Les conseils du coach pour corps de bombasse 2 (ou quand le prof de sport se la joue Love Coach)

Il faut arrêter de se voiler, la face, le constat est là, mes techniques de drague (ou plutôt d'antidrague devrais-je dire) ne fonctionnent pas.

Heureusement le prof de sport qui assiste tous les samedis matins au résumé de la semaine, un joyeux mélange de chope, boulots, théâtre, méditation, shopping et préparation de posts, est toujours de bons conseils. Comme il est sympa, il a accepté de nous confier sa technique de drague baptisée "le connard qui chope" qui est parait-il très efficace :

Principe : être tellement gonflé (mais drôle) que la target ne sait plus où donner de la tête et craque. Technique d'approche : "J'ai bien vu que tu nous matais avec mes potes, mais là ça suffit, on est en vacances, peinards, t'arrêtes" 

Conclusion :  quand la target outrée vient demander "Mais pour qui tu te prends ?" tu proposes avec un grand sourire "un verre pour te faire pardonner"

Alternative : "Tu veux un verre ?" suivi normalement par un oui (il est beau gosse le prof de sport et comme il est prof de sport, il est bien foutu) auquel il répond "le bar est là bas, à +". Et là même principe de conclusion quand la minette énervée vient l'engueuler.

Hum, je me demande si la version "connasse qui chope" est efficace ... Je suis pas sûre d'être suffisamment assurée pour le tenter. Les filles, il y a en une qui tente ?

Le conseil du coach pour corps de bombasse

"Bois de la vodka pure. Comme ça tu bois plus lentement, t'es vite bourrée, donc tu bois moins et tu n'ajoutes pas les calories du caramel ou du jus à celles de l'alcool" !

Bon OK, c'est sa 2e cartouche après "si tu arrêtais  l'alcool pendant 1 mois, tu perdrais 3 kilos" qui n'a pas rencontré un franc succès populaire ...

Vous comprenez pourquoi c'est le best prof de sport ever et qu'on l'a suivi à l'autre bout de Paris quand il a changé de club ?

J'ai pas de mec, mais je suis bien assurée !

Quand je me suis fait larguée par celui que je pensais être l'homme de ma vie, il y a 4 ans, j'étais au fond du trou : le cœur et la personnalité en miette, à gérer un nouveau boulot, la vente de l'appart, la recherche d'un autre, les "non, non, à cause de moi" aux bienveillants "c'est impossible, il a forcement du partir avec un(e) autre" ...  moi qui ait du mal à aller chercher mes tailleurs au pressing, je vous laisse imaginer la galère !

Loi des séries oblige, l'univers en a profité pour se déchaîner contre moi : perte de mes clés dont le seul autre trousseau est chez l'ex que tu ne veux/peux plus voir, machine de blanc qui sort rose et cerise sur le gâteau : la voiture qui cale et ne redémarre pas dans la rampe du parking !

OK, vous allez me dire que dans le parking au moins tu peux garer ta caisse.
Sauf que dans un parking résidentiel du 12e, il y a pas vraiment foule pour venir aider une jeune fille en talons à pousser sa 206 ...!

J'ai donc fait ce que tout être normalement constitué aurait fait à ma place :
J'ai pleuré ...

... et j'ai appelé ma mère !

Ma mère qui m'a dit "Ma biche, appelle l'assurance".
Oui, ma mère est plutôt biche que puce, poussin ou autre lapin (un reste d'Henri Salvador?).
Et oui, le "non, le monde n'est pas en train de s'écrouler, tu vas survivre, je t'aime" n'a pas été son premier réflexe ... Enfin passons, j'ai donc appelé la MATMUT qui telle la bonne fée de Cendrillon a fait surgir en 1/2h un charmant jeune homme sur sa dépanneuse qui est venu dans mon garage changer pour 2 francs 6 sous ma batterie en 2 secondes ! 

Quand je suis rentrée chez moi, le mois dernier, à 21h, après une journée pourrie, avant une autre aussi moisie qui se présentait et un départ en we le surlendemain, que mon voisin du dessous m'a alertée sur l'eau qui coulait dans sa cuisine, j'en menais pas large.
Quand après avoir proposé de m'aider à resserrer le joint fautif, il a aggravé le problème, encore moins.

Mais l'expérience n'étant pas complètement vaine, j'ai repensé au coup de la batterie ... :
J'ai attendu pour pleurer ... 

... je n'ai pas appelé ma mère ...

... j'ai appelé mon assurance !

Le jeune homme adorable qui m'a répondu (sans me parler comme à une débile quand je lui ai dit que je savais pas changer un joint) a fait venir un plombier, non pas polonais mais mignon comme tout, en plein milieu de la nuit, pour changer mon joint, très  gentiment, sans me montrer qu'il me prenait pour une débile ... et tout ça couvert par l'assurance, j'ai rien payé, même pas pu offrir un verre à mon charmant plombier (c'est vraiment très surfait comme fantasme !).

Et si après tout, ma mère avait raison ?
Ca sert à rien d'avoir un mec, si t'es bien assurée ... non ?

