashion police dont un coach en relooking faisant également office de : 

- 1 love coach (pratique de cumuler les 2 pour gérer le dress code pour un date)

- 1 coach de rupture

- ...

Et ça marche ! 

La preuve ? Et bien, j'ai déjà reçu une lettre de recommandation me félicitant de ma gestion parfaite du larguage par un ex-petit copain. Bon OK, il s'agissait d'un SMS. Bon OK, ma coach en rupture était la personne qui nous avait présentée. Bon OK, elle m'a fait répéter pendant les 2 heures d'avant, mais c'était payant : la figure a été exécutée parfaitement, précisément, sans plus de douleur que nécessaire. 

J'aimerais bien rencontrer un homme qui se fasse coacher ...

Non, les profs de danse ne sont pas que des sadiques.

Ok, quand j’étais petite ma prof nous tapait dessus avec un manche à ballet. (bon moi j’avais pas peur car j’étais plus solide que le manche et car je faisais tout bien ou presque ;-) )

Ok, les profs de danse font souvent pleurer les élèves, surtout enfants. (moi aussi quand même)

Ok, les profs de danse vous envoient promener quand vous leur dites que ça fait mal ce mouvement et que votre corps ne doit pas être fait pareil ou bien, que le mouvement n’est pas humainement faisable. Peine perdue ; ils vous demandent de le refaire.

Ok, la tenue moulante souvent requise par le prof de danse n’est pas toujours du meilleur effet sur un ado ou un adulte peu à l’aise avec son corps.

Ok, cela conduit, avec raison, bon nombre d’enfants et de parents à ne pas persévérer dans cette discipline.

Et pourtant ! Les profs de danse ont beaucoup à nous apprendre pour notre vie de tous les jours.

Recueil des meilleurs conseils (comprendre : injonctions utiles hurlées par le prof aux élèves à chaque cours, car c’est bien connu, ce que l’on préfère c’est être en boule dans un gros canapé) :

-          On sort la poitrine. (plus précisément : on monte le nombril, on rentre les côtes, on ouvre les épaules, on sert les omoplates, on baisse les épaules).

-          On rentre les fesses.

-          On éloigne au maximum les oreilles des épaules.

-          On maintient le regard au dessus de l’horizon (car si tu regardes l’horizon, tes spectateurs-interlocuteurs auront l’impression que tu regardes par terre).

-          On garde un léger sourire aux lèvres pour respirer discrètement dans l’effort.

-          On se grandit au maximum comme si on était tirée par un fil au dessus de la tête.

-          On tient ses pieds en dehors ou en parallèle mais jamais en dedans, au risque de passer pour une Japonaise jet-laggée en Europe. (bizarrement les Japonais marchent normalement ; un post sera prochainement publié sur ce sujet)

Avec tout ceci, normalement, on gagne des centimètres de hauteur, de l’élégance et de la confiance.

Chins up ! Cheer up !

Mélange des genres

Référence (une chanson mythique) :

[Répondeur de Fatal, le meilleur pote de Vito]
« Vous avez 2600 nouveaux messages, pensez à archiver »
« Reçu hier à 22H51 : Ouais c'est Profanation Fonky, bien ou bien ?… »
« Reçu hier à 22H61 : Ouais bébé, C'EST LA MAMAN DE VITO, ça fait une heure, tu me manques déjà. Tu me manques, tu me manques ! Oh là là qu'est-ce que tu m'as mis ! Vivement demain ! Gros bisous où tu sais »

Contexte (2 événements concomitants) :

1/ 50 Shades of Grey, au top des ventes des libraires, raz de marée médiatique, partout chez les maisons de presse des gares et dans les librairies.

2/ Décembre, il faut trouver des cadeaux de Noël pour ses proches.

Résultat :

Une sœur offre 50 Shades à sa sœur, jeune mariée : « ça avait l’air bien, tu me raconteras ».

Un fils offre 50 Shades à sa maman de 40 ans son aînée : « c’était en tête des ventes, j’espère que ça te plaira ».

Moralité :

Certains cadeaux semblent plus appropriés que d’autres.

Certaines fiches de lecture sont utiles.

Il vaut parfois mieux éviter de rendre compte de ses lectures à ceux qui vous ont offert ces livres.

Il ne semble pas opportun de faire ses courses de Noël dans un sex shop que ce soit pour sa mère, sa sœur ou sa nièce ; pas plus que pour sa boss ou sa gardienne.

 « Déplacé » me semble être le mot le plus juste. A moins qu’il ne s’agisse de tabou ? De décence ? D’intimité ?