AB - Je ne sais pas larguer

Et oui, c'est un gros soucis de ma vie: je ne sais pas larguer les mecs.

Ma première grande love story a duré un an, c'était avec un mec de ma promo d'école d'ingénieurs, on a démarré notre histoire au début de notre première année. Il m'a ensuite fallu deux ans pour le larguer définitivement. J'ai essayé une vingtaine de fois pendant ces deux années mais à chaque fois qu'il venait frapper à la porte de ma chambrette d'étudiante et me faisait ses grands yeux de bambi, je cédais et on se remettait ensemble. C'est à la fin de notre école que j'ai réussi à ce que mon "enough" dure . Si on avait fait une école avec prépa intégrée, la période de rupture aurait probablement duré quatre ans...

Lorsque je vivais avec mon mec dans le désert, nous avons été confronté à un problème qui a détruit à mes yeux toute possibilité d'avenir ensemble. Mais je n'ai jamais réussi ni vraiment voulu qu'il déménage de chez moi car la vie avec lui était un bonheur de chaque jour; j'étais complètement sous son charme. J'ai  du quitter le pays et me faire passer pour une psycho pour l'éloigner et le dégouter de moi. Cela a très bien marché même si cela a été une des expériences les plus douloureuses de ma vie. 

Avec l'ex homme de ma vie, nous avons mis environ un an à nous séparer définitivement (comprendre: après notre séparation officielle, à arrêter de trainer et de coucher ensemble, à nous faire des huggs à tout bout de champs dès que nos amis avaient le dos tourné et à faire souffrir les personnes avec qui nous sortions), et cette fois-ci c'est lui qui a changé de pays et j'ai tenu bon quand il m'a proposé de le rejoindre. 

Allez, tous ensemble:

"Once upon a time I was falling in love

Now I'm only falling apart

There's nothing I can do

A total eclipse of the heart..."

en hurlant bien sur la fin: A TOTAL ECLIPSE OF THE HEART.

AB

Etiquette vs. Coquette

Avez-vous remarqué à quel point l’élégance ne tient qu’à un fil ? à un fil d’étiquette en l’occurrence.

Anne Lauvergeon, Christine Lagarde, Elisabeth Badinter, même combat ! L’élégance d’un discours tient aussi à une cravate bien nouée (cf. notre Président lors de sa dernière conférence de presse) et à une tenue bien coupée.

Si on ne porte pas du sur-mesure de Savile Row ou de Shanghai, il faut prendre les choses en main car les collections de prêt-à-porter sont fourbes.

Proposition de check list avant votre prochaine montée des marches au Women’s forum de Deauville ou votre prochaine audition à l’Assemblée nationale :

-          Garder l’étiquette avec le prix comme signe extérieur de richesse ? Cela peut inquiéter vos interlocuteurs qui risquent soit de vous jeter des pièces, soit de vous envoyer directement à la case 75%. Et si c’est pour pouvoir échanger le vêtement plus tard, demander un ticket cadeau à la caisse de la boutique.

-         Découdre le pli plat des vestes et manteaux permet de gagner de l’aisance au niveau du séant. C’est prévu pour. La couture en croix laissée par l’ouvrière pakistanaise mineure n’est pas faite pour durer, mais seulement pour maintenir le pli entre la fabrication et la vente. Essayez vous verrez, c’est mieux sans. Idem pour les jupes à pli creux... vous verrez, votre démarche gagnera en élégance.

-          Couper les étiquettes de 26 centimètres détaillant dans 13 langues qu’il ne faut ni manger ni passer au microonde votre joli soutien-gorge en dentelle. Vous saurez de toute façon qu’il vaut mieux le laver à la main qu’à 90°C à la machine. Vous me demanderez en quoi cela regarde vos interlocuteurs que vous ayez ou non coupé les étiquettes de vos sous-vêtements… Je vous répondrai  que se gratter là où passe l’étiquette n’est pas du meilleur effet sur leur attention.

-          Renoncer aux attaches sous les aisselles ou dans le dos qui gâchent le plus classieux des bustiers ou des décolletés dans la nuque. Même si c’est pratique pour les ranger sur des cintres.  

-          Penser à retirer les étiquettes des semelles de vos chaussures dont la ligne sera si jolie quand vous monterez les marches.

Question subsidiaire : faut-il découdre les poches plaquées des vestes ? des pantalons ?

Pourquoi pas…  En revanche, ne rien mettre d’autre que des cartes de visite, un blackberry extra plat et some plastic money, in case. Le reste est superflu et risquerait de gâcher votre silhouette.  Donc on doit abandonner les petites breloques japonaises de portable qu’on laisse aux businessmen de là-bas qui les font dépasser de leur poche de costume.  Ou trouver un sac à main/cartable/étui d’ipad qui vous évite de passer pour Bernadette Chirac et qui vous permette de ne pas requérir à un porte-serviette-garde-du-corps qui grèverait vos comptes de résultat. Objectif : indépendance et élégance.

Faut qu'on parle

C'est donc bientôt la fin du monde, la fin d'un monde ... Dans le doute, vous voulez passer les quelques jours qui restent sans la personne qui partage votre lit, mais tel Pascal vous voulez parier que le monde renaîtra de ses cendres et vous ne voulez pas entacher votre Karma ?

C'est donc parti pour une série spéciale ruptures, aujourd'hui quoi lui dire.

Ou plutôt quoi ne pas lui dire, les âneries et indélicatesses en la matière étant plutôt légion. 

S'il vous plaît, éviter l'evident "c'est pas toi, c'est moi" : à part dans un heureux hasard, l'autre n'a pas désiré cette rupture, il le sait bien que c'est vous ! Quoique le fait de l'affirmer si fort peut insinuer le doute ...

On a aussi le très pratique, mais totalement idiot "tu mérites mieux que moi" et son pote "je ne te mérite pas". Qu'on se le dise, il n'y a pas de médaille du mérite en amour ... Non, je vous jure. Le bien et le mal n'ont rien à voir dans tout ça, je vais vous livrer un scoop : en fait c'est une affaire de sentiments et non de performances !

