Un attrape-couillon quoi.
La facilité ayant cependant ses limites, je vous rassure, il n’est pas non plus question d’énumérer ici les banalités du genre « choses à ne pas faire : faire la poule nue à la fenêtre ou gnagnagna envoyer un SMS à son ex». Premièrement on n’est pas chez Biba et vous avez tout à fait le droit de vous lancer dans une imitation naturiste de gallinacée, deuxièmement je suis totalement pour l’effet désinhibant de l’alcool quand il s’agit d’écrire à ses ex (quoi qu’on en dise personne n’a jamais été foudroyé d’avoir envoyé un « Jean Robert quitte là cette salope, je te veux nu sous ta barbour là maintenant » ) et puis de toutes façons finir vous allez finir par le faire (je vais finir par le faire, tu vas finir par le faire, elle va finir par le faire, nous allons finir par le faire, vous allez finir par le faire, elles vont finir par le faire).
Aller donc en paix avec votre chair de poule et vos Jean Robert nus sous leurs barbours.
Non ici il est question d’un vrai Top 5 des choses que mes chéries, faut juste pas le faire bourrée sinon au réveil c’est pas seulement en pensant à Jean Robert que vous allez avoir envie de pleurer.
Go
N°5 : Reboire
Il est 1h57, donc pas si tard, vous avez largement dépassé le stade du sommeil et avant de revoir la saison 3 de Game of Thrones, vous vous reprendriez bien un petit coup comme ca, pour bien finir la soirée. Après tout ils font bien ça dans Sex in the City (ou plus probablement dans chez les Chtis à Las Vegas). Qui a dit alcoolique ? Rhoo ça va... de toutes façons vous n'êtes pas si bourrée que ca. J'en veux pour preuve votre incroyable talent à savoir jongler avec tout ce que vous avez sous la main. La bouteille de prune de mémé dans la main gauche, à ma droite le verre à moutarde (promis j'en mets pas plus haut que le slip d'Astérix), et votre IPhone 5C tout neuf sous l'aisselle. Et voilà, qu’est ce que je disais, même après 7 téquilas paf ca passe.
Et ben tiens justement, paf.
N°4 : Vider votre PEL au téléachat
Toujours pas envie de dormir et il est 2h41. Que faire d’intelligent à part regarder la télé ? Réponse : dépenser son argent bêtement.
Et à cette heure-ci de la nuit, les possibilités ne sont pas infinies parce qu’une fois zappée la 78ème diffusion du grand Bêtisier spécial animateurs et les émissions animalières sur France 4, qu’est-ce qu’il vous reste ? Le porno. Tss... non je veux dire sur les chaines non payantes : le téléachat.
Ah quelle merveille que la mondialisation quand elle vous permet à toute heure du jour et de la nuit d’acheter une rôtissoire encastrable à porcelets ou le tout nouvel appareil à faire des abdos en seulement 5 minutes par jour, le tout à brancher sur du 2400 volts.
Moi aussi j’en veux des abdos comme Brianna ! Et puis c’est payable en 27 fois dis donc c’est drôlement une affaire ! Ni une ni deux, vous voilà en train de dégainer la visa, le code secret et roule ma poule. Tiens pour la peine je vais prendre la rôtissoire aussi, ça m’avancera dans mes cadeaux de Noel. Quoi la seconde est à -12% ???? Aller vous m’en mettrez 3.
N°3 : Partir à la chasse aux cheveux blancs
Il est 3h14, vous êtes quasiment sur le point d’aller vous coucher quand tout d’un coup vous l’apercevez ce petit salopard qui vous nargue au sommet du crâne. Tout blanc, témoin de votre récent passage du cap des trente-huit-deux ans, ruinant le sexy dévastateur de votre auburn légendaire (ouais il est 3h14, votre auburn est dévastateur ET légendaire). Hop ni une ni deux vous attrapez votre plus belle pince à épiler (bonus : paire de ciseaux) et c’est parti pour une grande partie de cache-cache. Hop ca y est je te tiens, ah non zut ça c’est un brun, je recommence, attends là c’est boooooon… non c’est un autre brun, attends je ferme un œil pour avoir une meilleure perspective (c’est ça fermez bien les yeux) et là cette fois-ci c’est sûr je ne vais pas te rater. Toujours pas merde, mais je ne vois que lui pourtant, c'est un complot ou quoi ?