Le célèbre questionnaire préliminaire pour target mure

Fruit de la mise en commun des expériences de mes copines, bonnes et moins bonnes, ce questionnaire est à tester auprès de l’homme que vous convoitez AVANT d’aller plus avant. Le questionnaire gagnera à être enrichi de vos commentaires ! Sachons faire du knowledge transfer! Le barème pour les réponses est donné à titre indicatif. Vous remarquerez qu’il s’agit surtout de détecter les tares POUR LES ECARTER DE VOTRE CHEMIN plutôt que de fournir un taux de succès possible.

Questions :(1) As-tu une copine ?
(2) Es-tu traumatisé par ton ex ? Si oui, pourquoi ?
(3) Est-ce que cela te dérange si ta copine te téléphone une fois par jour ?
(4) Penses-tu que les relations à distance peuvent marcher ?
(5) Où habites-tu ? Si tu habites à l’étranger, combien de temps comptes-tu y rester ?
(6) Est-ce que cela te dérange si ta copine gagne plus d'argent que toi ou a fait plus d'études que toi ?
(7) Es-tu plutôt passionné ou obsédé par ton boulot ?
(8) Quelles sont les raisons de ta dernière rupture ?
(9) As-tu déjà eu une relation longue (+30 nuits) ?
(10) Tes parents vivaient-ils en communauté hippie ?
(11) Penses-tu qu'on puisse aimer deux femmes à la fois ?
(12) As-tu déjà été amoureux ?
(13) As-tu un/des enfant(s) ?
(14) Es-tu alcoolique, drogué, violent, psychopathe ?


Guide pour analyser pour les réponses :
(1) Certaines réponses « OUI » sont éliminatoires : la (1), la (6), la (11).

(2) On appréciera un homme non traumatisé par son ex donc soyez sympas les filles !

(3) Un homme qui ne répond pas à vos coups de fil voire ne vous appelle jamais peut vous préparer non pas un lit de pétales de roses mais plutôt une piscine de frustration. Il n’est pas dit que vous puissiez le changer.
(4) Notre expérience montre que la réponse importe peu en fait.

(5) Si c’est dans même ville, la target mure gagne beaucoup de points. Si c’est à plus de 2 heures de train, la target mure commence à perdre des points. Au-delà de 7 heures de train ou d’avion, ça devient problématique mais on a des exemples de success stories avec enfant pour des distances de plus de 12 heures de voyage… A prendre donc avec précaution.

(6) Ce blog est un blog progressiste.

(7) Attention c’était une question piège. Vous devez savoir qu’il sera sans doute très difficile de vivre avec quelqu’un de passionné ou d’obsédé par autre chose que vous.

(8) Si les motifs sont d’ordre sexuel, la target mure atteint le score de « moins l’infini ». Si c’est parce que la target mure n’aimait plus la dite « ex », il marque des points car cela signifie qu’il sait prendre des décisions. Si le motif est « la vie de couple m’ennuyait », vous pouvez craindre le pire. Enfin, si c’est « parce qu’elle voulait un enfant et pas moi », rencardez-vous bien sur la target mure en question.

(9) Si la réponse est non, il faut enquêter mais à nos âges (nous sommes des bloggeuses trentenaires), il vaut mieux passer votre chemin car vous n’êtes pas là pour donner la charité.

(10) Pensez-vous que Houellebecq fasse une bonne âme sœur ?! L’expérience montre que les hommes élevés dans des communautés hippies où le modèle de couple fidèle et stable est battu en brèche ne font pas de bonnes âmes sœurs.
(11) Bien que la question puisse être débattue, soyons clairs : si vous parvenez à poser subtilement cette question à votre target mure, et que ce dernier répond autre chose qu’un « NON » ferme et définitif, vous allez au devant de gros problèmes.
(12) Une réponse positive est rassurante d’autant qu’on a déjà surpris certaines targets mures prétendre qu’ils étaient inaptes à tomber amoureux.

(13) Si la target mure a une photo de bambins sur l’écran de veille de son téléphone, il y a des chances que la vraie réponse soit « OUI » malgré tout ce qu’il pourra dire ou omettre de dire. Si vous parvenez à subtiliser son passeport et son livret de famille, ça peut être utile pour vérifier au passage son âge (sans avoir besoin de le tester sur Princesse Sarah ou Goldorak), son adresse et s’il a des enfants déclarés dessus.

(14) Bien sûr il est peu probable d’obtenir une réponse claire au stade de target mure mais il est important d’avoir conscience des risques inhérents à choisir une target mure profilée ainsi. Il peut être utile de le faire rencontrer à vos amis qui sauront peut-être reconnaître ses pupilles dilatées, palper son foie, lui faire subir (mine de rien) un test psychiatrique etc. Pour autant, parfois on connaît la réponse et on persiste alors que trouver une âme sœur n’a rien à voir avec avoir une vocation de sauveur. N’est-il pas ?




Work, baby, work

La version pour adultes du PIMOUFI

Moi je disais Pimoufi. J’ai appris tardivement et avec désarroi que certains disaient Chifoumi. Vous connaissez sûrement Pierre Feuille Ciseaux ? Avec toutes les variantes de triche grâce à des instruments non officialisés comme les oreilles du lapin (qui saute sur le puits et non dans le puits) ou le scarabée (qui mange la feuille)… je me suis fait tellement bluffée par ma grande sœur quand j’étais petite!

