Du système solaire

C'est une chose étrange que le système solaire !

Des planètes, dont certaines étaient encore inconnues il y a peu, dont les trajectoires se croisent et parfois se coupent, suivant des règles physiques, mais dont les lois restent souvent invisibles au profane, les rendant mystérieuses.
Parfois cheminant dans le cosmos, ces planètes s'alignent, c'est un instant magique, rare, qu'il faut saisir au vol et dont il faut profiter.
Mais il semble qu'inéluctablement elles reprennent leur course cosmique et l'alignement, la magie se brisent ...

C'est une chose étrange quelle système solaire ...

AB - Mes chers voisins

En ces temps de canicule où nous vivons fenêtres grandes ouvertes et sans trop de vêtements, nous avons l’occasion (je ne peux pas vraiment parler de chance, vous allez comprendre) de porter un nouveau regard sur nos voisins: en effet quand Madame B, ma voisine d’en face (qui doit frôler les 80 ans - gloups) se met de la crème sur le corps en se regardant dans la glace avec le duo magique fenêtre ouverte - lumière allumée, j’ai plus l’impression d’être dans une expo de Newton (cf post précédent « A poils avec poils ? ») que d’être face à la dame qui m’a fait le dernier compte-rendu de la réunion de copropriété.

J’ai un appartement traversant avec un immeuble en vis-à-vis de chaque côté. J’ai pu voir que chacun avait son style : d’un côté celui  avec les beaux géraniums accrochés à leur fenêtre arrosés religieusement tous les deux jours, où ses habitants reçoivent leurs amis à diner autour d’une table magnifiquement dressée, où l’on cuisine de belles tartes : vitrines d’une healthy life version Ralph Lauren et celui un peu plus trash où les gens se hurlent dessus en énumérant leurs défauts et infidélités et où mon voisin le plus proche (joli torse – rien à dire la dessus) qui aime me regarder disposer mes pièges anti-pigeons allongé sur son lit,  avait un bon gros flingue* à porter de main et qu’il n’a pas franchement apprécié que je le découvre.

Mais c’est peut être que tout simplement j’ai d’un côté vu sur le salon et la cuisine de mes voisins et de l’autre les chambres. Le Docteur Jekyll n'avait pas de fenêtre à l'étage de sa maison...

*Ce n’est pas une sorte de litote pour désigner son sexe.

AB

Bio express : AB vit dans le 1§ème dans un appart avec des vis-à-vis. La vie de ses voisins qui s'étalent devant ses yeux la dispense de regarder la téléréalité. Et vis versa... Elle n’oublie pas que grâce à son cher entrepreneur elle a vécu les premières semaines dans son appart sans cache sur la fenêtre de la salle de bain et où elle a du infliger des scènes atroces à ses voisins. Si on peut être facilement glamour lorsque l’on prend sa douche, c’est beaucoup plus difficile pour d’autres activités de salle de bain-toilettes. Ô temps horribles où elle passait très vite dans le hall de l’immeuble visage baissé en espérant que personne ne personne ne l’apostrophe d’un « hé Madame AB, jolie culotte ce matin»!

AB - A poil avec poils?

AB - Le syndrome du "A bientôt"

La 1ère fois que j'ai rencontré un mec par sourceintartissabledemecs.com, j'étais super bien briefée par la love coach sur où le rencontrer, à quel moment de la journée, comment m'habiller, etc mais je ne savais pas ce qu'il fallait faire à la fin de la date pour que le mec comprenne que j'étais intéressée par un nouveau RDV et vis versa comment savoir si j'intéresse le mec. J'ai bafouillé un "à bientôt" et je suis montée sur mon scoot. 

Le "à bientôt" est magique: on dit à l'autre que l'on souhaite le revoir sans être intrusif. Cela fait très adulte, très je maîtrise mes émotions, je ne suis pas une psycho et on croit que l'autre l'utilise pour les mêmes raisons.

Erreur.

J'ai vite compris que c'était un moyen de se faire garder sous le coude quand on n’intéresse pas vraiment un mec. 

Si le mec veut vraiment te revoir, il te dit un truc du style "j'ai envie de te revoir très rapidement, demain par exemple" et si le mec t'a plu, cela te fait très plaisir qu'il te dise cela et tu es entraîné dans sa spirale et tu réponds "oui, oui" en hochant la tête ou alors tu reçois un sms ou un mail (voir plusieurs) dans les 5 minutes suivantes disant que c'était un moment super sympa et qu'il faut remettre cela.

Je peux comprendre un "à bientôt" à la fin d'un RDV car c'est une expression usuelle, mais ILS l'utilisent aussi dans les sms. Les gens sont tellement retords. Comment voulez-vous vous y retrouver?

J'ai demandé à un ami pourquoi dire à bientôt si l'on n'a pas si envie que cela de revoir l'autre, c'est tellement facile de dire "au revoir" en faisant une bise. Il m'a répondu très sérieusement qu'il n'aimait pas décevoir les filles*.

Ah.

AB

*Il faut savoir qu'en dépit de sa grande gentillesse, il avait une fâcheuse tendance à croire que toutes les filles étaient à fond sur lui.