Je ne vais pas vous dire d'éviter le fameux "je préfère qu'on reste amis", ça serait un affront ... Vous êtes amis avec vos ex, vous ? Moi non !

La divination joue également une grande part dans les ruptures pourries : "tu vas rencontrer un mec / une fille bien, je t'assure". Si tu as de telles qualités de voyance, mais pourquoi n'as tu pas vu plus tôt que ça ne marcherait pas ??

Dans le même genre, il y a "je ne te rends pas,heureux/se" : c'est pas bien de faire passer ses décisions pour celles de l'autre ... 

Et c'est là qu'on arrive à un point crucial, pour que la rupture soit propre, il faut que celui qui rompt assume sa décision. Donc le "je ne veux pas te faire de mal" on le remet bien au fond de sa poche. Tu as bien décidé de quitter l'autre, malgré le fait que tu sais que ça va le faire souffrir : assume ou ferme là ! Et par pitié, par la même occasion, évitez de pleurer, même si oui, on sait que c'est difficile et douloureux aussi pour celui qui s'en va. 

Du coup on fait quoi ? Ben, on parle de soi et de sa décision : "je ne suis pas heureux", "je ne suis pas / plus amoureux", "j'aime quelqu'un d'autre", "je sais que je te fais du mal ...". 

Vous avez remarquez j'ai préféré "je ne suis pas amoureux" à "il n'y a pas d'etincelle", parce qu'on allume pas un feu, on n'est pas dans une chanson de Lara Fabian, le lyrisme à la con, vous le laissez pour les soirées déprime à écouter Nostalgie.

Je vous en ai quand même 2 collectors pour la fin :

"Je voulais te garder pour moi, mais ce ne serait pas juste pour toi" : donc à la place tu préfères me briser le cœur, OK

"Bonne continuation, je te souhaite le meilleur dans ta vie personnelle et professionnelle" : celui là a été reçu par SMS, mais ça ce sera pour un nouvel épisode ! 

Mon côté Maya (et pas l'abeille)

Soyons honnêtes, en cette fin d'année je touche le fond. L'année avait pourtant bien commencé, bon état d'esprit, option fin de lose, j'y ai meme cru à un moment, mais bon voilà il faut le dire je suis sur une pente ascendante de fin du monde. J'exagère ? OK petit récap des 3 derniers mois :

- l'homme de ma vie m'a larguée

- ma mère est déprimée et pleure quand elle vient déjeuner avec moi

- j'ai fait pleurer ma sœur en lui disant que ma mère fait une dépression

- j'ai du vidanger ma machine à laver qui refusait d'essorer en pleine nuit

- la seule nouvelle de l'homme de ma vie depuis 2 mois a été un "like" du tweet dans lequel je parlais de mon cœur brisé

- je suis en train de me faire virer de mon nouveau job, pour lequel j'ai démissionné au printemps 

Vous me direz, "c'est pas grave, tu as des amis qui t'aiment" et j'ai envie de répondre heureusement ! Mais je dois avouer qu'ils ne sont pas en grande forme non plus : dos en vrac, chevilles pétées, burn out au boulot ou tout simplement ras le bol généralisé ... Eux aussi sont dans une ambiance fin du monde. 

À part vous régalez en finissant les surgelés de votre frigo, vous dire que vous n'aurez pas à vous creuser la tête pour faire des cadeaux de Noël cette année ou suivre la bonne vieille devise de WE d'intégration d'ecole d'ingénieur (pour les non initiés "c'est la fin du monde, enculez-vous", oui, l'ingenieur est classe et poète), nous vous proposons une série fin du monde pendant le mois de décembre sur DVPD. Au programme, comment larguer en beauté son conjoint et autres joyeusetés. L'objectif caché est de profiter de cette énergie délétère qui nous entoure pour faire place nette : on ne  sait jamais, si ce n'était pas la fin du monde, mais la fin d'un monde, autant commencer le nouveau dans de bonnes conditions (et sans surgelés dans le frigo, donc ...)

Billet d'humeur: femme sur lieu de travail = secrétaire

Entendu en novembre 2012 en France :

"Au bureau, je vouvoie toujours les femmes et je tutoie les hommes. Pour preuve, il ne me viendrait pas à l'esprit de tutoyer ma secrétaire. "

Autre version assez proche (idem, novembre 2012, France) :

Vouvoyer les secrétaire, les femmes, les stagiaires, le personnel de la cantine et du ménage... Tutoyer les collègues hommes, chefs et subordonnés. 

Classe ou pas classe?

Esprit "Mad Men"/"Populaire" ou juste un bon vieux machisme archaïque?

Cela me rappelle étrangement quand j'étais un ENM = élément non masculin. Exemple: "Les ENM, chantez moins fort, ça casse l'effet". Date & lieu?  1998, France, Armée de terre.

Quel pays vote des lois sur la burka et le voile?

Petite liste des stratégies à utiliser pour ne pas coucher le 1er soir :

- Ne pas s'épiler (stratégie des années 90, ne marche plus du tout après une épilation au laser)
- Dater pendant ses règles
- Mettre une culotte trouée (ne marche plus après le ménage de printemps option "jetons les culottes moches")
- Ne pas se laver (et prendre le risque de ne pas avoir de 2ème date)
- Dater un beauf (ou au choix un moche, un facho, un blaireau. Attention ne marche pas toujours avec les idiots, surtout s'ils sont beaux, mais bon en même temps, dans ce cas là, on assume !)
- Être en rupture de préservatif
- Se faire poser un lapin
- Dater un mec qui n'aime que les blondes / rousses / petites / asiatiques / sportives, bref tout sauf toi - Dater un mec canon, qui vient au date, à qui tu plais, mais qui a la migraine
- Se faire poser une ceinture de chasteté et donner les clés à FE (oui ... mais non)
- Avoir ton meilleur ami qui dort dans ton salon (marche aussi avec ta grand-mère, ta petite cousine, ton correspondant ukrainien, ton lit)
- Se rappeler que le rabbit est sans doute un meilleur coup (stratégie totalement pourrie, marche surtout pour ne pas sortir)- Recevoir un SMS de FE "Rappel : j'allume, j'embrasse et je rentre sagement à la maison"
- Coucher avec un autre

Sérieux, ils chopent avec ça ?