Cherchez pas, d’expérience c’est seulement quand on commence à déceler un trou (bonus : un début de tonsure) que l’on lâche enfin la pince à épiler.
Inutile de préciser que pendant que vous compterez vos cheveux perdus pour toujours dans le lavabo (entre 20 et 300 selon votre sens de la perspective), ce salopiaud lui, continuera à vous narguer.
N°2 : Manipuler des appareils électriques sous quelle que forme que ce soit
On est d’accord, afin de vous remettre d’avoir bousillé pour 500 euros d’IPhone, de devoir stocker sous peu 3 rôtissoires de 6m₃ dans votre 35m² et d’avoir perdu un cinquième de votre auburn légendaire, rien de mieux que de compenser par la nourriture. Et pourtant soyons claires : à 7 grammes par bras, si on veut manger quelque chose on tente au mieux l'ouverture d’un Gervita (c’est pas gras c'est du yaourt) ou d’une tablette de Lindt à l’orange (dérogation pour le pot de tarama à condition d'y aller à la cuillère et pas au couteau malheureuse). Et on oublie toute nourriture qui exige d’utiliser quoi que ce soit qui nécessite d’être branché ou qui génère plus de 12 décibels.
Il est 3h56 et non sortir l’appareil à raclette n’est donc pas une bonne idée même si c’est vrai que ça serait sympa d’y faire fondre des petits écoliers vu que vous ça vous avait semblé génial le jour où vous l’avez vu faire chez Top Chef. A moins que cela ne vienne de votre petit neveu qui vous a expliqué comment il avait fait brûler la cuisine de ses grands-parents…
Pendant que ça
A la rigueur, je vous accorde que vous ne risquez pas grand-chose avec votre brosse à dent électrique. A condition de ne pas avaler l’embout en tentant de vous nettoyer la glotte (c'est vrai, on y pense pas assez souvent).
N°1 (sans discussion possible) : s’épiler
Et on répète après moi : plus c’est proche du visage, pire c’est.
Parce que oui désolée mais vos tentatives d’épilation maillot avec la vieille casserole de cire qui date de mars 82, malgré le potentiel boucherie indiscutable je vous assure que ce n’est pas ce qu'il peut y avoir de pire. D’accord c’est douloureux, mais il est 4h32 du matin, vous êtes bourrée, prête à faire apparemment absolument n’importe quoi et néanmoins toujours toute seule. Il est donc peu probable que quelqu’un vienne regarder dans ce coin-là au cours des deux prochaines semaines (durée moyenne estimée pour que la peau arrête de faire des cloques/croutes). Et ne vous inquiétez pas, ce n’est pas Jean Robert à qui vous avez déjà obligeamment texoté il y a quelques minutes que vous étiez sur le point de vous épiler la fifounette en forme de coquillage qui viendra y faire un tour.
Non ici, le vrai danger c’est l’épilation des sourcils. Bien bourrée, un coude sur le rebord du lavabo et l’œil vitreux, vous êtes juste partie pour faire un massacre. « Comment elle les as déjà la Gisèle, natures et en accent circonflexes c'est caaaa? ». Cata assurée. La tonsure chaussée aux Moines suite à la partie de cache-cache c'était déjà moche, mais vous pourrez toujours camoufler ça avec un chapeau. La face de lapin albinos par contre... demain il n'y a aucun doute que vous allez le regretter. Et pas sure que votre généraliste signe les 2 semaines d’arrêt de travail que vous lui réclamerez en pleurs au téléphone d'ici quelques heures.
Même si c’est vrai que vous ressemblez à Régine.
Aller zou, au lit
génial, je valide!
RépondreSupprimer