Adopte un mec spécial Nouvel An -  Conseils en vrac Chapitre 2

Bonjour à vous mes petits chamallows verts et pour commencer la bien bonne année.

J’espère que mes premiers conseils en ce qui concerne vos photos de profil ont été bénéfiques et que depuis les demandes de mises en contact pleuvent comme des grains de riz sur le parvis d’une église par un beau samedi matin ensoleillé (je commence avec un peu de douceur, profitez en ça va pas durer). Cette délicieuse mise en jambe ayant, je le souhaite, mis vos esprits dans un état de béatitude constructif, il est temps de nous pencher sur la prochaine question : que mettre sur son profil pour que les cailles accourent aussi vite qu’un car de mémés à un concert de Franck Adamo ?

Avant de commencer, autant vous prévenir : vous noterez peut être un changement de ton dans les lignes qui suivront. Depuis notre dernière entrevue j’ai en effet expérimenté quelques mises en contact qui allaient de l’annihilation instantanée de toute velléité de me reproduire un jour, à la haine du genre humain et plus particulièrement de ses représentants porteur de chromosome Y. Ce qui explique que mon degré de patience soit malheureusement en très nette chute ces derniers temps. C’est ca où le trop plein de raclette, le maintien de Zemmour sur Paris Première, la perspective de reprendre le RER A demain matin ou plus généralement ma foi en la race humaine qui périclite.  

Bien. Je me concentre.

Donc reprenez vos stylos ré- ouvrez vos cahiers, aujourd’hui nous passons au second chapitre : 

«La fiche de profil – Comment chopper »

 

Commençons par le plus évident : remplir sa fiche de profil sur un site de rencontre est encore plus compliqué que de répondre à un questionnaire d’embauche à la NASA. Nous sommes d’accord.

Se décrire est un exercice extrêmement périlleux, et malgré les pistes plus ou moins inspirées que l’on vous proposera (pseudo, couleur des cheveux, 6 choses sans lesquelles vous ne pouvez pas vivre, position préférée, fréquence hebdomadaire des cacas etc.) le risque de la page blanche existe bel et bien. Notez également que vous n’êtes pas non plus à l’abri de tomber dans le narcissisme le plus basique (« Je suis né dans le 78, j’ai un prénom composé, j’ai encore 75% de mes cheveux et je viens de m’acheter un Touran») ou l’autodépréciation totalement suicidaire (« désolé je ne sais pas trop comment me décrire.. attendez… des fois j’aime bien aller à la piscine..  euh ah oui et aussi manger des endives au jambon. Ouais ok je sais c’est nul, d’ailleurs mon ex m’appelait gros naze et c’est pour ca sans doute qu’elle m’a quitté, laissez tomber c’est pas la peine de m’écrire»). Se décrire est un exercice d’autant plus difficile qu’il est bien sur impossible de remplir une fiche qui plaise à tout le monde (comprendre : à un maximum de cailles susceptibles de succomber à votre charme irrésistible) alors que le but c’est quand même ca (chopper un maximum de bichettes).

Hélas, trois fois hélas, je ne vais pas vous mentir mes pauvres petits lapins angora, je n’ai aucun conseil génial, règle absolue, ou concept novateur qui vous permettrait de scorer à chaque fois quelle que soit la belette que vous souhaiteriez attirer dans vos filets.  Que vous décidiez de la jouer mystérieux (« je sens que c’est toi, je t’attends ») qui vous donne l’impression bien agréable d’être aussi chaud que Ryan Gosling (et qui soyons honnête vous offre surtout l’avantage de ne pas trop vous casser la tête) ou au contraire que vous optiez pour en écrire des tartines (« Je m’appelle Martin, j’ai 41 ans, sans enfant, et j’aime Larusso que j’ai vu 3 fois en concert, une fois le 14 mars 1986 au Zénith, une autre fois le 21 juin 1993 au New Morning et enfin le 17 décembre 2012 au Palais des Sports en première partie de Kyo. Quand j’étais petit, j’allais en vacances à Royan, d’ailleurs si on se rencontre promis on se fera une mouclade, et si tu as froid je te prêterais mon coupe-vent préféré que j’ai acheté un jour à Brest où habite ma grand-mère. Ma grand-mère par ailleurs qui a été sacrée championne interrégionale de bingo Finistère nord-Finistère sud de septembre 2004 à juin 2005. C’est d’autant plus incroyable que le bingo est un jeu qui n’est pas breton, mais qui a été créé en Papouasie-Nouvelle Guinée en janvier 1632 par un prêtre polygame du nom de Charles-Etienne, ce qui me fait penser que j’ai récemment visité la Haute Loire et … »), honnêtement libre à vous.