Des fois sur sourceintarissabledemec.com, je suis saisie par l'intarissable bêtise de mes congénères. Ce WE, ironie du sort, je suis tombée sur une série de profils très étonnants .... À se demander si les mecs qui se cachent derrière arrivent à lever de la minette avec ça, voir s'ils en ont vraiment envie !
Je ne peux pas vous priver du plaisir de vous émerveiller une fois de plus sur la connerie qui nous entoure, donc je vous propose un petit florilège de mes découvertes (pour les sceptiques, je vous assure que tout est malheureusement vrai) :
- Photo le montrant avec une main sur le sein d'une statue
- Photo le montrant avec une tronçonneuse à la main (Jack sort de ce ventre)
- Hobbies : "je mets des animaux morts sous mon oreiller"
- Hobbies : "dépecer les chaton" (sans S of course)
- Profession : "vampire"
- Description : "quand j'étais jeune j'étais très con et je suis resté très jeune" Jean Claude Vandame
- Pseudo : micro pennis (oui, avec 2 N !)

Finalement, ma grand-mère a peut être raison, je suis sans doute trop exigeante ...

AB - Polka dots fantasy

La dernière exposition que j’ai vue sur l’oeuvre de Kusama Yayoi était passionnante car outre ses oeuvres qui illuminent la plus triste des journées - on devrait tous avoir quelque chose de Kusama pour les  journées pluvieuses et les nuits froides et quand on n'a rien, on peut se dessiner des pois rouges dans le creux du bras-, elle comprenait également une partie de la correspondance de l’artiste. Non seulement c’est amusant de voir, au temps des emails, une foison de lettres tapées à la machine, mais le contenu était également fort intéressant et laisser rêveur quant à la vie d’artiste dans les années 60: lettre d'introduction pour rencontrer des mécènes, préparation d'exposition, réservation de voyages etc. 

J'y ai appris que lorsque Kusama fréquentait Joseph Cornell, il lui a un jour écrit 13 fois dans la même journée et qu’il l’appelait tellement qu’elle ne pouvait avoir d’autres amants car sa ligne était toujours occupée.

Cornell a fait plusieurs collages où il a inséré des messages pour Kusama: ‘Have some tea and think of me’, ‘Happy Easter to Yayoi’.
Lorsqu'elle ne pouvait pas encore vivre de son art, il lui a donné un grand nombre de ses collages pour qu'elle les vende. Lorsque Cornell est mort en 1972, elle en a été profondément peinée. Dans les années qui suivirent, elle a utilisé les découpes de magazines et le matériel qu'il lui avait légué pour des collages plein de douceur. 

J'aurais voulu être un artiste...

AB

Les femmes à cheveux et chaussures

MA nous a fait connaître les hommes à seins, à fesses ou à jambes : ici le post de MA
Je voulais vous parler des femmes à cheveux et chaussures.

Ces femmes cultivent des parures de séduction pour elles-mêmes et pour leurs cibles, telles les papillons multicolores ou ces fleurs incroyablement chattoyantes et veloutées.

Elles ont de beaux cheveaux soyeux, intenses, brillants. Elles peuvent craquer pour des chaussures très stylées, sexy, jolies, pour se remonter le moral après une contrariété, pour égayer un moment un peu tristoune de leur vie.

Mais vous remarquerez que ces femmes  ne sont pas celles qui vont chez Sandro ou Les Petites pour se faire plaisir avec des jolis pulls tout doux mais aguicheurs ou des robes sexy si joliment coupées. 

Il y a 2 catégories de femmes en effet. Celles qui rentrent leurs 2 jambes, leurs fesses rebondies et leur poitrine sexy dans les habits de ces boutiques et celles qui ne rentrent rien de tout cela. Les femmes à cheveux et chaussures sont ces dernières. C'est dommage, je trouve.

Et si vous vivez en Asie , vous vous rendrez compte que vous passez non pas dans la catégorie des femmes à cheveux et chaussures mais directement dans celles des femmes à sac à main et belle manucure, qui peuvent faire des jolies parures aussi. En effet, les coiffeurs ne sauront pas s'occuper de vos cheveux fins et souples; les chausseurs s'arrêteront au 36; sans parler des bonnetiers qui ne fournissent que du 70AAA.

Scène de la vie quotidienne

(en l'occurrence, week-end très sympa chez des amis, un dimanche à la campagne)

"Pour les femmes qui veulent coucher leurs enfants pour la sieste , il y a des chambres à l'étage. "

Et pour les hommes? Le fumoir pour fumer leurs gros cigares?

Halte au sexisme de tous les jours, indolore, sournois et rampant. Soyons vigilants. Tous. Pour les futures générations justement, qui font la sieste innocemment. Préparons un monde plus juste.

I liked: Elisabeth Badinter Elisabeth

Ne verrait-on pas trop grand dans la vie ?

J'ai beau être féministe, avoir lu le 2ème sexe, fait mes classes avec Elisabeth Badinter, j'ai un réflexe primaire (primate ?) de rechercher un homme plus grand que moi.
Ce préjugé social vient il du premier homme qui s'est tenu debout et qui devait être plus grand et plus sexy que ses congénères aux mains qui traînaient par terre ? De la préhistoire, quand il fallait être grand et fort pour aller tuer le mammouth et pour défendre sa femelle face aux tribus voisines ? Du Moyen Âge quand il était ridicule de devoir monter sur un tabouret pour chevaucher son fier destrier ? En tout cas toujours est-il que dans notre société occidentale, où l'iPhone est étudié pour s'adapter à la taille du pouce de l'homo sapiens sapiens moyen (non mais franchement, les cerveaux sont disponibilisés par TF1 OK, mais là on atteint les sommets de bénéfice à la con, non ?), à moins de mesurer moins d'1m60 (où il devient très difficile d'attraper les packs de lessive tout en haut du linéaire) la taille n'est plus un élément déterminant de survie. A part socialement, où on a gardé le réflexe que l'homme soit plus grand que la femme dans une couple.

