Aujourd’hui je prodigue mes conseils aux
poilus de tout genre qui peuplent ce magnifique réseau d’échanges et de rencontres
qu’est Adopte Un Mec (AUM pour les intimes, mais plutôt avaler un kebab par les
narines -harissa comprise - que de me considérer intime avec ce site). Notez
que ces conseils s’appliquent aussi à ceux qui errent sur Meetic, CelibàParis, eDarling,
ou encore Attactive World (quoi que là vous êtes entre gens bien nés, propres
sur vous, capables de compter jusqu’à 43 et bien peignés, il y a donc sans
doute des subtilités dans les critères de sélection de vos targets qui risquent
de m’échapper).
Gros bémol pour Attractive World donc. Et
panneau stop dans le cas de Tinder. Là c’est sur que mes conseils ne marcheront
pas non plus parce que l’objectif affiché de ce site est bien
moins faux-cul, assez différent, et que vous n’avez pas téléchargé votre
plus beau duckface pour discuter décoration d’intérieur avec Kameron, mais bien
pour niquer. En espérant que dans ce domaine, vous n’avez pas vraiment besoin
de conseils (et encore moins des miens) vous savez donc très bien ce qu’il vous
reste à faire : une bonne photo suggérant assez peu subtilement une paire de
seins ou un paquet des plus rebondis et c’est parti mon kiki (ah ah). Sur ce je
vous laisse donc passer les 3 prochaines heures à déterminer quel est le
meilleur profil de votre frifri. Vous me direz.
Ce post s’adresse donc aux hommes
recherchant une relation un tout petit peu plus longue durée (on ne rigole pas)
et qui se lancent dans la grande aventure Adopte Un Mec, ou à ceux qui ont trop
la trouille de se chopper une maladie vénérienne pour aller directement sur
Tinder. Notez que comme disait ma grand-mère, la peur n’évite pas le danger et
que vous pouvez toujours vous chopper des chlamydias puissance 10 en fricotant avec
Emilienne, adepte de la peinture sur soie bio, qui boit du thé vert et a appelé
son chat Cantilène, alors que la Shania elle, elle était propre comme un sou neuf. N’aviez qu’à assumer.
Donc reprenons. Ce post s’adresse aux
poilus (oui je tiens à ma blague naze, demain elle n’aura plus cours c’est
quand même dommage) s’inscrivant sur Adopte Un Mec, bien décidé à rencontrer la
femme de leur vie / une fille mignonne / quelqu’un de pas trop vilain qui ne ferait
pas peur à la caisse du Monoprix par exemple. Un poilu bien décidé à faire
avancer sa vie sentimentale d’un cran donc, et ce quel qu’en soit le résultat (« j’ai
tout teste j’te’dis, me reste plus que les petites annonces du Chasseur Français,
ou les agences matrimoniales qui te proposent de rencontrer des Philippines »).
Seulement voilà.
Vous avez tout bien fait : photo
super flatteuse prise par votre pote au débotté alors que vous regardiez
ailleurs (autant vous dire que celle là vous l’avez enregistrée sur votre Iphone,
Ipad, Ipod, et aussi dans un classeur spécial « trogossbo » au bureau), petit mensonge que vous pensez sans conséquence sur votre profil (« je
vais mettre 1,70m à 6 cm près elles verront pas la différence »), et annonce
que vous pensez rigolote (« et là j’ai mis Ninja comme profession j’suis
un furieux j’te dis»). On clique sur « éditer », emballer c’est pesé, et vous voilà comme un enfant sage devant la
cheminée un 24 décembre à 23h50 à attendre le Père Noël.
Sauf qu’il a du se gourer d’adresse. Ou de
ville. Ou carrément de planète parce qu’on est le 14 mai et que votre hotte est
toujours désespérément vide. Rien, que dalle. Niente.
A part deux demandes de mise en contact
bizarres qui puent le trafic d’esclaves bulgares (« Salut moi c’est Apollonia
j’ai 21 ans et des gros seins, t’es trop kikou lol mignon, ca te dirait k’on se
voit ce soir à la sortie du RER à Pantin ? N’oublie pas ta Karte bleu
hi hi hi»), une vieille qui vous a envoyé une photo de ses fesses bien
fatiguées -ben oui même les femmes font ca- en vous demandant si vous aimez les
cougars (la réponse est non) et une dépressive, jolie sur la photo mais qui
vous a demandé votre avis sur la congélation de ses ovules au bout de 4
messages, il faut bien vous rendre à l’évidence, vous avez autant de succès que
Francis Heaulme avec les danseuses du Crazy Horse.
Quoi y a un truc qui cloche ? Elles aiment pas les ninjas ces poufiasses ?