Bref, une fois adultes, nous avons moins d’occasion de jouer à Pimoufi, ou bien peut-être trouvons-nous cela moins exaltant. A la rigueur pour tirer au sort un cadeau-cochonnerie (voir la rubrique : boîte à cochonneries) ou pour savoir qui va au bar chercher les coupettes ?

Je vous propose aujourd'hui la version pour adultes du Pimoufi qui pourra égayer facilement la prochaine soirée de boulot, réunion, soirée tout court, cours de gym, footing au parc quand vous vous faites doubler par les gars qui courent… Il s’agit du jeu : « Tu snog, tu shag, tu mary ? ». L’idée est pour chaque homme qui passe (en tout cas pour une femme hétéro), de dire à sa/son pote si on serait prête à l’embrasser (entendons-nous bien : French kiss), à s’offrir à lui (tribute to F. pour l’expression), ou à l’épouser. Bien sûr il n’y a pas d’autre choix, c’est comme pour Pimoufi. Interdiction de dégainer un « je le jette dans le puits » ou « je lui pose –des oreilles de – un lapin ». Obligée de choisir une des 3 possibilités. Il peut y avoir défi de snog le cas échéant (on ne pousse pas le jeu jusqu'au passage à l'acte pour le shag et le mary).


Alors, la prochaine fois que vous êtes les 2 seules femmes à une réunion avec votre collègue-copine, lancez le Pimoufi et prenez des notes for the record.

& Bhbs (be hot be sexy)

On n'attire pas les mouches avec du vinaigre

Je ne suis pas une pro comme la Love Coach, mais il me semble quand même que quand tu t'inscris sur un site de rencontre c'est pour rencontrer des specimens de l'autre sexe (enfin du sexe qui t'attire) pour envisager de faire un bout de chemin plus ou moins long ensemble, non ? 

Et bien ce qui est fascinant sur apprivoiselemâle.com c'est qu'il y a plein de mecs qui n'ont absolument pas envie de te rencontrer. Ils t'écrivent, des échanges plutôt sympathiques, tu tends une perche pour aller prendre un pot, il ne la saisit pas, tu en tends une autre ... rien ... donc tu proposes cash et là : lapin ! Ca laisse songeur, non ? 

Vous me direz c'est de la timidité, l'angoisse que tu ne correspondes pas au toi fantasmé, la peur que l'on découvre subitement la supercherie (10 cm et quelques cheveux ajoutés sur un profil, c'est vite fait), ou je ne sais qu'elle syndrome second life / web 2.0 ... OK, mais alors pourquoi une grosse partie de mecs cherchent à repousser la donzelle avant même le 1er date, voir avant le 1er mail ??? 

Je sens que vous allez me dire que j'exagère, que je suis trop difficile (oui, c'est vrai, je suis exigeante sur les mecs, mais que voulez vous c'est comme la nourriture, j'aime pas mettre n'importe quoi dans ma bouche et puis le psy m'a dit que draguer c'était avant tout choisir ...), donc je vais donner quelques exemples récupérés la semaine passée pour vous prouver que j'affabule pas : 

La 1e catégorie, les mecs harcelés protégeant leur vertu et leur boite mail apparemment débordée : "les nymphos à moitié nue sur leurs photos / les photos en cul de poule prise dans la salle de bain, celles qui ne cherchent qu'un plan cul peuvent passer à la fiche suivante, merci". 

Alors si l'idée était de dire que tu cherches une relation un peu plus profonde, je te conseille plutôt de le dire de façon positive et oui c'est con mais le négatif c'est pas attirant ... J'ai eu le même en live lors d'un date hier soir et NON parler des nymphos que tu as rencontrées sur le site (de tes ex en général), n'est pas attirant, surtout lorsqu'on se connaît depuis moins d'1 heure. Merci d'attendre au moins 2 repas pris ensemble (avec si possible un petit déjeuner) avant de faire le récit de la nana qui a voulu t'emmener aux chandelles !

Quand aux filles à poil qui te sollicitent fréquemment, je te propose simplement de ne pas leur répondre et d'en rire ici ! 

On a aussi ceux qui en veulent au monde entier : "par pitié, arrêtez avec ces bouches en cul d'poule, merde, déjà qu'de manière générale vous avez pas l'air d'avoir inventé l'eau chaude, franchement ça aide pas", "Ah oui, les j'aime la vie sur vos profils c'est stupide, vous avez déjà vu des gens qui aiment la mort". 

Rappelons les conseils de la Love Coach : l'annonce doit donner envie de prolonger la discussion. Comment dire ... à part si t'es pas content va ailleurs. Et quand à ce qu'elle révèle de toi, à part une tolérance inconditionnelle, je ne vois pas .... ah si, de l'agressivité ! (Sinon, j'ai l'impression que les gallinacées hémorroïdaires sont nombreuses et mal accueillies sur ce site ...)

La catégorie la plus répandue : le mec qui fait la gueule. 

Non mais sérieux, Il y a plus d'1 mec sur 3 sur ce site qui ne sourie sur AUCUNE des photos présentées. C'est bizarre, non ? En France, la plupart des gens sourient quand on les prend en photo, non ? Ce qui est sur, c'est que moi un mec un qui fait la gueule ça ne me retourne pas les ovaires (alors qu'un joli sourire ....).