Sauf qu'on oublie de nous dire, qu'allongés, tous les nombrils se ressemblent et surtout que vous risquez de vous retrouver à en regarder un en face dans des moments clés si vous choisissez un homme très grand : l'amour nécessite un point fixe, situé en général, pour les personnes normalement constituées, dans la région du périnée, ce qui fait que si tu sors avec un géant, tu oublies l'amour les yeux dans les yeux, à part au prix de torticolis respectifs !
Vous me rétorquerez que toutes les nuits enflammées ne se passent pas toutes allongées ou face à face. Mais là aussi, une équivalence de taille de fémur ou de hauteur de hanches est un atout majeur, qui évite nombres de contorsions ou d'accessoires (dans ce cas, éviter à tout prix de penser au petit chevalier avec son tabouret cherchant à monter son fidèle destrier, pour ne pas perdre son érection ...).

Mesdames célibataires, je vous conseille donc vivement d'élargir vos critères de sélection et d'envisager sérieusement les hommes de votre taille. Comme je mesure 1m70, peu ou prou la moyenne nationale du mâle, j'augmente mes chances de trouver l'amour, n'est ce pas Love Coach ?

Faut il avoir été marié pour avoir une opinion sur le mariage pour tous?

Faut-il avoir été marié pour avoir une opinion sur le mariage pour tous? À ce sujet, je vous recommande la tribune coup de poing qui (re)met des (j'ai bien dit "des" et non "les") idées en place par Virginie Despentes. Ici: Virginie Despentes

Faut-il être une femme pour juger de la digne place des femmes dans notre société ?

  

Faut-il avoir marché sur la lune pour travailler à la politique industrielle européenne ?

Faut-il avoir des enfants pour contribuer au débat sur la politique fiscale en France? (impôt sur les successions par exemple)

Certaines personnes m'effraient lorsqu'elles me disent:

- Tu as des enfants? 

- Non. 

- Alors, tu verras : quand tu en auras, tu penseras comme moi. Mais aujourd'hui, tu n'as pas voix au chapitre.

Cela peut paraître énorme, dit comme cela, mais c'est du vécu. Et cela peut prendre d'autres formes:

 -" que peut dire un prêtre catholique célibataire sur le mariage?"

 -"tu es jeune et en bonne santé, que peux tu dire sur l'euthanasie?"

 -"tu es fonctionnaire, que connais-tu de la précarité au travail?"

 -etc

Je trouve ça obscurantiste, dégradant pour l'esprit humain, méprisant.

C'est nié la capacité intellectuelle de l'humain. Son aptitude à l'abstraction d'une part, à la sympathie et à l'empathie d'autre part. Sa liberté de choisir son destin, aussi. Des traits tellement beaux de l'humanité.

Les artistes en sont des preuves tangibles. Heureusement que Beethoven ne s'est pas laissé impressionner et a continué à composer même quand il était sourd! Kusama à peindre même quand elle est folle et quasi aveugle. Je ne parle même pas des écrivains qui créent des mondes incroyables sans les avoir visités.

Que dire des hommes et des femmes qui ont fait avancer la science et nos institutions politiques ? S ils n'avaient eu cette capacité à se projeter au delà de leurs limites personnelles, physiologiques, incarnées dans une époque et un lieu, qu'auraient-ils fait?

Favoriser la participation de tous au débat public et sur tous les sujets. Construire ensemble en respectant la valeur des idées de l'autre. C'est mon idée de la démocratie.

Commentaires bienvenus, donc!

Signe des temps? Les discussions sur la lutte quotidienne contre les poils disgracieux est devenue l'apanage des hommes.

Avant: époilade au rasoir, aïe le bikini, cire, repousse sous la peau, le touché doux des jambes...

Conclusion : Rah les filles, qu'est-ce que vous êtes superficielles avec vos conversations!

Aujourd'hui : La barbe c'est bien aussi en costard-cravate au bureau, ça évite d'abîmer ma peau et les petits boutons quand ça repousse. Rasoir électrique ou barbier de luxe le week end?

Conclusion: Rah les mecs, qu'est-ce que vous êtes superficiels avec vos conversations!

Que s'est-il passé? La libération des filles qui ont pu choisir de raquer leurs 1ers salaires en époilade définitive au laser ou à l'électrique. Vive l'autonomie financière et la technologie au service de notre tranquillité d esprit.

Ps: Le seul hic, c'est que, du coup, le plan "de toute façon je ne suis pas épilée du bikini donc ça me fait un garde-fou anti je-couche-le-1er-soir" ne fonctionne plus. Alors, comment faire? À suivre dans un prochain post par MA.

Deshabillez-moi (3)

Comme on a vu comment déshabiller l'autre, je me suis dit qu'on pouvait faire un point sur comment se déshabiller soit, donc aujourd'hui, la leçon porte sur le STRIP TEASE !!! (en fond sonore, j'aimerais que vous fassiez des aaaahhhh, admiratifs et impatients ...)

Déjà le haut s'est quand même très simple, faut pas être sorti du String Fellow pour enlever un tshirt en se dandinant un minimum pour être sexy. 

Non, le vrai problème s'est encore en toujours le bas ! 

Déjà on oublie les chaussures qui ne s'enlèvent pas en glissant simplement les pieds en dehors (non, sautiller pour enlever ses chaussures n'est pas sex, finir par s'asseoir pour les délacer non plus). 

Idem pour le jean slim qui nécessite un passage délicat du mollet ... 

