Les pigeons du pigeonnant

Aujourd'hui je veux vous parler d'un vrai problème de société (l'assujettissement de mon corps à la mode est un vrai problème de société !) :

Si vous n'avez pas franchi les portes d'un magasin de lingerie  (ou subit les corps sans tête des mannequins dans les abribus parisiens) depuis un certain temps, vous n'avez peut être pas remarqué la tragique disparition des soutien-gorge corbeille des collections de lingerie au profit, ô ignominie, de soutien-gorge moulés, push up, wonderbra et autres soutifs rembourrés de partout.

Vous allez me dire "on s'en fout de ton histoire de soutif" et c'est vrai qu'en soit ce n'est pas passionnant, le problème, c'est que du coup j'ai un mal de chien à soutenir mes seins, moi !

D'abord, j'aime pas le rembourrage de tous ces modèles (ah oui, ils sont tous rembourrés dans les boutiques), déjà parce que j'aime bien une légère transparence dans les dessous, mais surtout j'ai pas besoin de renfort, merci mes seins sont très bien comme cela. Je comprends que cela puisse être fort utile parfois lorsque l'on a une petite poitrine (mais je dis aussi halte au diktat des gros seins, ça peut être très beau une petite poitrine), mais pour les bonnets B et surtout au-delà, est ce qu'on ne pourrait pas au moins avoir le choix ? Quand j'ai envie de formes plus généreuses, rien ne m'empêche de rembourrer ceux que j'ai déjà . Je me souviens d'une soirée exceptionnelle où j'avais mis 3 paires de chaussettes dans chaque bonnet … je précise tout de même qu'il s'agissait d'une soirée costumée, au quotidien je ne rembourre pas ma poitrine avec des chaussettes de ski (il y a des accessoires en silicone nettement plus classes et sexys !) … et bon, oui on récolte un peu ce que l'on sème, c'est vrai …!

Pub Wonderbra "Hello boys" ...

Ensuite, je sais pas vous, mais moi mes seins ils ont plutôt la mise en forme justifié de word et pas centrés au milieu de mon thorax, du coup ces saloperies de soutifs qui te resserrent les seins (cette façon de promouvoir des raies des fesses au milieu des décolletés est à la limite du fantasme homosexuel n'ayant pas résolu son complexe d'Œdipe … mais vus les stylistes en vogue aujourd'hui, cela n'a finalement rien d'étonnant), ont en général une fâcheuse tendance à générer des bourrelets en haut du soutien gorge côté aisselle, ce qui vous l'avouerez est fort disgracieux. Les vendeuses me disent dire que je suis peut être un peu grassouillette et que c'est ça qui provoque le bourrelet : et bien oui, c'est bien le gras qui sort, mais celui du sein , parce que scoop les seins quand ils ne sont pas en silicones et bien c'est de la bonne graisse bien de chez nous !

Enfin et surtout, les soutien gorges avec des coques (dont certaines peuvent constituer des vraies armes de poing , ce qui est peut être une tentative larvée d'instaurer des pratiques innovantes de self defense chez la Française de base, qui sait) et bien ça fait des marques terribles sous les vêtements, en tout cas les miens (encore un coup des seins mal foutus). J'ai tout essayé : changer de marque, de taille, prendre trop grand, trop petit, avec des formes différentes, avec dentelles, sans coutures …. Rien n'y fait tu vois la trace du bonnet sous les T-shirts, mêmes les pulls épais, chez moi, il n'y a pas moyen, ça crée un rebord option tête de gondole chez Leclerc , il n'y a plus qu'à mettre le prix dessus !

Je suis pourtant pas compliquée (enfin si, mais pas tant que cela) : un simple soutien gorge corbeille, c'est parfait pour moi . Ca fait des jolis seins ronds, ça se voit pas avec des grands décolletés, ça soutient bien, ça fait pas de marques dégueus sous les t-shirts … Je n'arrive pas à comprendre pourquoi on en trouve pas dans les magasins depuis au moins 3 ou 4 ans. Ce point est d'autant plus mystérieux que lorsque l'été pointe son nez, ces mêmes magasins blindés de bonnets moulés, affiche tout une gamme de maillots de bain avec des soutien gorge corbeille !!! C'est quoi le truc ? Le soutien-gorge corbeille, ça n'est fashion qu'avec un paréo ? Sous un t-shirt c'est ringard ???

La fashion police, j'attends votre verdict !

AB - un massage avec un verre de lait s'il vous plait

J'ai une amie qui, en business trip en Chine, a demandé au concierge de l'hotel un massage dans sa chambre avec un grand verre de lait et a vu débarquer dans sa chambre une fille en mini mini jupe et grand grand décolleté. Le verre de lait bien sûr mais comment connaître le code?

J'ai un ami qui a vécu 2 ans à Singapour, qui adore les massages et ne s'est vu proposé qu'une seule fois un happy ending (et pourtant il aime le lait!). Il n'ose pas aller se faire masser en France car il a peur de passer pour un pervers.

Aujourd'hui je suis allée dans le salon de massage près de mon bureau et j'ai  acquis la quasi la certitude qu'il y avait également des massages "intimes" qui s'y pratiquent: la carte bleue ne marche jamais, les filles sont toujours en petite jupe et se reposent après un RDV et je suis toujours la seule cliente femme. Depuis que j'ai appris qu'il y avait 75% des salons de massage à Paris qui proposaient des happy ending (hé oui pourcentage encore plus important que le fameux pourcentage du 3ème enfant qui ne serait pas du père reconnu qui était de 37% à la louche), je me demande comment font les gens qui veulent plus qu'un simple massage pour les distinguer.
Ce salon là est en face d'une église. Est-ce là le signe? Je laisse MA et Pecs Citron rebondirent.