Enfin la dernière catégorie, les psychopathes  : ceux qui se choisissent comme pseudo Hans Gruber (le méchant dans Die Hard), Dexter, Kaka (!?), Kreepy, Zomby, Tas de cons ... que dire hormis que tu as tout compris à la vie. Allez je suis sympa, je te propose des alternatives pour changer quand tu auras marre : Fourniret, Dutroux, Connasses ou Trou du'C' ça le fait, non ?

AB- Expressions entendues pour remplacer les usuels faire l’amour/coucher/passer la nuit/baiser/nicker

Il est clair que les termes faire l’amour, coucher, passer la nuit, baiser ou nicker ne sont pas toujours simples à utiliser : par exemple on ne dit pas « Couche-moi ! », ni « quand Chéri-Chéri et moi avons baisé au clair de lune » et si on dit « j’ai passé la nuit dans l’ascenseur, c’était très excitant», il y a des chances pour que l’auditoire ne comprenne pas réellement ce que l’on a fait.

Mais de là à utiliser les expressions ci-dessous… Yerkkkk !!
« Tu es intime avec lui ?» dit par un mec sensé être hype.
« Vous êtes allés jusqu’au bout ? jusqu’au bout, jusqu’au bout ?» dit par un mec de 43 ans atteint du syndrome Peter Pan.
« Je suis toujours partant pour une partie de jambes en l’air avec toi » dit par un mec de même pas 30 ans élevé dans une autre époque.
« Sexer »: dit par un mec de 35 ans légèrement intrusif puisqu’il remplace le conventionnel "ça va?" par "tu as sexé?"
« Le faire 8 fois »: dit par une marathonienne du sexe après avoir rencontré un jeune rital pour qui tout allait très bien.
« Faire des bébés »: dit par un ex-séminariste.
« Pécher »: dit par un séminariste.
« Connaitre bibliquement » : dit aux cours d’éducation religieuse.
« S’amuser » dit par nos grands-parents puisque c’est bien connu il y a les filles avec qui l'on s'amuse et celles que l’on épouse.
« Se le faire » ou « Se le taper » pour être toujours glamour ou encore « Je l'ai troussée » en version érotico-bourgeoise aux accents de Lady Chatterley.
« On L'a fait » : la chose ultime, le mystère sacré. Réservé aux fraichement dépucelés. 
« Fourrer du boudin » entendu hier soir pendant la bande annonce de "mon pire cauchemar".

Un des avantages de coucher avec un mec avec qui tu parles en anglais est que tu peux utiliser le terme « shag» que je trouve super joli.

Un des avantages de coucher avec un rital est qu’il utilise les termes « scopare » ou « sono molto duro ora » qui sont beaux comme tous les mots italiens dits par des italiens.

J'ai testé les vacances en solo : pas dur !

Ceux qui ont été ou sont célibataires le savent bien, il y a 2 moments super pénibles dans la vie d'un célibataires : les fêtes de fin d'année et les vacances. Surtout quand tu es dans la trentaine et que tes amis sont de plus en plus en couples. En décembre se pointe la question existentielle : "qui vais je embrasser à minuit pour la nouvelle année" et surtout le regret immense : "mais pourquoi n'ai-je personne pour m'aider à supporter ma famille pendant Noël" (à combiner avec "si j'avais un mec, j'aurais l'excuse de passer Noël dans sa famille pour sécher le regroupement familial").

Au printemps (ou avant pour ceux un peu organisés, ce qui n'est pas mon cas), vient la question : avec qui vais-je pouvoir partir en vacances ? Et oui, les couples, même les très bons amis, n'envisagent pas de passer des vacances avec leur copine célib (et inversement d'ailleurs), donc faut plutôt chercher du côté de tes copines célib qui n'ont pas forcément envie de partir avec toi / au même endroit que toi ou, beaucoup plus traître, n'ont pas les mêmes vacances que toi. J'ai identifié une nouvelle piste cette année : la copine qui est maquée avec un mec qui a un enfant d'un autre lit (je sais, c'est affreux comme expression !!!) et qui est libre pour partir en vacances avec toi parce que son mec a son môme pendant les vacances.

Bref, c'est toujours un moment de stress, qui cette année pour moi a mal tourné et il s'est avéré qu'une de mes 3 semaines de vacances durement casées dans mon emploi du temps de boulot ne trouvait pas

compagne de voyage. Comme j'avais vraiment pas envie de rester à Paris ou surtout très envie de soleil, de dépaysement, de verdure, mes amis (qui sont quand même super gentils) ont organisé un  brunch de brainstorm : comment gérer la semaine. C'est comme ça que je me suis décidée à partir seule une semaine à Montréal. Ben oui, partir à l'UCPA ou je ne sais dans quel voyage organisé seule, en fait ça me saoule, déjà parce que rentrer dans un groupe seule ça a toujours un côté paniquant pour moi, mais en plus imagine que le groupe soit composé de gros crétins (sachant que j'attire les boulets, mais je pense qu'on aura l'occasion d'y revenir), la semaine peut sembler très, très longue ... j'ai donc opté pour la version "mieux vaut seule que mal accompagnée" et j'ai choisi une destination sans risque, simple (je suis pas toujours la reine de la débrouille) et où j'avais envie de retourner depuis longtemps, une ville avec des choses à voir, des parcs où trainer, un fleuve dans lequel se baigner, bref qui correspondait bien au brief .... et j'ai survécu !!!! très bien même !