Donc on prévoit son coup et on sort la jupe ou la robe (à condition qu'on puisse l'enlever sans se contorsionner) et les bas encore et toujours. Parce que si j'ai rien contre les collants, franchement, te retrouver en sous vêtements avec un collant jusqu'au milieu du bide, j'ai connu mieux comme situation pour laquelle le secret principal est de se sentir sexy ... Et puis les bas on peut les rouler délicatement en posant son pied sur la cuisse du monsieur, ça fait durer le suspens et comme dit l'adage, plus c'est long plus c'est bon ! 

Les principaux risques à anticiper : 

- se vautrer en glissant sur une chaussure ou en enlevant son slim (j'ai dit robe et bas, bon sang !)

- le soutien gorge lancé négligemment, dans une belle imitation de Kim Basinger, qui prend feu en atterrissant sur une bougie, placée là pour faire une jolie lumière et masquer la cellulite ... La bougie est une bonne idée, mais il faut sécuriser la zone de dépoilage au risque d'au mieux un énorme fou rire de Chéri, au pire de le rendre jaloux des pompiers qui viendront vous secourir, pauvre demoiselle en petite tenue ...

- l'Ipod qui passe d'un langoureux Barry White à "Aller, viens boire un petit coup à la maison" : no comment ! 

Bref, le seul vrai conseil, c'est de s'entrainer devant la glace ! 

Mais bon ne soyez pas trop dur(e) avec vous, avec l'excitation, Chéri vous trouvera toujours nettement plus joli(e) et sexy que vous seul sous les néons de la salle de bain !

AB - Comment être le plus possible "James Bond"

Pour mon amie et co-blogueuse FA

- 1. Enchainer les coups d'un soir dans le cadre de son travail (facile).

- 2. Consommer allègrement alcool fort  et discrètement drogue dure (ce qui peut donner d'avaler un comprimé de Voltarène et trois Spasmine avec un petit verre de rhum rapporté de Guadeloupe mais ce n'est tout de même pas tout à fait cela l'esprit). 

- 3. Savoir rectifier sa tenue avec classe quand on court pour attraper son train.

- 4. Faire des clins d'oeil à ses collègues de travail quand ils vous donnent des coups de pouce (et cela peut vous aider pour le 1).

- 5. Garder un subtile sourire avec les gens de l'IT même quand ils essaient de vous rabaisser (attention, celui-là est un peu dure à comprendre si on n'a pas vu le dernier James Bond et surtout difficile à appliquer). 

- 6. Répondre à son chef "with pleasure M, with pleasure" lorsqu'il/elle vous donne un nouveau  projet, et ce même si votre chef ne s'appelle pas Michel ou Martine. C'est beaucoup plus facile à lancer que " A6800765* reporting for duty".

- 7. Rester loin de son médecin traitant (celui-là est juste pour moi mais on n'a pas vu souvent James Bond dans la salle d'attente de son médecin de famille malgré ses innombrables blessures).

 AB

.... LET THE SKY FALL...

* Cela reste valable même si comme moi vous avez un double 0 suivi d'un 7 dans votre matricule de boulot avec malheureusement trop de chiffres autour. Je viens juste de le remarquer et il fallait que je le partage avec quelqu'un!!!!! Je savais bien qu'il y avait une bonne raison pour laquelle je ne pouvais pas changer de boite.

Déshabillez moi (2)

Suite de la série sur le depoilage : après avoir vu hier qui déshabille qui quand le premier soir, passons au comment.

1ère étape : le haut (en général, ça commence comme ça, après si vous allez directement à la braguette, je pense que le reste est du superflu ...)

Il y a 2 cas à distinguer dans cette partie :

- les hauts à boutons, auquel cas il faut un minimum de doigté, mais c'est assez facile. Petit truc pour vous messieurs, je connais des fétichistes des avant-bras, donc n'hésitez pas à retrousser vos bras de chemises, ça peut emporter la mise et c'est plus facile à enlever (c'est vrai que c'est sexy des avant-bras d'homme ...)

- les hauts sans bouton : si possible évitez les cols roulés et préférez des encolures larges (voir de beaux décolletés mesdames ...). J'avoue que pour éviter de me retrouver coincée la tête dans le col ou les bras en l'air, j'ai tendance à facilement donner un coup de main (peut être que ça explique aussi pourquoi je me retrouve nue la première ...)

Ensuite viens le piège du soutien-gorge et là pas de miracles : il y a les maîtres dans l'art du dégrafage (j'en ai connu un qui enlevait les soutien gorges les plus tenaces en 2 secondes avec la main gauche ... Franchement je ne fais pas mieux !) et les autres ... Alors si vous ne faites pas partie de la 1ère catégorie et que le soutif résiste, laissez faire la demoiselle et ne vous acharnez pas, vous éviterez de lui détruire le dos et le soutien gorge. Et surtout, n'essayez pas de prendre la tengeante en passant le sein au dessus du bonnet : c'est ridicule et il va bien falloir l'enlever le soutif ...

2ème étape : le bas

Normalement cette étape se passe assez fréquemment dans une positon allongée qui rend encore plus difficile cette manœuvre déjà coton. Sans oublier le dilemme universel que constituent les chaussettes. Parce que si elles ne constituent pas un obstacle incontournable en soit, c'est un vrai tue l'amour, y compris pour celui qui les porte. L'avis du panel de mec hétéro (ok il y en avait qu'un ...) c'est "le mec s'en fout que tu gardés ou non tes chaussettes, franchement c'est pas vraiment à ça qu'il pense à ce moment là. La seule exception ça peut être pour les mi-bas".  Ceci expliquerait donc pourquoi un certain nombre d'hommes ont tendance à nous laisser nos chaussettes après nous avoir enlevé notre fute .... Néanmoins pour éviter de se retrouver dans une option mamie fait l'amour avec ses chaussettes, ma solution est d'enlever mes chaussures avant de me retrouver allongée et au passage d'en profiter pour enlever mes chaussettes, comme ça s'est fait, on y pense plus !