AB - La drague par les blondes hitchockiennes

J'ai récemment revu "la main au collet" (To catch a thief) où Grace Kelly passe tout le film à essayer d'attraper Cary Grant qui lui essaie d'attraper un voleur de bijoux.

J'ai bien étudié son plan de drague en 6 étapes et voici mes transpositions pour vous aider à choper un mec beaucoup plus âgé qui vous ignore totalement:
1- GK observe à son insu CG qui ne pense qu'à échapper à la police.
=> suivez le sujet lorsqu'il vaque à des occupations très prenantes: courses chez Franprix, messe, courses de chevaux, afin de bien connaitre son environnement et ses activités louches.
2- Après un diner où GK ne dit pas un mot, elle embrasse CG devant sa chambre d'hôtel.
=> embrassez le sujet à un moment incongru et partez très vite sans dire un mot (et sans tomber: pas de chaussures à lacet).

3- GK aide CG à traquer le voleur en lui servant de chauffeur.

=> montrez que vous n'êtes pas contre quelques frissons et embarquez le mec louche derrière vous sur un scoot et sillonnez Paris avec force crissements de pneu à la recherche des criminels.

4- GK regarde un feu d'artifice par la fenêtre de sa chambre en compagnie de CG en faisant des allusions érotiques*

=> regardez le en disant juste "j'ai très chaud" (ne tardez pas trop, les températures redescendent lundi). 

5 - GK emmène CG à un bal masqué. Elle porte une robe dorée et est accompagnée de sa mère. Grace à elles, CG arrête le voleur.

=> ressortez votre robe léopard et échafaudez un plan avec votre BFF pour que le sujet vous voie sous votre meilleur jour.

6 - GK demande à CG de reconnaitre qu'il a eu besoin de son aide et lui tend la main pour lui dire au revoir. Et là enfin, CG l'embrasse.

=> servez vous si besoin d'un objet tranchant pour faire avouer au sujet que la bonne continuation de sa vie dépend de vous. Et là normalement le taureau est ferré.

AB

* je n'ai personnellement pas trouvé cela très érotique mais la censure de l'époque si.

Vivent les vacances, vive l'insouciance

Août, la chaleur, les vacances au loin ? Ou déambuler en tong dans les rues de Paris ?  Pas maquillée (le bronzage cache la misère), luisant de sueur sous le soleil, marchant lentement pour profiter ... Être touriste, enfin !

Bon, il y a quand même 2 / 3 trucs dont il faut se méfier quand est touriste et qu'on se laisse aller à l'insouciance des vacances :

Avoir toujours une tenue présentable dans sa valise :

... pour les photos souvenirs, parce que la dolce vita c'est bien, mais il y a certaines tenues de vacances dont on préfère ne pas se souvenir (pour moi cette année, ce sera la robe longue en soie avec les baskets noires ...). Anticiper qu'il faudra faire quelques clichés de vous devant ce fabuleux panoramas ou le soleil couchant sur la plage et prenez le nécessaire ... Pensez aussi à vider les pellicules de vos compagnons de voyage de toute immortalisation malencontreuse de votre allure bermuda / paréo 

Se méfier de l'effet souk :

Quand on est touriste notre laisser aller vestimentaire influe sur notre contrôle légendaire de notre carte bleue (un peu comme pendant les périodes de soldes, en fait) et on est prêt à acheter n'importe quoi ! La preuve ? Ben, regardez dans les boutiques pour touristes ... Vous allez me dire, moi jamais ? Mais si, souvenez vous de ce top jaune fluo qui va si bien avec votre bronzage (et uniquement la plage d'Ipanema !), ou ce mélange d'épices qu'avec ca, juré tu le rates pas le couscous (instable quand on ne l'utilise jamais, en effet), et les babouches que ça sera tellement confortable pour trainer dans l'appart (enfin, c'est surtout moche et ça pue ...). 

Moi j'ai un point faible, ce sont les bijoux. J'adore rapporter des boucles d'oreilles de mes voyages, mais aux côtés de petites merveilles, j'ai quand même collectionné un paquet de merdes, que j'aurais pu laisser sur place en respectant quelques règles simples. D'abord il faut éviter le côté ethnique / couleur locale, le fameux "c'est super beau ce collier de 50 kg en turquoise sur un décolleté" : c'est sur qu'à Paris sous la grisaille et sur un col roulé, ça le fera pas, oubliez.

Ensuite l'effet groupe : comme les mecs, les boucles d'oreilles ont toujours l'air plus belles entourées de leurs congénères. Donc comme les mecs, avant de choisir et de payer, il faut les éloigner du groupe pour voir ce qu'elles valent vraiment. 

Bon et puis, évidemment résister à la frustration de ne rien avoir acheté (la même qui vous fait acheter la jupe qui vous boudine et les chaussures qui vous explosent les pieds, pendant les soldes).

En 3ème truc, je ne vais pas vous faire l'affront de vous dire d'éviter de vous faire toper votre iPhone et votre short dans votre sac de plage ... Mais si en fait : on a l'air con à poil sans téléphone (bien qu'à y réfléchir on a peut être l'air plus con à poil avec téléphone ...).