Vous pouvez aussi opter pour le second degré (« Je m’appelle Gérard, j’aime regarder Automoto et chanter l’intégrale de Patrick Sébastien »), toujours bienvenu surtout s’il est accompagné d’une petite touche de délicatesse (« et sinon tu es absolument ravissante, je serai ravi d’aller boire des Pims avec toi»). Vous pouvez également vous lancer dans la poésie, les références artistiques pointues, une description éblouissante de votre passion pour la cuisine indienne, le banjo, ou le trek en milieu hostile, allez-y, plus vous parlerez de quelque chose qui vous plait, plus vous serez disert et sincère (une excellente combinaison).

En revanche il y a UN truc qu’il ne faut surtout pas faire sous peine d’encourir un risque très fort d’humiliation en public de type, la fille avec qui vous avez rendez-vous ri et tourne les talons en vous voyant / ri et vous insulte. Un truc qui avant tout, et surtout, vous fera passer pour un gros connard que vous ne l’aurez pas volé si vous voulez mon avis et vous le voulez, et ce truc mes pamplemousses en poils c’est mentir.

En gras, en rouge, souligné 3 fois dans vos cahiers de texte :

« Chose qu’il est absolument interdit de faire sur son profil : MENTIR (putain) »

Je sais. Tel le Dr House vous pensez que tout le monde ment. Donc c’est comme pisser dans l’eau de la piscine ou péter sur votre siège d’avion tout en souriant à votre voisin, pourquoi se priver si tout le monde le fait?

Bon, pour commencer vous me permettrez de vous signaler que partir du principe que puisque les tous autres sont des gorets, y a pas de raison de vous gêner est assez discutable. Maman ne vous a-t-elle pas suffisamment seriné « et si ton copain sautait par la fenêtre tu l’imiterais, non bon ben alors tu vois » ? Si, bon alors vous voyez.

Maintenant je vous vois venir, vous allez rétorquer que quand on rencontre quelqu’un, on ment toujours un peu, on enjolive un CV amoureux pas très reluisant, on prend des allures mondaines et on ne raconte que ses voyages en première. En première, merci bien Francis Cabrel est passé par là et je ne suis pas tombée de la dernière pluie. Il y a bien sûr  mentir et mentir.

Un exemple ?

Prétendre que « j’ai une vie équilibrée, je mange 5 légumes par jour » alors que cela ne vous dérange pas de rajouter une louchée de frites à l’assiette de paella qu’on vous a servi au self  => petit mensonge tralala c’est tout mignon. 

En revanche, écrire « je suis célibataire » alors que votre copine n’est pas au courant et qu’elle vous a laissé il y a pas 7 minutes pour faire les boutiques afin de vous un acheter Iphone6 => GROS MENSONGE ESPECE DE SAC A VOMI

Vous avez saisi l’astuce ? Bon, je vais aider à faire le tri (vous allez voir c’est très facile à retenir).

Top 4 des mensonges que vous êtes juste une outre à fientes si vous les utilisez pour chopper

N°4 - Niveau « je lève les yeux au ciel et je souffle bien fort d’énervement» : Mentir sur l’endroit où vous habitez.