Passons au pantalon et là, s'il vous plaît, suivez bien parce que je ne le répéterai pas : NON il n'est pas envisageable d'enlever le pantalon de l'autre en tirant le-dit pantalon par les pieds et en secouant de gauche à droite avec les bras levés bien haut (ne riez pas, ça m'est déjà arrivé, j'ai failli rentrer chez moi aussi sec). Comme on n'a plus 6 ans, on fait glisser délicatement le pantalon en le tenant par la ceinture. En général, l'autre aide gentiment en soulevant son bassin.

Bref, si je résume, la tenue idéale pour se faire déshabillée délicatement par un homme, reste la robe avec des bas (mais comme il fait froid et que c'est validé par le panel de mec hétéro, on a droit aux collants aussi). C'est beaucoup plus simple à gérer ...et rapide aussi, encore une autre explication à ma tendance à me retrouver à poil en premier ?

Déshabillez-moi

Je ne sais pas si le nombre de mes partenaires sexuels est suffisament important pour être satistiquement représentatif (et honnêtement, j'espère bien que non quand même), mais cependant, certaines observations poussent à la réflexion.

Par exemple, je me suis rendue compte que la première fois que je passais la nuit avec un homme, je me retrouvais systématiquement nue en premier. Pas vraiment systématiquement en fait, puisque dernièrement cela n'a pas été le cas et ça m'a fait tout bizarre. C'est là que j'ai remarqué, que la situation était pour le moins inhabituelle (pas vraiment désagréable néanmoins, je vous rassure).

Du coup, vous me connaissez, je suis allée demander à mes co-bloggueuses si elles avaient également ce profil de répartition du 1er déshabillé dans leur tableau de chasse. Elles m'ont dit premièrement qu'elles n'y avaient jamais fait attention et deuxièmement qu'à la réflexion, non elles avaient un profil plutôt équilibré et que oui, ça valait le coup de faire un post ... (C'est leur manière à elles de me dire gentiment que je suis un peu barge, j'adore mes amies, elles sont tops !)

Du coup j'ai un peu creusé le sujet du déshabillage du premier soir et effectivement entre le qui, le quoi et le comment, y a du matos. C'est un peu le sujet orphelin : on parle du premier date, du "non pas avant le 3ème date", des vertes et des pas dures, mais assez peu de la première culotte enlevée (le choix de celle-ci et de ses copains jeans, chemises et autre robe est assez détaillé en revanche, même ici ou ici et même ici). 

Assez clairement, il semble très déconseillé de faire un strip tasse le premier soir, c'est un peu incongru d'utiliser une méthode sensée exacerber le désir un soir où il est déjà à bloc (ou si ce n'est pas le cas et que vous n'etes pas payé(e), il n'y a qu'une chose à faire : fuir). Bref le premier soir, le désir est à son comble, c'est plutôt dans la retenue que tous les avis converge : faire durer le moment, déguster la première gorgée de bière tel un Philippe Delerm sorti de la sieste. Le conseil est donc un effeuillage lent, minutieux et réciproque (je t'enleve un vêtement, tu m'enleves un vêtement). Jusque là très bien, je suis.

Alors où est ce que ça dérape coté statistique pour être toujours déssappée en premier ?

Je ne vois que 2 explications possibles : 

- ce sont toujours les mecs qui commencent  à me déshabiller : en général, ça commence par le haut, avec une polarité assez forte vers la région mammaire ... (bon ok des fois il m'est arrivée de provoquer le destin et d'ôter mon t-shirt ! Qui n'a jamais levé les bras me jette la première chemise !)

- j'ai en général moins de vêtement que l'homme en face : vrai surtout quand je suis en robe, ce qui du fait de ma phase de féminisation en cours depuis quelques années et de plus en plus fréquent, surtout pour une date. J'ai sans doute aussi en moyenne moins de fringues que mes amies : comme je suis une quiche en mode, je ne maîtrise absolument pas l'art subtil de la superposition élégante de tops. J'ai un haut, un bas et point barre

Je suis rassurée, la vertu est donc (presque) intacte !

En revanche j'en ai pas encore fini sur l'effeuillage de la 1ère fois : on a parlé du qui, du quand, il nous reste le comment, mais ce sera pour un prochain post ... (je vous l'ai dit le secret, c'est de faire monter le désir SDC)

Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme

Quand on travaille dans la vente, un indicateur clé est le taux de transformation : le nombre de personnes qui achètent par rapport au nombres de personnes qui sont entrées dans une boutique, le nombre de personnes qui ont vu un produit dans un rayon de supermarché sur le nombre d'actes d'achat. 

Comme sur sourceintarrissabledemec.com on est finalement sur le marché de la drague (la métaphore a d'ailleurs été poussée jusqu'au bout par adopteunmec.com, mis à part que ce sont les produits, c'est à dire les hommes qui paient pour être achetés ... concept bizarre s'il en est), nous aussi nous avons comme KPI* le taux de transformation. 

Plusieurs en fait :

- le TCD ou taux de transformation du contact en discussion (comprendre le pourcentage de mecs qui répondent à ton mail)

- le TDD ou taux de transformation de la discussion en date (comprendre le pourcentage de mecs qui acceptent ou proposent de se rencontrer)

- le TDH ou taux de dates honorées (= 100% - taux de lapins, concept déjà largement subi et abordé ICI, ICI et ICI)

Alors autant vous dire que tous ces KPIs sont franchement mauvais (en ce moment, mon TDH est à 50%, alors imaginez bien que je n'ose même pas envisager de mesurer le TCDH ou taux de transformation du contact en date honorée !).

En bonnes businesswomen, nous avons recherché les sources de perte en ligne, les pistes d'optimisation. On a fait tout ce qu'on pouvait en interne, on a benchmarké les pratiques, mené des expérimentations selon des protocoles d'expérience que n'auraient pas reniés mes profs de chimie analytique. On a changé le packaging, mis des couleurs et des claims*** attrayants.

Forcément on a progressé, mais bon tout à des limites ... et puis on partait de très loin ! 

Alors comme de bonnes businesswomen, nous avons fait appel à des consultants en stratégie (comprendre nos copains mecs hétéros). 