Donc mes conseils pour des vacances en solo réussies, c'est déjà éviter les angoisses, surtout pour la 1e fois (pour moi, c'était pas trop d'organisation à prévoir sur place, genre hotels réservés, pas de bus à la con à prendre pour aller dans le trou du cul du monde, un endroit où je comprends la langue ...). 

Forcément avoir un plan plus ou moins ficelé de trucs à faire (visites, expos, curling, méditation, sushis ou autre  macramé mais  un truc qui vous branche c'est mieux ...) et prévoir quand même un bon bouquin.
La version auberge de jeunesse (oui même les vieilles comme moi ils prennent et ils ont même une option chambre seule pour cells qui ont passé l'âge des dortoirs mixtes de 10 personnes !), parce qu'il y a plein de gens qui voyagent seuls et qu'ils organisent des sorties, ballades, virées dans les bars qui sont très sympas et te permettent de rencontrer du monde .
Un bon truc aussi, c'est de diner dans les restaurants où tu peux t'installer au bar, parce que les repas c'est quand même là où tu te sens le plus seule et qu'au bar il y a d'autres gens seuls avec qui taper la discute, ou du moins le barman qui te tchatche un peu. Dans mon best of : le diner dans un club de jazz, celui à côté du réalisateur de "un souper presque parfait" autour d'une pizza !
Et of course,  éviter les restos romantiques où il n'y a que des couples (c'est comme pour la destination, les Maldives ne sont pas une bonne option ...). : ils te regardent un peu férocement comme si tu venais exprès briser l'ambiance (surtout qu'il y a toujours 1 ou 2 couples qui n'ont pas grand chose à se dire et qui trouvent un très bon sujet de conversation dans ta présence ... bref à éviter).

Last but not least : il faut assumer à fond, pas te morfondre toute la semaine en te disant que ça craint mais plutôt le voir comme une sacrée aventure et pas tortiller quand les gens te demandent si tu es seule, en fait ils s'en foutent !

AB- Où dormir la 1ère fois (et potentiellement seule fois) avec un mec que l’on vient de rencontrer

Je développe dans ce post une conversation que j’ai eue il y a quelques temps avec ma cousine et son mari (en couple depuis l’âge de 19 ans) suite au récit de ma nuit chez un mec : l’australien n°1 pour ceux qui me connaissent et aiment raccrocher les wagons, qui était vraiment très, très bordélique. Si j’avais été dans un état normal ce soir là, j’aurais pensé qu’il s’était fait cambrioler; ses livres, CD et DVD étaient étalés par terre avec un post-it à l’attention de la dame de ménage pour ne pas qu’elle les range, les tiroirs de sa commode débordaient de fringues, le linge séchait dans les toilettes et empêchait de fermer la porte etc.

Nous nous étions donc demander où il fallait mieux passer la 1ère nuit.

Les avantages d’être chez soi sont que l’on peut coucher et dormir dans un lit fait selon son gout (et non, tout le monde n’a pas le tempérament aventureux sur ce sujet), que l’on connait le degré de propreté des draps et qu’au pire c’est sa propre saleté (donc ce n’est pas vraiment sale) et que l’on peut se mettre à lire si on s’ennuie trop.

L’inconvénient est que l’on ne peut pas s’enfuir de son propre chez soi :
· si l’on sent que le mec est lourd ou,
· si on ne se souvient plus comment il est arrivé là ou
· si on a mieux à faire avec quelqu’un d’autre ou,
· si on veut dormir tranquilou ou,
· pour toutes les raisons mentionnées ci-dessus.

Les avantages de dormir chez le mec sont que l’on peut :
· voir l’appartement de quelqu’un d’autre (j’adore cela !),
· oublier ou voler un truc pour que le mec nous rappelle,
· se faire servir le petit déj comme une princesse,
· ne pas salir ses draps (et devoir les laver, les faire sécher, les repasser, les faire tenir dans un rangement minuscule).

Mais on peut repartir avec des morsures de puce, être considérée comme pas subtile voire collante le lendemain si on ne part pas assez rapidement (moi collante, noooon), que l’on n’a jamais TOUT ce dont on aurait besoin (sa brosse à dents/ culotte de rechange/ produit à lentille /démaquillant) => voir dans la rubrique « astuces » le kit make-out qui tient dans une minaudière.

Il y a enfin l’option très classe de dormir à l’hôtel. Si c’est un love hôtel c’est moins classe mais très « j’expérimente-des-trucs-dingues» !

Lapin, Lapin, entre et viens, me serrer la main

- Non, je ne crois pas aux signes du zodiac parce que je suis née prématurée. Logique non ?!
- Et du coup, tu crois aux signes astrologiques chinois ?
- Clairement ! Je suis lapin, j’en suis sûre ! et 2011 est mon année, c’est l’année du lapin !