AB

A vos Gelati

Le thermomètre est parfois trompeur, mais à en juger par la luminosité à 21h quand vous sortez du boulot / resto / ciné et aux suppléments minceur qui fleurissent dans les kiosques à journaux, l’été n’est pas loin !
Et qui dit été, dit la grande saison des glaces !

Pour moi, il y a 2 types des glaces (je mets délibérément de côté les glaces Nestlé du supermarché que je n’aime pas et la boule de glace vanille qu’on t’amène sur ta part de tarte tatin au restaurant, que j’ai toujours trouvée incongrue, préférant s’il faut choisir une cuillère de crème fraiche bien épaisse) : les glaces américaines dans les pots en cartons cylindriques et les glaces en cornet que l’on achète chez le glacier.

Les premières sont totalement addictives (ah, la Ben & Jerry’s cookie dough …) et ont comme un goût d’interdit : dévorées à même le pot, avant le film au cinéma, en attendant toute la soirée que le téléphone sonne, elles ont aussi le goût sordide des samedi soir de prépa, où je comblais mon manque de repères et mes angoisses à coup de cuillères à soupe dans le pot familial. Il faut dire que ces glaces vivent dans l’ombre : on les mange honteusement le soir, ce ne sont pas des glaces dont on se vante, ce sont des glaces qui laissent un goût de malaise le lendemain matin (rapport à la taille des pots …?).

 

Les secondes, au contraire, sont lumineuses : elles ont un goût de plage, de sortie en bateau, de feux d’artifice du 14 juillet ! Elles ont un goût de conquête : comment faire pour payer et tenir son cornet en même temps ? Ça commence toujours pareil, on lèche autour pour gouter, éviter que cela ne coule partout, fondre les parfums ensemble … ou pas ! Je n’ai jamais compris les gens qui prennent des pots chez le glacier : pourquoi prendre une cuillère lorsque l’on peut utiliser sa langue et ses doigts ? et puis le petit pot en plastique de couleur, en plus d’être toujours très laid, prive du plaisir non négligeable de croquer le cornet !

Lâchez donc Ben et Jerry pour entamer l’été avec un gelato fior di latte !

NB : quand je pense que certains n’aiment pas les glaces … j’ai jamais compris !

Comment je me suis refait une virginité*

Oie blanche

Sur sourceintarisabledemecs.com, il y a un système de points sensés évalués ta popularité : plus tu dragues / te fais draguer plus tu accumules des points, qui évidemment ne servent à rien, sauf à permettre aux prétendants potentiels de vous catégoriser dans 3 grands types de femmes (je précise que cette théorie ne vient pas pour une fois de ma petite tête, mais bien de remarques spontanées d’hommes sur leur profil et de copines lors de soirées coaching) :

Poule nègre soie

• les petites nouvelles avec peu de points : elles tâtent le terrain et ne sont pas prêtent à passer le pas du virtuel au réel
• les collectionneuses de points : elles collectionnent les mecs, ne sont à la recherche que d’aventures sexuelles, elles ne sont pas du bois dont on fait les bonnes épouses et futures mères de ses enfants … ou pire, ce sont des allumeuses qui séduisent sans se compromettre
• les entre-deux : les seules fréquentables au final

Poule Hollandaise huppée

C’est marrant comme cela me rappelle le collège, où les étiquettes de « coincées du cul » et de « filles faciles » collaient à la peau et s’auto-entretenaient parce que personne ne sortait avec la « coincée du cul » et tous les garçons prétendaient avoir été jusqu’au bout avec les « filles faciles » …
On a beau avoir 20 ans de plus, des responsabilités au travail, un appartement et des cicatrices en plus, la vision des relations hommes-femmes ne change pas tellement …

Après quelques temps sur sourceintarissabledemecs.com, étant toujours aussi célibataire, mais ayant dépassé le seuil critique des 100 000 points de popularité (en marketing, comme en drague, les chiffres ronds font légion), je me suis retrouvée dans la 2e catégorie. Je vous laisserais seuls juges de l’interprétation à en faire, mais ne voulant pas laisser cette possibilité / ne voulant pas passer à côté du futur homme de ma vie (ou du moins de celui de + de 24h), j’ai pris une décision radicale : je me suis refait une virginité virtuelle ! C’est simple, rapide et sans douleur : en 5 min j’ai recréé un profil, identique au premier, mais pur et vierge de tout point.

En 5e2, je racontais que j’avais déjà embrassé un garçon avec la langue … 20 ans après, j’ai changé de camp, mais la pression sociale a toujours raison de moi ...

Cage à poules

*Il n’est pas ici question de reconstruction de l’hymen, pratique à laquelle se trouve contraintes certaines femmes, pour qui la Liberté de disposer de son corps n’est clairement pas acquise, mais je suis convaincue que si les moyens en jeu ici ne sont pas aussi radicaux et évidemment violents, les pensées sous-jacentes et les préjugés sont malheureusement les mêmes et, croyez bien, que je ne suis pas fière d’y souscrire.