Et je dois dire que ça a été rudement efficace : en une seule soirée TCD de 100% sur mon profil !!! (si ma moyenne est à 10% en temps normal, ce doit être un maximum).

Le secret ? Faire la chaudasse. Mais attention, la méga chaudasse, pour réveiller le "Tu baise (sans S)" de l'homme contacté, le genre où tu parles du contenu du slip de bain de monsieur ... 

Je vous vois impatient de savoir la suite : quel a été le TDD ? le TDH ? le TDS (ou taux de transformation de date en snog****) ? 

Et bien franchement, je ne sais pas car je n'ai pas poussé plus avant l'expérience (désolée mon consultant préféré). J'ai passé tellement de temps à essayer de repérer et éviter les "Tu baise (sans S)", replonger comme ça aurait été un aveu d'échec.

Et puis il faut dire que les spécimens avaient été choisi avec soin par mon consultant de choc : du bon beauf bien de chez nous !!! 

Finalement, je vais laisser l'état de la science là où il en est, je préfère continuer à croire que l'homme du milieu de mes rêves ne répondrait pas à "Tu remplis très bien ton maillot de bain"*****

* Key Performance Indicator ou indicateur clé de performance

** Le nombre de mecs qui proposent un rendez-vous est trop faible pour être mesuré (tout se perd ma bonne dame !)

*** Les petites phrases sur les paquets qui vous font acheter, par exemple "encore plus mieux qu'avant!", "+20% de goût par rapport à la moyenne du marché"

**** Baiser, galloche, pelle ...

***** Merci encore au consultant hétéro pour cet énorme fou rire et au cobaye qui a osé un "Ok pour plus d'intimité sans maillot de bain"

AB - Mon ami le tombeur

J’ai un de mes amis qui a un succès fou auprès des êtres humains (et certainement des animaux, tel Orphée il doit pouvoir se faire lécher les mains par un lion).

Il a bien évidemment reçu des lettres d’amour glissées sous sa porte d’un/une inconnue, l’anglais favorisant une zone de flou sexuel, et des mails enflammés de sa voisine de desk qui lui faisait des massages (sans verre de lait* malheureusement pour elle).

Lorsqu’une stripteaseuse lui fait une private dance, elle tombe amoureuse de lui (il m’avait gentiment accompagnée dans le club de mon amie-coach stripteaseuse**).

Lorsqu’il part vivre dans un pays avec 90% d’hommes, la plus jolie fille lui court après.

Lorsqu’il prend des cours d’esperanto, la prof lui lance des œillades enamourées (il y a eu un mini scandale).

Lorsqu'il va à un mariage, la mariée lui fait une déclaration.

Bref, il a la charisme de James Bond.

Mais tout ceci est en général terriblement gênant pour lui car il n’est pas dans la même équipe que mes co-blogeuses et moi-même (= pas dans l’équipe des hétéros) et il passe son temps à éconduire toutes ces charmantes filles. Certaines ne se démontent pas et lui demandent un échantillon de sperme.

Heureusement son charme agit également sur les hommes; il a un taux de transformation sur grindr bien meilleur que nous sur sourceintarissabledemecs et il reste très modeste. 

Je songe à le présenter à un de mes amis qui est contre le mariage homosexuel pour le faire changer d’avis.

AB

* pour comprendre cette private joke, allez lire le post de juin "un massage avec un verre de lait s'il vous plait" 

** rappel : post sur "de l'intérêt d'avoir un corps de bombasse" de novembre 2011

C'est l'automne, la chasse aux lapins est ouverte !

Je ne sais pas si vous savez, mais il existe 21 espèces de lapins différents dans la nature, le lapin de garenne étant sans doute le plus connu.

Depuis quelques temps maintenant, nous explorons les lapins du dating dans le formidable labo que nous offre sourceintarrissabledemec.com.  On avait bien rencontré le lapin bidon, le lapin fatigué, le chaud lapin ... Mais j'avoue que n'avais pas encore croisé cette espèce, dont pourtant je connaissais l'existence, le lapin fantôme, celui qui ne vient pas au rendez-vous, sans prévenir, sans s'excuser, sans laisser de trace, quoi ! 

Il semble qu'un des signalement du lapin fantôme soit de ne pas donner son numéro (par extrapolation, on peut imaginer qu'il puisse en donner des faux également) pour ne pas laisser de trace ... 

Plus que jamais, avec le retour de l'automne (et du célibat), le lapin fait son come-back. Plus que jamais, il faut donc suivre les précieux conseils d'AB : il faut dater utile. À moi donc les rencards entre 2 rendez-vous, à une expo que je veux voir de toutes façons ... Autre tactique, dater près de chez soi, ce qui limite la perte de temps en cas de fermeture générale des musées. Enfin précaution d'usage quand le froid et la pluie s'annoncent : donner des rencards à l'interieur pour ne pas subir les intempéries en même temps que le manque de politesse, sans compter de respect, du lapin fantôme.

AB - De l'art de faire des compliments

Il y a quelques jours à Manhattan dans un bar (c'est dingue comme cela en jette comme début de phrase), je portais une robe noire et orange,  moulante, qui devient encore plus courte à chaque mouvement. Même en passant mon temps à tirer dessus, les gens sont rapidement au courant de la couleur de ma petite culotte. Je l'avais achetée, il y a quelques mois, en pensant que je pourrais la mettre pour aller bosser, mais ce dernier petit détail m'a fait revoir ma stratégie vestimentaire.  Elle ne se froisse pas et je peux donc la trimbaler partout avec moi, elle est hyper agréable à porter, je me sens belle avec et à chaque fois, j'ai des compliments de garçons charmants, bref c'est ma robe chérie*. 

Donc ce soir là, un mec me dit « your dress works » dans le creux de l'oreille en partant. Le mec en question m'avait lancé des oeillades toute la soirée, il avait les yeux qui pétillaient et un sourire en coin.