Contrairement aux apparences ceci n’est pas le début d’une conversation d’un premier rendez-vous mais le fond de ma pensée ! Alors que j’adore mon signe du Scorpion qui a ceci de vénéneux et passionné, je crois bien que je suis cheval (pas très sexy) mais que j’aurais dû naître une année de lapin plutôt.

Le top 5 des lapins pour des premiers rencards que j’avais pourtant arrachés de haute lutte :
1. J’ai perdu mon pass navigo.
2. Je déménage et ma voiture est tombée en panne (je n'ai pas compris le lien).
3. Je me suis endormi.
4. Je me suis démis l’épaule.
5. .._____ :::::- …… = Il faut comprendre ce message subliminal qui brille par son silence comme « Je préfère le phone / web sexe »

C’est clairement à rapprocher du top 5 des excuses de classe de 5ème pour les rédactions :
1. J’ai perdu ma copie et pourtant c’était une excellente rédaction.
2. Je déménage et ma copie est dans un des 112 cartons non étiquetés chez moi.
3. Je me suis endormi dessus et j’ai tellement bavé que c’est devenu illisible.
4. Je me suis cassé le poignet droit et personne chez moi ne sait écrire.
5. .._____ :::::- …… = Il faut comprendre ce message subliminal qui brille par son silence comme « je préfère me faire porter pâle »

Les conseils de la Love Coach :
Un premier rendez-vous demande du courage ; les lapins sont nombreux. Par définition, comme il s’agit d’un premier rendez-vous, il ne faut pas sur-interpréter le lapin : si l’homme attendu ne vient pas, ton estime de toi ne doit pas en être affectée.
Il faut donc :
- donner rendez-vous dans un endroit que tu aimes bien pour profiter de l’attente;
- toujours avoir un bon livre pour patienter en agréable compagnie;
- ou profiter de l’attente pour envisager d’autres rencontres sur place;
- donner rendez-vous dans un endroit pratique pour toi (certains coachs diraient : en bas de chez toi comme ça si on te pose un lapin ou si le rendez-vous est expédié, tu peux rentrer chez toi rapidement et te prendre un bain ou te faire les ongles);
- vérifier autant que possible que l’homme attendu a bien activé ses 2 neurones: Neurone n° 1: la mémoire (oui oui, j’ai connu un lapin 1 heure après avoir fixé le rendez-vous) et Neurone n° 2: le sens pratique (si je ne retrouve pas mon pass navigo, je braque la première personne sur le trottoir pour lui emprunter le sien, voire j’achète un ticket, voire je marche);
- vérifier que l’homme attendu dispose des moyens nécessaires pour te prévenir en cas d’empêchement (oui oui parfois on s'énerve alors que l'homme attendu n'a pas notre number because on s'est bien gardé de le lui donner);
- si l’homme attendu regrette d’avoir posé le lapin (ce qui arrive), utiliser rapidement (ce n’est jamais qu’un premier rendez-vous) ce levier pour obtenir un massage (commencer par les pieds, les mains, le crâne si la relation n’en est qu’à ses débuts), un macaron Ispahan, une lecture (beaucoup moins fatiguant que de lire soi-même), un rendez-vous où je veux quand je veux…

Tu baise (sans S) ?

Ca commence à faire un paquet de temps que je suis célib ou presque. D'ailleurs il faut peut-être fixer la sémantique avant de commencer : ça vous va si on dit que si on ne passe pas plus d'une nuit avec mec, allez on peut même dire 2, on rentre toujours dans la catégorie célibataire (pour ceux qui veulent on peut ajouter "en pointillé") (voir le post “ça compte ou pas?”). Bref ces définitions étant posées vous comprendrez que je suis arrivée à un moment de ma vie où j'aimerais bien arrêter les flirts à 2 balles, les mecs mariés / maqués / sortant du séminaire ...

Les hommes hétéro, célibataires, non repoussants, ne courant visiblement pas les rues (en tout cas pas la mienne ni celle des amis qui pourraient me les présenter), l'avis général (psy compris !) m'a conseillé internet.

Ma technique de drague étant exclusivement limitée à faire la chaudasse sur la piste de danse (ah oui, du coup vous comprenez mieux la collection de chaudards), je suis allée voir la Love Coach, qui, ayant trouvé l'amour sur la toile, a accepté de nous coacher Fa, Ab et moi.

Nous voilà donc embarquées avec chacune son ordi, une bouteille de rosé et une autre de vodka au centre de la table, la Love Coach qui joue à Christina d'un nouveau look pour une nouvelle vie (ma chéééériiiiiiiiiiiie) avec nos photos et nos annonces devant une offre de représentants du sexe masculin sur apprivoiselemale.com. Je fais tout comme il faut, aborde des jeunes hommes en essayant d'être drôle, de m'intéresser à eux et tout (c'est à dire écrire des mails sous la dictée de la Love Coach essentiellement .... "et n'oublie pas de mettre un smiley de connivence" ;-)).

Déjà, première déception, le taux de transformation est faible ... et la prévalence des "tu baise (sans S) ?" est nettement plus élevée chez moi que chez Fa et Ab !