Alors mes petits chatons en porcelaine
(je suis gentille, j’y vais avec délicatesse car après tout homme ou femme quoi
qu’on en dise, nous sommes tous réduits à de tous petits égos tremblotant sur
ces sites) lisez bien ce qu’il va suivre.
Je n’ai pas la prétention d’avoir la
solution miracle mais après 6 semaines (sanglots) sur ce site, y a quand même
deux ou trois trucs qu’en tant qu’adoptante potentielle je peux vous apprendre.
Et tout ce qui va suivre n’est malheureusement pas issu de mon imagination
débordante mais bel et bien tirée de ma propre expérience.
Prenez vos stylos et
ouvrez vos cahiers, aujourd’hui on entame un premier chapitre :
«Les photos de profil –
Comment donner envie »
Et on répète après moi : la photo
de profil ca passe ou ca casse. Peu importe que vous ayez l’humour d’un
Desproges, la délicatesse d’un Modiano ou l’intelligence d’un Ameisen (spéciale
dédicace à MA), si vous vous êtes plantés sur votre photo de profil, même mère
Térésa ne vous donnera pas de seconde chance.
Je sais, c’est injuste mais c’est comme
ca et vous serez out en moins de temps qu’il n’en faut pour Nabilla de se faire
coffrer à la Santé un samedi soir. Et tant pis pour votre collection d’étiquettes
de camembert de renommée internationale ou votre don inné pour le massage des
trapèzes, à part Chichi votre chinchilla, personne n’en saura jamais rien.
En ce qui
concerne la photo de profil, on évite donc:
1. La photo ou vous ne souriez pas. Vous pensez que ca
vous donne l’air mystérieux comme Christophe Hondellate ? Ca vous donne
juste l’air méchant comme Pinochet. Vous fouteriez même les jetons à Marine
LePen avec cette tête de teigne. Donc merci de vous calmer et de reprendre
visage humain. C'est une photo de profil sur un site de rencontre que l'on vous demande, vous pouvez peut-être trouver mieux que la photo de votre badge
de gardien de prison en Corée du Nord.
2. La photo ridicule. Déguisé en fruit (véridique…), en train de
loucher, ou d’imiter François Fillon. Vous pensez que ca donne un côté cool,
trop fun, j’ai bien envie de lui arracher son slip ? Surement pas non. On
est là pour rencontrer quelqu’un à qui on va potentiellement rouler des pelles
(pour commencer), et pas un pote avec qui on n’aura pas honte de commander une
troisième bière ou de lui raconter le jour où on n’avait pas vu qu’on avait une
grosse morve qui nous était sortie du nez après avoir sauté dans le grand
bassin à la piscine. Je répète : la photo de profil est un critère de
sélection très binaire. C’est oui ou non, et ca nous prend généralement moins
de 3 secondes pour décider de cliquer sur « autoriser » ou sur « next ».
Donc le côté Jean Marie Bigard vous le gardez pour la suite.
3. La photo où vous êtes trop beau. Attention, je ne parle
pas de la super photo prise par hasard par votre pote alors que vous vous
penchiez pour chopper le sac poubelle juste avant de descendre vous enquillez
des godets au Balto (vous le saurez pour la prochaine fois d’ailleurs, c’est
votre meilleur profil), non je parle de la photo de professionnel, hyper travaillée,
lumière léchée, ombres qui sculptent vos pommettes, pose plus étudiée que celle
de Daniel Craig sur le red carpet des Oscars. J’en ai vu quelques uns des
profils comme ça. Et je vous donne mon sentiment : pour 95% des femmes
normales c’est absolument effrayant. Soit vous mettez la barre trop haut (vous
avez effectivement fait la couverture du Vogue italien de janvier dernier et
dans ce cas là, il doit bien y avoir un site de rencontres spécial bombasses,
laissez les gens normaux tranquilles), soit vous avez tout orchestré (et cassé
votre PEL pour une séance photo avec un pro qui arrondit ces fins de mois au
black en faisant poser des pigeons sur des draps en coton 15000 fils avec un
arrière plan de Manhattan en carton pâte) et là c’est tout aussi flippant (vous
êtes vraiment si vilain que ça ?).
Dans votre panier, ne vous reste donc
plus les 5% de femmes qui rêvent de sortir avec le sosie du mec qui a fait la
pub pour Invictus. Et là les petits chatons, vous avez intérêt à assurer.