Je n'ai pas l'habitude qu'un bel inconnu me dise que je suis sexy de façon désintéressée. C'était la liesse et j'ai répondu "thank you" avec ma plus belle langue entre les dents, mais sans trouver de repartie subtile. J'ai des amis qui ne considèrent pas ce "your dress works" comme un compliment car il aurait du dire qu'il me trouvait sexy sans s'appuyer sur ce que je porte. J'avoue ne pas avoir bien écouter leur argumentaire car je considère cela comme un compliment subtile et gentil qui n'embarasse ni celui qui le donne, ni celui qui le reçoit.

AB

*je reconnais mes vêtements chéris au fait que je les transporte dans mon bagage cabine lorsque je prends l'avion et que je les lave avec 1 000 précautions. Heureusement je n'en ai pas tant que cela.

Des problèmes pour poster un commentaire ?

La réponse à vos problèmes est là : http://desvertesetdespasdures.blogspot.fr/p/mode-demploi-commentaires.html

Chaudoudou vs Froid-piquant*

"Mais je ne comprends pas comment une fille aussi sympa, mignonne et intelligente que toi, soit seule" : si j'avais acheter un rouge à lèvres à chaque fois que l'on m'a dit ça, je pourrais ouvrir un Sephora ! 

Et autant vous dire que ce n'est pas l'envie qui m'a manquée, tellement cette phrase à le don de me déprimer. C'est que ça a l'air gentil comme ça, 3 compliments dans la même phrase, on dirait un chaudoudou (si vous ne les connaissez pas allez de toute urgence lire leur histoire : http://humanismepur.free.fr/contes_poemes/chaudoudous.php). 

Mais en fait c'est un froid-piquant deguisé chaudoudou. Ah oui, le déguisement est beaux, les 3 compliments, mais derrière en creux se dessine un froid-piquant : "quel est donc son problème ??". Et oui, car fardée de toutes ces qualités, si tu n'as pas de mec, c'est que tu dois avoir un vice caché !!

Pour information, je ne prendrais plus de froid-piquant même bien déguisé, s'il vous plaît, dorénavant si vous voulez me donner un chaudoudou, ce sera avec plaisir que j'accepterai un "l'homme qui partagera ta vie aura beaucoup de chance, tu es tellement mignonne, gentille et intelligente" ou mieux "je suis heureux d'être ton ami, tu es une fille gentille et intelligente, en plus d'être jolie". 

*Le conte chaud et doux des chaudoudous écrit par Claude Steiner, psychologue adepte de l'analyse transactionnelle - chez Interédition. http://humanismepur.free.fr/contes_poemes/chaudoudous.php

AB- Chronodating a la new yorkaise

La, je vais faire un sex & the city saison 1 revival avec un mini micro trottoire avec mes amis new-yorkais*. Je rappelle le concept car c'est un peu vieux: on s'imagine un visage en gros plan d'un mec ou d'une fille en train de raconter une petite histoire de dating.

- un ami m'explique que 15 minutes de retard lors d'une date ne passe pas (j'ai bien fait preciser fifteeeeeen-one-five, pas fiftyyyyy-five-zero) et qu'il s'en va (ou trouve une autre date sur place, a l'ancienne. Hihi!).

OMG! Lors de ma premiere date avec un mec de sourceintarrissable...., je suis arrivee avec une heure de retard (mais rassurez vous, j'avais prevenu et ensuite j'etais mortifiee pendant tout le RDV).

- une amie me raconte que lors d'une premiere date, le mec au milieu du diner s'est exclame "you're the one" et qu'ensuite des le diner acheve, il lui a demande d'attendre et a couru lui acheter un bouquet de rose. 

Mignon mais assez flippant.

AB

*je suis en vacances a New York. Yeeeeeeee. Je suis en train de regarder 666 park avenue en direct!

Mais pas d'accent dans ce post car pas le bon clavier.

Tu recherches quoi, en fait ?

Quand tu es célibataire, on te demande sans cesse de décrire ton (ta) homme (femme)  idéal(e). 

Déjà il y a internet : de la taille, au look, en passant par la couleur des yeux, les loisirs, le nombre douches dans l'appartement, jusqu'au niveau de son salaire, les sites de rencontres sont les pros pour te faire faire un portrait robot physico-matériel de l'homme de tes rêves. Certains te font passer des tests dignes de ELLE pour évaluer ta personnalité et rechercher des hommes compatibles. À ce moment là, tu peux filtrer les hommes généreux, intelligents et drôles (car visiblement certaines femmes rechercheraient des hommes radins, cons et chiants ...??).

Le hic, c'est que les vrais critères (un homme du milieu, tendre et delicat, un sourire craquant, des yeux dans lesquels je peux me perdre, un homme qui saurait m'aimer pour ce que je suis ...) ne sont jamais présents comme critères de recherche ...

Il y a également toujours une bonne âme pour te demander ce que tu recherches chez un mec. La réponse à cette question est, vous en conviendrez, assez difficile à donner, et très intime. Le fait même que de presques inconnus me la posent, me faisait penser, au début, que ceux-ci avaient une idée derrière la tête, un jeune homme qui pourrait me plaire et/ou à qui je pourrais plaire.

Mais non, contrairement aux apparences, cette demande ne relève absolument pas d'une démarche d'agence matrimoniale amateur : vous pouvez être sur(e) que cette personne n'a aucune intention de vous présenter qui que ce soit et ne te présentera jamais personne !!! (le nombre de situations observées ou rapportées est suffisamment élevé pour faire l'objet d'un traitement statistique montrant que cette affirmation est vraie dans 99% des cas).

Alors pourquoi poser la question ? Jusqu'à présent, je n'ai trouvé que 3 explications possibles : la bêtise, la curiosité malsaine et la recherche d'une preuve à un préjugé, conscient ou non : que si tu es seule, c'est que tu es trop exigeant(e) (préjugé / jugement de valeur, comme vous préférez, très répandu, ne serait-ce que dans ma propre famille). Dans tous les cas, en plus d'être intrusive et déplacée, cette question est finalement assez dégradante pour la personne qui la pose. Laissez-la donc aux moteurs de recherche de meetic et autre adopte et présentez nous vos amis célibataires !