J'en vois au fond qui ne suivent pas. Explications : le "tu baise (sans S) ?" est un gars avec une conception assez personnelle de la grammaire et du romantisme, qui répond un "tu baise (sans S) ?" à ton prude "tu passes une bonne soirée ?" (oui je sais c'est pas renversant, mais vous commencez à comprendre pourquoi ça fait 4 ans que je suis célibataire, non ?).

Attention le "tu baise (sans S) ?" peut prendre différentes formes. Déjà parfois, il met un S ... D'autres fois, il se cache derrière un message civilisé, voire sympathique pour dégainer dans son 2e ou 3e mail un "on pourrait regarder un DVD chez moi" (version sobre), "tu aimes les cunnilingus ?" (version pas dure ?) ou "Moi je suis un garçon fidèle et sincère. C’est-à-dire que quand j'aime c'est pour la vie... mais j'ai cette émotion singulière vis à vis de gens que je ne vois pas forcément au quotidien ... et donc ce n'est pas une émotion exclusive" (version je baise à droite et à gauche mais avec une certaine rhétorique).

Et bon je vous garde le meilleur (enfin le plus tordu surtout) pour la fin : "pour t'éviter un pénible "tu recherches quoi ici?" ou un truc de ce genre... et pour être tout à fait honnête, j'ai un fantasme : l'idée, c'est de rencontrer une inconnue, qu'on se mette l'un à côté de l'autre devant un porno. Au début, on serait gêné, puis petit à petit, excités par le film, on commencerait à se caresser, mais chacun de son côté. Au début au travers de nos vêtements. Puis en se déshabillant petit à petit... et donc se caresser, en regardant le film et aussi l'autre se caresser.. comme ça, jusqu'au bout. dis moi ce que tu en penses... ps : et au moins, je t'ai évité le traditionnel ça va". 

C'est du vécu (enfin du reçu) et oui c'est le premier mail que je recevais de ce garçon ...!!!

Vous allez me dire que forcément, sur ce genre de site, il faut s’y attendre ... mais, quand même, dis-moi Love Coach, pourquoi ça n'arrive qu’à moi ???

Quand le Love Coach me demande...

... si j'ai sucé mon pouce quand j'étais petite...

Vous voulez savoir pourquoi?

Ce serait un facteur déterminant d'une certaine propension à une certaine pratique appréciée de ces hommes.

Vous réfléchirez à 2 fois la prochaine fois que vous parlerez de ça et vous méfierez si c'est un prétendant mâle qui vous pose la question!

Créer un profil performant sur un site de rencontres

Ça y est la première étape a été franchie, vous avez accepté l’idée de dire plus tard à vos petits enfant que vous avez rencontré grand père en chattant sur un site de rencontre et non en le croisant par miracle au coin d’une rue ; vous faisant renverser tout le contenu de votre sac à mains, vous deux agenouillés à en ramasser vos affaires éparpillées avec un regard appuyé, prémices d’une incroyable histoire d’amour… Vous êtes désormais un peu moins romantique et lasse des loosers, vous entendez professionnaliser votre recherche. Quelques conseils s’imposent alors sur la création d’un profil sur un site de rencontre.

1 : le pseudo. Vaste prise de tête : est-ce que Princess75 reflète vraiment mon ambition de rencontrer un mec stable et bien dans sa tête ? De manière générale mieux vaut éviter les pseudos en « ou » « Lilou », « Kalinou » et autres « bizoupartout » qui vous infantilisent et vous font passer pour une chaudasse prépubère. De même les pseudos qui contiennent le mot « cœur » sont à proscrire, rien de tel que de la dignité et une once de mystère car oui on se doute bien que si vous êtes là, vous êtes un « petit cœur à prendre ».
Miser donc sur un prénom à consonance russe : érotico-exotique et mystérieux, une héroïne de fiction qui montrera votre culture et donnera matière à ouverture à vos prétendants, une association de mots romantiques et décalés : « facteur céleste », « mademoiselle bulle »…Le tout est d’instiller une dose d’originalité et de sensualité, bref de vous !

2 : la photo. Elle est le filtre à partir duquel tous les adoptés, meetic men et autres consorts vont passer et il ne faut donc absolument pas la négliger. Là aussi quelques conseils s’imposent : pas de photos trop suggestives par l’attitude (non un droit dans la bouche n’est pas une posture qui montre tout l’étendue de votre séduction) ; pas de tenue trop aguicheuse et de grâce pas de photo en contre-plongée dans une salle de bains mal éclairée à travers un miroir. Pire encore pas de photo accompagnée de votre ex (dont la tête a été rageusement gommée ou rayée). L’idée là aussi c’est d’inspirer… Comme dans Maison à Vendre, Stéphane Plazza conseille aux vendeurs une décoration sobre et minimale afin que les futurs acquéreurs puissent se projet dans l’acquisition de leurs rêves, la photo de profil doit être un tremplin vers la discussion… Une photo souriante, peut-être légèrement floutée, qui ne donne pas tout à voir tout de suite est le meilleur moyen de susciter la convoitise.