Incroyable le nombre de mecs qui habitent Paris 1^er arrondissement si j’en crois Adopte un Mec… va falloir appeler l’INSEE pour y réorganiser un recensement fissa, l’équilibre démographique de notre beau pays est en péril c’est moi qui vous le dit.

Voilà. C’est désolant mais c’est comme ça, en janvier 2015 il y a encore des mecs qui imaginent en mettre plein la vue en prétendant habiter aux Tuileries (parce que oui, au cas où vous n’auriez pas pensé à vérifier, c’est là le 1^er arrondissement). La vérité, vous me faites bien de la peine. Mentir à propos de l’endroit où vous habitez est à peu près aussi pathétique que de prétendre vous appelez Jean-Charles alors que votre prénom est Kevin, ou poser à côté d’une Porsche -qui n’est pas la vôtre- sur les Champs Elysées. Comment dire ? C’est triste à s’arracher les poils des jambes à la fourchette.

En plus ca ne rime à rien, la probabilité d’être dévoilé étant d’environ 1000% (et des brouettes) puisqu’il y a bien un moment où votre proie va vous proposer d’aller diner dans votre patio (aka la Pyramide du Louvre) et là, en un mot comme en cent, comme on dit par chez moi « vous v’là bien ».

Donc on arrête de mentir. Si vraiment vous crevez de honte d’habiter à Malakoff (on se demande bien pourquoi d’ailleurs), n’indiquez tout simplement pas à vous habitez («… ») / restez flou (« en Ile de France ») / administratif (« Je suis francilien ») ou poète (« quelque part sur Terre »)

N°3    -  Niveau « je serre les mâchoires et je tape du pied » : Mentir sur votre taille

Je parle de la distance qu’il y a entre le sol que vous foulez et le souffle d’air qui bouleverse l’ordre parfait de votre chevelure (je suis poète moi aussi quand je le veux). Pas de votre bite (désolée).

Idem que pour les autres facteurs énoncés ci-dessus, il est très facile de ne pas mentir sur votre taille dans la mesure où celle-ci est aisément mesurable et en général indiquée sur votre carte d’identité (sauf si vous n’avez pas fait renouvelée celle-ci depuis décembre 87 et qu’il est toujours indiqué « 1,02m »).

Donc : 1,70m = 1,70m

Voilà.

Et 1,64m = 1,64m et pas 1,70m

Voilà.

Et, oui une fille sait très bien faire la différence entre 1,64m et 1,70m (si si je vous assure).

Voilà

Je suis gentille, si vous faites 1,69m je vous accorde que vous pouvez arrondir au-dessus et passer la barre tant enviée des 7, mais ça s’arrête là. Et ce n’est pas parce que vous porterez un chapeau toute la soirée (vécu) que votre date ne va pas se douter qu’il y a anguille sous roche vous pouvez me croire. C’est même pire car tout le temps qu’elle aura accepté de passer en votre compagnie sera gaspillé à se demander intérieurement si en plus d’être petit et complexé, vous êtes chauve.

Probabilité de roulage de pelle à court terme : -14

  

N°2      - Niveau « Je ne vais pas tarder à vous en coller une » : Mentir sur votre photo

Je reprends les fondamentaux de la précédente leçon qu’apparemment vous n’avez pas tous bien écoutée : on-ne-ment-pas-sur-sa-photo.

C’est difficile de trouver une photo de profil sur laquelle vous vous plaisez ? Vous êtes perdu parce que vous n’arrivez pas à savoir si vous avez l’air d’un aimant à poulettes sur celle prise par votre soeur à Noel dernier, ou si vous avez juste l’air d’avoir trop bu de Sauternes ?

Bien, venez par ici mon petit je vais vous aider, vous allez voir ça ne fait pas mal. A exclure de sa liste de photos : toutes celles qui datent d’avant l’élection de Barack Obama (la première), celles où vous avez + ou – 10 kg par rapport à aujourd’hui (vécu), ou encore toutes celles sur lesquelles vous avez des cheveux alors qu’aujourd’hui votre tonsure est plus large qu’une assiette à soupe. De même, si désormais vous arborez une tignasse poivre et sel avec beaucoup -mais beaucoup- de sel, merci de ne pas ressortir un vieux portrait pris lors de votre weekend end à Tignes avec le BDE quand vous aviez encore le cheveu noir corbeau (vécu).  