4. La photo déprimante. Vous êtes sous anxiolytiques depuis mars 87,
votre copine (enfin, c’est beaucoup dire, disons plutôt la seule nana qui a accepté
de vous dire bonjour en vous regardant dans les yeux cette année) vous a
quitté, votre estime de vous est tellement faible que chat vous pisse dessus quand
vous rentrez, vous avez investi toutes vos économies dans la campagne
présidentielle de François Bayrou et vous êtes toujours en train de rembourser
les affichettes au petit bonhomme vert de Cétélem ? Non ? Vous êtes
sur ? Parce que vraiment, on dirait.
Les
épaules en dedans, le menton rentré, les genoux en X, et les mains croisées
nerveusement sous vos aisselles, non mais qu’est ce que c’est que cette photo
de chien battu ? Mention spéciale au regard humide que vous lancez à l’appareil
ah mais beurk, pardon je viens de vomir par les yeux. On est sur un site
de rencontre là mon garçon, pas sur celui de la SPA. « Je m’appelle Chaussette, j’ai trois ans
et le poil brillant, ma précédente maîtresse m’a abandonné sur le bord de la
route, viens me chercher ». A part Brigitte Bardot (version fasciste de 80
ans) ou votre mère, qui croyez-vous attirer avec une tête pareille ? Aller
du nerf. Sans tomber dans la kékéttitude (mot compte triple validé par le Larousse, cherchez pas
j’ai vérifié), il serait peut être temps d’opter pour une photo qui donne un
tout petit peu plus envie.
5. La photo de kéké banlieue Nord-Est. Ca à l’air d’un cliché
(c’en est un) mais malheureusement les clichés ont la vie dure surtout dans le
domaine des rencontres virtuelles. Chemise ouverte sur des pecs qu’à y regarder
de plus près même vous dans vos bons jours qualifieriez de « naissants »,
selfie en train de s’embrasser le biceps (il faut bien rentabiliser ces foutus 1400
euros d’abonnement aux VitHalles), regard de tombeur de supermarché (par en
dessous, la bouche légèrement ouverte, vous croyez que vous ressemblez à Booba ?
Non mon grand tu ressembles à Miley Cyrus), c’est bien simple on entend déjà le
« eh mad’moizelle t’es trop charmante » rien qu’à scruter votre
regard bovin. Non mais Allo quoi.
6. La photo de kéké banlieue Sud-Ouest. Sourire en coin, regard
qui se veut profond, voire pire : clin d’œil. Si en plus vous portez un
polo le col relevé et/ou des wayfarers en serre tête et que vous vous êtes pris
en train de faire un petit geste du doigt (genre "j’t’ai eue"), c’est la guillotine
direct. Une indication : plus on essaye d’avoir l’air malin, plus on a l’air
con. Vous êtes prévenus.
7. La photo unique. Cette dernière catégorie est un peu plus
tricky mais elle mérite d’être signalée. Les profils avec photo unique ont
tendance à rebuter tout simplement parce que le risque de tromperie sur la
marchandise est inversement proportionnel au nombre de photos. En clair, le
risque que vous ayez mis une photo potable de vous (du temps où vous aviez des
cheveux, 10 ans de moins, de vraies dents et pas encore des poils dans les
oreilles) alors qu’en réalité vous ne ressemblez plus du tout à ça est trop
grand pour que l’on cherche à en savoir plus. Donc on zappe. Et c’est dommage
parce que si ca se trouve vous êtes beaucoup mieux en vrai que sur cette photo
qui date de votre premier (et dernier) stage aux Glénants à Camaret en juillet
2003.
Dans les "do" de la photo de profil, la
bonne nouvelle c’est qu'à mon avis il n'y en a qu'un et qu'il est super
simple : Souriez.
Vraiment. Je vous
assure que même si vous ne ressemblez pas au mec de la pub d’Invictus ou que
votre confiance en vous est à peu près aussi grande que celle de François
Hollande quand il lit les derniers sondages du Figaroscope, n’importe quel sourire
sincère (le sac poubelle venait de crever sur les Nike Air à 250 balles de
votre pote) est joli ou au moins attendrissant. Et dans le fond, ces sites sont
déjà tellement effrayants que de donner l’impression à la fille qui s’apprête
à cliquer sur votre profil qu’elle est en face d’un mec normal et bien
dans sa peau équivaut à un bonus à 100 000 points.
Donc on y va on se lance et on sourit.
Et on évite le sourire satanique avec le regard en coin où vous croyez
ressembler à Walter White (je vous ai déjà dit que vous ressembliez à Saddam
Hussein, voyez comment ça s’est terminé pour lui).
La semaine prochaine si vous êtes sages,
outre le fait que je m’engage à faire preuve de davantage de bon goût, nous
étudierons ensemble le Chapitre n°2 consacré à la « Meilleure manière de remplir sa fiche de profil si on veut
chopper ».
D’ici là, soyez heureux et mangez des
fibres
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