3 : L’annonce. Contrairement à ce que le nom semble indiquer, il ne s’agit pas de lister tout ce que vous recherchez et ce que vous êtes, ce ne sont que quelques lignes qui doivent inciter à prolonger la discussion. Elles doivent comporter matière à interrogation : une question, une affirmation un peu polémique, une passion originale… Là aussi tout est matière de subtilité et de finesse. Quelques lignes bien écrites valent mieux qu’une page remplie d’étalage convenu : j’attends le prince charmant, je suis douce et fragile, j’aime aller au cinéma avec mes amis…

Le mieux c’est encore de partager tout cela avec des amies proches voire avoir l’avis d’un mec et surtout essayer d’y mettre un peu de vous-mêmes…

Ça compte ou pas ?

Qui n’a jamais eu cette discussion indispensable à la construction de notre être sur le nombre de mecs qui ont compté dans sa vie ? Établir ce genre de liste peut servir à dégager des schémas répétés de « je ne choisis jamais les bons » ou « j’aurais dû m’y attendre c’était exactement la même histoire que l’autre fois ». Cela peut aussi être le moyen de se rassurer sur son expérience comme avant un entretien d’embauche : « ça, j’ai fait, je sais que je sais faire ». Cela permet enfin d’éviter que nos cops retombent sur les mêmes loseurs, car oui, le monde est petit ! Attention ! Cela ne signifie pas que la liste doive être gravée dans le marbre et publiée sur facebook. Cela ne signifie pas non plus qu’il faille établir une typologie des femmes ayant « schtroumfé » avec plus de 10 hommes et celles ayant « schtroumfé » avec moins de 10 hommes. Oui, vous verrez que l’usage du verbe « schtroumfer » (comme « compter ») n’est pas là par pudeur mais bien parce qu’il est très difficile d’en trouver un plus approprié.

Bref, très rapidement, se pose la question de « comment établir la liste des mecs qui ont compté dans notre vie ? ». Je vous propose ici une aide méthodologique :

- 1ère liste possible : tous les « crush » ou « target », bref, tous les mecs sur qui vous avez fantasmés à un moment ou à un autre de votre vie. Cela peut donc commencer très jeune et fournir une liste très longue. La liste est beaucoup plus drôle si on ne compte que les hommes avec qui il n’y a PAS eu de rapprochement physique in fine ! Par exemple, pour ma meilleure amie et moi, on en a décompté – chacune – une bonne trentaine depuis la 6ème … et le plus fort c’est qu’on s’en souvient bien !

- 2ème liste possible : dénombrer les hommes à qui « j’ai roulé des pelles plus de deux fois ». Cette méthode a le mérite d’être facile, mesurable, observable et objective. Parfois cela signifie que l’homme à qui appartient la langue en question a considéré « que nous étions ensemble ». Là encore, pour des serial kisseuses évoluant dans un cercle relativement clos, cela peut faire du monde.

- 3ème liste possible : compter les hommes avec qui tu as passé au moins « une nuit » (sachant que la nuit peut commencer à 8h du matin après un after et en plein jour donc). Cette méthode peut sembler facile. En réalité, il n’en est rien ! Que signifie précisément ici « passer la nuit » ? On retombe sur « compter » ou « schtroumfer ». Nous ne pouvons faire l’économie d’une précision scientifique sur ce terme. Disons que cela veut dire qu’il y a eu AU MOINS contact physique, avec baisers mouillés et français (French kiss). Mais il faut être plus précis :

• S’agit-il d’un contact génital-génital ? Buco-génital ? Mano-génital ? (je ne sais pas comment on dit mais vous visualisez ? certaines personnes infantilisantes diraient touche-pipi)
• Doit-il y avoir pénétration ? Cela permettrait d’évincer de la liste le cas des impuissants dont le souvenir n’est jamais très exaltant. Mais que faire alors du cas des éjaculateurs précoces ?

Si vous avez l’honnêteté d’élaborer scientifiquement cette 3ème liste vous verrez que les résultats peuvent être très différents d’une méthode à l’autre. En ce qui me concerne cela modifie le résultat de 20 % !

A vos calculettes!

Pour aller plus loin :
- The average number of Shibuya teenage girls' sex partners is 5.2
- (S)EX list

Qui sommes nous ?

4 femmes dans la trentaine, 4 business women plus fragiles qu'elles en ont l'air, 4 amies qui se racontent leur vie le samedi matin à la gym, qui rient beaucoup et ont envie de partager leurs pérégrinations, amoureuses ou pas, joyeuses ou pas, mais toujours drôles !

Il faut dire qu'à nous 4, célibataires, ou ex-célibataires reconverties depuis peu, on en a connus, des mecs. Des beaux, des moins beaux, des barbus, des imberbes, des entiers, d'autres moins, des généreux, des autocentrés, des tordus, des freluquets, des costauds, des petits, des grands, des forces de la nature, certains extraordinaires, certains moins ...

Il y a un type d'homme que l'on ne détecte pas au premier regard, on le découvre plus tard, plus ou moins vite d'ailleurs... les mous. Ceux qui n'ont envie de rien. Ceux qui attendent que ça passe. Les pros de la procrastination. Il y a aussi ceux qui essaient de donner le change : les repentis. Mais aussi ceux qui assument, qui ne voient pas le mal : la pire espèce !

Bref, oui, on en a vues des vertes et des pas dures, et on a choisi d'en rire !