Si malgré tout cela vous avez encore des doutes, je vous suggère un test très efficace. Demandez à votre meilleur pote de prendre un café chez vous, installez le confortablement dans le canapé pendant que la Nespresso chauffe, voilà on est bien, papotez gentiment en lui expliquant vos histoires de recherche de belettes, ricanez et tout d’un coup tchac : dégainez vos photos.

Si une fois qu’il les a bien regardées, il relève la tête un petit sourire railleur, cligne de l’œil et vous file une tape sur l’épaule en braillant « Champion, c’est ki ki va niquer ?!», foncez.

Si par contre il fronce les sourcils, fait la tête d’une poule devant un tournevis, recule d’un mètre pour mieux évaluer la perspective puis fini par appeler votre mère pour lui demander si vous avez un jumeau caché => changez de photo.

Vous étiez sublime dessus ? Apparemment c’était une erreur. Je sais c’est injuste mais c’est comme ça.

Et c’est presque encore plus injuste pour la malheureuse à qui vous avez menti sur la marchandise et qui va vous retrouver sur la place de l’Opéra jeudi prochain. Vous avez déjà vu la tête d’un enfant à qui on annonce que plutôt que d’aller à Disneyland, il va passer la journée chez Tata Yvette à regarder son chat pisser sur ses napperons ? Ben pareil.

  

N°1      - Niveau « J’écrirais trou du cul sur les murs de ta maison avec ton sang » : Mentir sur votre célibat.

Que dire.

Ce que célibataire signifie = libre, sans attachement

Ce qu’une fille pense quand elle lit « célibataire » sur votre profil : « il n’a pas de femme, pas de petite amie, pas de petit ami, pas de « j’ai une copine mais en ce moment je me rends compte que je ne suis pas fait pour la monogamie.. », pas de « ma copine vit à l’étranger, elle ne revient pas avant 3 mois… ne t’inquiète pas, elle est d’accord », pas de « j’aime ma femme mais elle ne veut plus avoir de rapports sexuels avec moi depuis la naissance de notre fils il y a 13 ans », pas de « je n’aime plus ma femme mais je ne me sens pas de divorcer c’est trop compliqué, etc.»

Ça me parait assez clair. Tout du moins dans la tête de votre victime je vous assure que ça l’est.

Voilà, je ne sais pas comment vous le dire autrement, si vous êtes célibataire, vous l’écrivez, et si vous faites partie d’une des autres catégories précitées vous l’annoncez également tout aussi honnêtement. Il y a des vrais gens derrière l’écran d’ordinateur auquel vous vous adressez. De vraies personnes que vous pourriez commencer par respecter ça serait pas mal il me semble.  

Dis plus clairement si vous cherchez un plan cul, il y a une case spécialement dédiée à cet effet, donc merci de la cocher. Certes, ça va raréfier la demande, mais d’un autre côté le type marié, frustré sexuellement qui a juste besoin qu’on lui tripote la nouille à intervalle régulier pour éviter d’entrer en dépression et qui rentre sagement chez bobonne une fois son affaire terminée, vous admettrez que ce n’est pas non plus l’offre de l’année.

Donc cochez cette foutue case, et/ou prenez RV chez un sexologue et/ou aller consulter un avocat, vous avez le choix.

Mais dans tous les cas : arrêtez de vous comporter comme un connard.

Point.

La prochaine fois, étant donné j’ai eu vent d’anecdotes tout aussi réjouissantes que rassurantes dans ce domaine, je vous expliquerai comment réussir votre premier rencard.

D’ici là soyez gentils, lisez Modiano et arrêtez la raclette.